Welcome to the real world

【Welcome to the real world】

大盘狂跌，一片愁云惨雾，哀鸿遍野。一天之内，确切一点，不到三小时，损失四千多。从未有过这种经历，一觉醒来，亏了三千多，还没回过神来，又少一千多。可能股指太高，而大部分人都恐高，一有风吹草动立刻作鸟兽状散。本来也想退场算了，不过又觉得跟风永远没有好下场，还是先观望一下，目前还输得起，要是真输了就当交学费。不过中国股市的环境的确不好，前几天还风传某某公司今年利润翻番，今天却公布预期业绩亏损。虽然有财务报表，但财务报表水分极大。即使精通财务报表，可不真实的财务报表能说明什么？深刻感到，炒股风险实在太大。但人总要积极面对真实的世界，不管它如何不完美。我很幸运，入市后一直都赚钱。但那不是因为能力，而是因为运气。每个世界都有规律，我还有很多东西要学，任重道远。当我成为高手，无论股市涨跌，我都气定神闲，照样赚钱。现在的我还差很远，默默对自己说：“Welcome to the real world”。

07年1月31日

弥补&语言

【弥补】

看虾仔的博客。有天，他想臭美一下，故意考女朋友一个概率问题，女朋友果然不会，于是他很得意地向她解释。女朋友也许没听懂，反问他一个问题，他以为她故意刁难，就发了脾气，两人不欢而散。看到这，发现虾仔刚好在QQ上，忍不住教训他。女人本质就是感性的，和她们辩论什么呢。以后不要这样了啊，我苦口婆心地叮嘱。接着看。他当晚就消气了，不过突然想到，如果让我知道了这件事，肯定又会说他不会疼女孩子了。看到这里就笑了，心里暖暖的。果然是最好的朋友，连我会怎样都一清二楚。不过一看后面那句又很生气，“不过我是肯定不会向她道歉的，就冷战到明天吧。”这个混蛋，和以前的我一模一样。考虑到自己也是劣迹斑斑，纵然思想正确，也只能算是五十步笑百步。难道我就很会疼女孩子么？她心血来潮想听广东话，我都不愿意说给她听。想想我都脸红。光在心里疼没用，表现出来，让对方感受到才算。但过去的已经过去，时光不会倒流。我能够做的，只有反省自己，把对一个女人犯的错，在另一个女人身上加倍弥补。我曾经多失败，我的另一半将来就要多幸福。

【语言】

如果我们都懂得某种语言，我们就能交流。在这个世界上存在着很多语言，我们只能讲一种或几种。医生有医生的语言，领导有领导的语言，罪犯有罪犯的语言……充满学术名词的世界，大部分人根本无法理解；财务杆杠系数、流动比率、速动比率、负债比率等等同样让大部分人一头雾水；别人比我命好，我不走运，我命苦，我的人生没有希望等等是失败者的口头禅……听一个人的语言，就知道这个人属于哪个世界。如果人能够精通一切语言，就能够和任何人沟通，在所有的世界间游走。但那是不可能的，所以我们只能选择性地学习某几种语言。而且语言有优劣之分，所以我们还要抛弃低等或者相对并非最优选择的语言。聪明的人，知道自己要奔向哪些世界，会努力学习那些世界所使用的语言。有次忘了什么是PPCR，于是问MC。我只记得后半部分，而他只记得前半部分。聊着聊着，他突然想起一件事，说上次TT来，也不知道PPCR代表什么。PPCR是我们这个职位的人使用的语言，我们不知道是失职，TT不知道却很正常。她有属于她的语言，如果她对我们每天使用的语言了如指掌，那么她更可能是我们的同事，而不是上司。懂得底层的语言并没什么不好，但如果只会这种语言，那这辈子也就这样了。虽然人的能力不一样，但所有人都可以学会不止一种语言。如果对自己有期望，能学多少就学多少吧。

07年1月30日

无路可走&博弈

【无路可走】

和虾仔在QQ聊天。他说要换Blog，问我有没有好介绍，我推荐了blogspot。为什么换呢，因为他转载了一篇文章，但是由于含有敏感字符无法显示，他很愤怒。我完全可以体会这种心情，但对于渔民，我已经麻木。天涯博客也是那样的，浑身都敏感，如果是女人一定很容易达到高潮。搜狐暂时还没发现这方面的问题，但界面之丑陋，标题长一点就表露无遗，可以想像这家公司的技术力量。Babel是一个开源的BBS Project，作者Livid的Blog所在的服务器无缘无故被有关部门拔掉了网线，停掉了。他伤心地写道：“So this is the land I called it 'homeland', so this is the way they treat me, I'm always being constructive, I'm always being creative, I'm smart and I'm nice to everyone, I used to make wealth and knowledge for this land, but this land just cannot allow me to be a nice 'good' man, so, what else can I do? ”是的，我们可以怎样呢？最聪明、最有创造力的中国人，都是被赶走的。

【博弈】

年终考核出来了，中等，不好也不坏。JW的评语依然包含半年前的那句“Eric can be more proactive to learn...”我很明白他的意思－－多动手，多尝试，多探索。“反正又不会弄坏的”，他笑着说。我猜我们Team一定有人比我高分，毕竟这次我掉进了大部分人所属的群体。即使对于结果有点不高兴，也只是个人情绪。从理智的角度而言，我很清楚如果得到了很高分意味着什么。我不由得想起了《思考、学习以及做人》里面的《关于系统与环境》一文。在目前的环境，我表现很普通是正常的，因为我志不在此。我根本无意沿着目前的轨迹晋升，如此没有技术含量的也不用动脑的工作不属于我。这种维护工作，连计算机本科生都不需要。也许我平时多问问JW这个那个，寻找公司专用系统的奇怪问题的答案，他就会给我很高分，但我宁愿抽空学学其他更抽象、用途更广的东西，低分点也不在乎。我不愿意将我的前途和某间公司绑在一起。如果我在目前的岗位很出色，离开这间公司就一无是处，以及在现在的公司只是表现平平，但不管去哪，都有极广阔的发展空间，我毫不犹豫选择后者。DC面试我的时候，问我对职业有什么规划。我说我希望用五年的时间，成为一个优秀的软件设计师。他很满意。前段时间写Java的时候，我很投入，也很有动力，因为那和我的目标相关。现在不用写软件了，甚至以后也不用写了，只是装软件，维护系统，我每天都有辞职的冲动，太浪费时间了。当我离开目前的公司，我再去应聘，我说我很熟Java，别人会眼前一亮。可我说我装软件很快，可能还不如长得帅或身材好有优势。JW知道我的想法，我也不怕他知道。在我这个级别的员工里，我肯定是最不怕上级的，本来我就敢说话，加上有后路，大不了买张机票走人，怕什么呢？不过TT星期四过来，我还是不说这些了。很多想法，没有必要告诉上司。自己想好了，该怎么做就怎么做。其实我最不满的，是工作中的压抑与不自由。比如说分到一个任务，但这个任务往往都是很模糊的，没有明确的完成标准。这个还不算什么，讨厌的是JW就坐在后面，你的一举一动都在他的监视之下。虽然他说让你自由安排时间，以及定计划，可是他要时刻看到你在忙。举个例子，某个任务有三天时间，我的习惯是，三天后我准时按质交货，但我在这三天内如何干是我的事情。这样的话，也许我干快点还有时间去学学金融方面的知识，自我提高一下。可他喜欢看到我时刻都在忙那件事情，忙完就告诉他，那样他可以安排新的任务。看来他经济学也学得不差，懂得充分利用资源，把我省出来的学习时间也剥夺了。如果是这样，那我就慢慢干了，干足三天。上司和下属斗智斗勇，简直就是在博弈。其实大家都没错，只是立场不同。聪明的员工，当然会考虑得长远点，用自己的资源，获得最大的利益。公司也一样，充分利用员工，为自己获得最大的利益。只不过，大家的利益存在矛盾。以公司的理解，它买的是员工的时间，在这些时间内，它让你干什么你就得干什么。这种合约，对相同工资的员工而言，越聪明的越吃亏。因为大家的时间价值不同，要长期买聪明人的时间，不是几千月薪可以做到的事情。不过合约里也没说公司买的是员工定量的劳动力，所以把“省下来的时间”去学习知识，哪怕是公司鼓励学习的内容，似乎也算不上名正言顺。所以，最好的解决办法，还是衡量一下个人的时间价值以及工资之间的差距，如果实在相差太大，越早辞职越好。我的股票两三天的波动都多于我的月薪，我想我是无法再熬一年的。

07年1月29日

手相&生命主旋律

【手相】

我伸出手，问前面的哥们，究竟哪一条是感情线？有些事我想确认一下。他伸出自己的手，又看看我的手，不好意思地说忘了。我很吃惊，说你不是精通手相吗？上次还见你看书来着。他说其实当时他也只是研究了十分钟。哦，原来这样，被蒙蔽了。上次他说帮我看手相，我说好，把手递给他。他说要左手，我赶紧把右手缩回来，不明此道，惭愧。他貌似很专业地端详了我的左手好一会，然后开始摇头晃脑地分析。我没心思听其它，立刻打断他，“说感情”。他说这感情线要是偏向食指的话，说明这人重视心灵；若偏向中指，则重视肉体。我自己瞧了好一会，总觉得指向的是食指和中指之间。他不同意，说他认为还是偏向食指，这说明我还是很重视心灵的一个人。我很高兴，这结论太精彩了。不过我已经确定，手相这玩意是不准的。

【生命主旋律】

几天没写东西了。当初是计划每天写半小时，可一写起来往往要一个小时以上，很花时间。平常洗完澡再干点什么，往往已经十一点多，再写就得一点甚至一点才能睡。我每天早上准时七点起床，睡得越晚，睡眠时间越少。有晚心血来潮，十二点半就上了床，第二天的精神特别好，于是又多试了几天。看来这睡觉也会上瘾。吴宗宪睡觉很少，他说人总有长眠的一天，所以无需多睡。其实我睡得也很少，从大学到现在都是如此，有时候睡三四个小时就去上课或打工，顶多周末多睡会。平时都干些什么呢？读书、思考、写东西。爸爸比较“顽固”，上了大学都不准我交女朋友。我是个听话的儿子，又不爱上课，就只好看书打发时间了。不想到一头钻进去竟上了瘾，至今戒不掉，也不想戒。很多人说工作了之后就没有时间学习了，以前我也相信，现在明白了那是懒人的借口。有时候妈妈说我错过了恋爱的最佳时机，也许是吧，但大学爱情往往没结果，只图个“曾经拥有”，而我是个结果第一的人，所以也不算太遗憾。该来的总会来，只是迟点而已。再说了，就算我错过了一段或者几段刻骨铭心甚至有结果的爱情，我也不会怪我爸，他是我最爱的人。当然，他最爱的人也是我，我一直都知道。忙忙碌碌，不断奔跑，是我生命的主旋律。JD说结婚后早睡了很多，因为老婆睡得早，怕影响她休息。MC听了，感叹还是单身汉自由。我却觉得老婆实在好，简直就是一个免费大闹钟和抱枕。我是很喜欢老婆的，为了她，我愿意改变生命的主旋律－－至少三年。为了补回将来那部分被幸福地“剥夺”的时光，现在只好再忙碌一点了。不过说到结婚，就像李昌镐所说，一切都准备好了，除了一样。其实我生命的主旋律也该变变了，停下来手拉手欣赏一下沿途的风景也很快乐，不是吗？

07年1月26日

悄悄话&一个人

【悄悄话】

几年来，很少人会给我留悄悄话。一来以前的留言板没有这个功能，二来跟我这么正派的人也犯不着咬耳朵。有一天，终于有了一条悄悄话。打开一看，“我好想你”，也不知道真的是她，还是恶作剧。人在什么情况下会对另一个人说悄悄话呢？我想主要还是害羞、难为情、保持形象、隐藏真面目等时候吧。像我，就一时冲动给一娘们留过QQ和电话，无奈人家当我是空气，这是后话。像这种时刻，就要说悄悄话。明目张胆地搭讪，对个人形象损害是很大的。说起个人形象问题头就疼，以后再聊这个。最近给我留悄悄话的人多了起来，这个现象引起我的极大重视。在我的意识里，对自己说悄悄话的人多起来，吉凶未卜，要么快要走桃花运，要么得罪了一些君子。可我怎么也没想到，悄悄话几乎全是赞美。“很喜欢你写的东西”、“很有趣的博客”、“文字很精辟”、“阳光的文字”……想起自己的悄悄话，看看别人的悄悄话，百思不得其解，于是又多一件头痛的事。

【一个人】

似乎在大部人的观念里，做任何事情都要有个伴。上学啦，逛街啦，旅游啦、上厕所啦……甚至有人睡觉都要找个伴，好像没有一件事情不可以独自完成，自己一个人就不酷，很孤僻似的。而我习惯自己一个人。当然，我也不排斥和别人一起吃饭、逛街、旅游……如果真的不喜欢一个人，需要有人陪，找个伴完全没问题。事实上，找到心意相通的好朋友，一起去做很多事情是一件既幸运又幸福的事。但是，如果害怕别人认为自己孤僻，明明很享受自己一个人独处的时光，却违心时刻与人结伴同行，那就很悲哀了，因为失去了“自我”。在墨尔本的时候，同屋的香港女孩子有一次对我说：“我们都以为你是gay的，因为你总是一个人”。我这么好色都被误认为是gay，看来我的形象保持得不是一般的好。人总不能澄清每一个误会，我可不会为了证明某些东西整天拿着本《Playboy》晃来晃去。再说了，《Playboy》不好看。记住我的话，如果一个男人毫无顾忌地在大众面前看《FHM》，那他99％是一个希望掩饰自己身份的同性恋。这可是充满血泪的经验之谈。一个人自由自在地生活在这个世界里，其实需要极大的勇气。一个真正独立的人，不害怕独处，也不介意别人异样的眼光。

也许从某天开始，我身边会多一个人。但那绝对不是因为我孤独，只是我喜欢和她在一起。我能想到的唯一的和一个人结伴的理由，是：你喜欢我，我也喜欢你。

07年1月23日

围城与深渊

【围城与深渊】

某亲戚中年丧夫，家人在劝其再婚的态度上非常一致。她没有这门心思，于是大家都觉得惋惜，甚至有人觉得她傻。爸妈也不例外，认为她该找个伴，理由是老了没个伴照顾很惨。看来有个伴是大部分人结婚的目的，是我太天真吗？我在私底下问爸爸：“换了是你，你也会找个伴？”他说会。我再问：“就为了要有个伴？”他没正面回答，只说人老了是不同的，需要互相照顾。我把心里的想法说了出来：我不会的。心里有点难受，不是因为答案，而是因为答案背后的理由，也因为答案所揭露的事实。我总希望，在我身边会有一些特殊且珍贵的东西，例如不完美但无可替代的婚姻。看来的确是我太天真，论及婚姻，似乎没有谁是不可替代的，对方只是海里的一个泡泡，破灭了会有另一个冒出来。只要不涉及爱情，哪怕你再挑剔，总有一个泡泡适合你。在婚姻里寻找爱情，多么奢侈的一件事。

但我宁愿天真下去，让爱成为婚姻的前提。正是因为太多人当年不够“天真”，所以“围城”这种毫无过人之处的见解会深入人心，并个个感同身受。我一路走来，听过无数言论，最后发现真理的确掌握在少数人手中。于是我很审慎地选择老师，因为他们的言论是指南针，让我在这个充满谬误的世界里不会迷失。人生里的每一个名词，都是一门学科，都要经历刻苦学习，最后在考场上得到成绩。就如没有认真思索过婚姻就随便结婚的人发现“婚姻是围城”一样，不认认真真学习过日子的人，不管在任何领域，都会有“二十四小时找不着北”的感觉。要知道婚姻的真谛，多向婚姻幸福的人取经，让大众投票来选择自己的态度是愚蠢的。我常说，不管在任何领域，最优和最差各占百分之十，中间的百分之八十是平庸的。套在婚姻上，百分之八十的婚姻是鸡肋，但愿尽量少的年轻人掉进这个群体，幸福的百分之十值得我们研究学习并向其靠拢，最糟糕的百分之十要用来做反面教材。婚姻幸福的人，把围城理论挂在嘴边，是调侃对方甚至调情，真有共鸣的只会是那些婚姻不幸福的人。找到了情投意合的伴侣，别说分开，哪怕是跟着对方往深渊里跳，摔得粉身碎骨也心甘情愿。

07年1月22日

上课睡觉&重合的女孩

【上课睡觉】

上了四天FGM（Fundamental of Global Market），学到不少金融知识。老师是女的，大约三十来岁，中国人，从伦敦来，一口流利的普通话和英语。长相一般，但声音很温柔。刚进公司时用过一些学习软件，外汇搞得比较熟，货币市场的产品却看得一头雾水，可能跟工作主要涉及前者有关。这次外汇讲的篇幅相对较少，主要是货币市场。估计以后在目前的工作上应用的机会不多，不过知道多点完全没害处。最近正恶补投资知识，没有一个投资高手不是金融专家。很久没上课了，每天坐七八个小时真的很难受，一坐下就困，常常是讲到期权就睡着，讲到债券又醒了。很幸运，老师一直没让我回答问题，假如我睡着的时候她没叫我的话。课程结束前需要填一份问卷调查，给课程内容和授课老师打分。我全部给了满分，我欣赏那些尊重学生上课睡觉权利的老师。J很快填完，交给老师就走了。老师和他握了手，还用英文祝他以后前途光明什么的。我第二个填完，交上去也走了。是我主动跟老师握的手，她用中文跟我说“谢谢。”唉，看来最好还是不要在课堂睡觉。

【重合的女孩】

有不少女孩欣赏我，我也喜欢很多女孩，可惜她们很少重合。虽然我看上去很害羞，但仔细想想我其实算是很大胆的人，最起码，我从来不害怕告诉一个女孩我喜欢她，哪怕被拒绝的机会高达100％。我觉得，对所有的机会，都不可轻言放弃。真正失败，跟害怕失败而不采取任何行动是两回事。但我绝对不会像以前一样，傻傻地等不喜欢自己的人喜欢上我。即使有这个可能，也没这个必要。真正的男人，是让女人崇拜和仰视的，而不是等她们慢慢喜欢上的。感情就是你付出一点，我回应一些，慢慢累积的过程。我很想了解你，你却当我透明，拉倒。如果我曾经提供过一个让对方和我一起的机会，但对方却视而不见，我不会给第二次机会，哪怕我很喜欢她。我可以很爱一个人，甚至让她“高我一等”，但仅限于那些深深欣赏我，从一开始就明白我价值的女孩。为什么愿意“低她一等”？因为你对她的迁就和让步，都会转化为她对你的爱，她心里明白，你爱她。就如人可以放心对一个真正爱你的人说“我愿意为你去死”，因为他（她）永远不会允许你这样做。仿佛一座雕像，我静静等待那个重合的女孩。

07年1月21日

悲情《云水谣》

【悲情《云水谣》】

看完了《云水谣》。在PPStream里面看到，打开刚好从头播，而且XJ说很感人，于是就看。两个小时之后，心情极差。悲剧，彻彻底底的悲剧。

陈秋水和王碧云之间的情感算爱情吗？从过程来讲，糊里糊涂就爱上了，迷迷糊糊爱了一些日子。当然，爱上了就爱上了，不能凡事要求用逻辑去思考。可是，从结果而言，王碧云爱了陈秋水一辈子，陈秋水却没有爱王碧云一辈子。爱是双向的，所以他们之间不算爱情，就算是，也只存在了一段时间。

陈秋水和王金娣之间的感情，可能离爱情更近一点。王金娣苦恋陈秋水，从朝鲜追到西藏，甚至把自己的名字改成王碧云，这份执着让人感叹。陈秋水其实也喜欢王金娣，只是心里一直“装着”王碧云，就这么耗着。但我很怀疑陈秋水对王碧云的感情，究竟是真爱，还是为了维护自己的形象。如果是我，我会尽一切能力和王碧云联系，想方设法回台湾和她团聚，而不是跟着部队到处跑，随遇而安，等着奇迹发生－－例如王碧云越过千山万水找上门来。从现实的角度来讲，那样其实是处于放弃状态了。既然放弃，何不趁早开始另一段感情？又放弃，又抱希望，糊涂透顶。问题就在于他不知道自己在做什么，也不知道该做什么，一直都不知道，至少在感情上如此。一个左翼团体的人离开台湾开始逃亡生活，难道他完全预料不到以后的生活吗？他可能在哪里，他回台湾的可能性，他和王碧云在一起的机会，他能给对方什么，难道他完全没有想过吗？如果他是一个清醒的人，他当时就该和王碧云分手。长痛不如短痛，免得毁了这么好的一个女人的一辈子，同时自己也可以开始新生活。可如果选择给对方承诺，就坚持到底，死也死回台湾来，这样才对。可他没有任何实质性的行动，在大陆当医生当得不亦乐乎，只傻乎乎的等奇迹，不知所谓。更可恶的是背叛了自己的诺言，你做不到的事情为什么要说呢？我实在很讨厌这样的男人。不是讨厌他选择了新的恋情，而是讨厌他由于自己的不成熟而让那么多人（包括他自己）因此付出如此沉重的代价。假如我是上帝，如果他愿意一直坚持自己的承诺，我会让他和王碧云重聚；假如他背叛了自己的诺言，辜负一个如此好的女子，我会把他活埋了。做人可以不多说话，但说之前要好好想清楚，做不到的事情不要说，说了就要做到。

07年1月15日

自我救赎

【自我救赎】

JW走到我身边，问我在干什么。可能他见我对着屏幕发呆（其实是在思考），过来瞧瞧我是否在偷懒吧。我用鼠标指了指花花绿绿的Google Calendar，告诉他在定下星期的计划。我说如果你有任务就派给我，不然我就准备下星期的课。他说希望我还是先看NFOS，为下个Project做准备。毕竟是搞技术的，对Business方面的东西不太重视。我说好。他突然拍拍我肩膀，说你今天穿错衣服哦，不知道有Townhall吗？没看到邮件？今天是星期五，我穿了牛仔裤。前天SL发了email说了一大堆，确保知道领导的样子，见到领导要友善地打招呼，这两天不要午睡，穿得正式一点，用干手机代替纸巾擦手……做样子给高层看，是中国人的特色吗？谁知人家根本没来十楼。我以为他是针对昨天COO的来访，不知道今天的Vic也包括在内。事实上，早上我有犹豫过，不过觉得穿什么是我的自由，而且我认为SL只是建议。上班时间睡觉，是不应该，可员工在休息时间睡一会，没违反合约，也没违反公司规定，谁管得着？老板在里面工作，员工在外面睡觉，对比鲜明？员工一点半开始干活，老板两点半才吃完饭回来，对比就不鲜明了？本来想对JW说，我有权拒绝不合理的要求，但最终只是说我没看到邮件，还加了句不好意思。他说没关系，下次注意就可以了。JW走了之后，我真的发了一会呆。我留意了一下其他人，似乎个个都穿得挺正式的，有的还像参加婚礼一般。我开始觉得很不自然，彷佛没穿衣服。不是我不尊重Vic他们，只是讨厌形式化。大家随意一点，把精力放在重要的事情上不好么？但我更讨厌自己。为什么要说“不好意思”？为什么会不自然？为什么甚至后悔穿牛仔裤？仅仅因为别人都听领导的话而我没有？开始堕落了。

"These walls are kind of funny like that. First you hate 'em, then you get used to 'em. Enough time passes, gets so you depend on them. That's institutionalized. They send you here for life, that's exactly what they take. The part that counts, anyway." （《The Shawshank Redemption》）突然想起这部看过几十遍的电影。我深深热爱自由，极度厌恶制度化。虽然我无力改变不喜欢的环境，但我可以选择适合自己的，于是我到了澳大利亚。这次回来，却遇上这般难堪的事，看来环境的力量实在巨大。其实我并不在意那条牛仔裤，事实上我也愿意穿得像新郎，如果那样令别人高兴的话，我在意的是自己在事情发生后的心理变化。总有一股强大的力量让人成为一团面粉，心甘情愿掉进同样的模子里，最终不分你我。有如温水煮青蛙，没有意识到危险的，都死在锅里了。我不要当面粉，我要在水烧开之前跳出去。

07年1月12日

充电放电，为了充电&关于回应

【充电放电，为了充电】

看“How to build a blog engine in 15 minutes with Ruby on Rails”，才看一半，上下眼皮直打架，想在床上躺会，却一觉睡到妈妈叫我，已经十点半了。太晚了，跑不成步了。没下雨，却不去跑步，心里有点不是滋味。很多事情一旦有了第一次，下一次总是越来越容易，偷懒也不例外。幸好，我自制力还算可以，“意外”发生的频率不高，没有养成习惯。洗完澡差不多十一点，感觉很精神，像一块刚充满电的电池。平常挺累的，从星期一到星期五，就像一块电池在放电。周末是充电时间，所以总是盼望周末。平常如果因为一些“意外”而拥有一点额外的充电时间，就好像赚到了似的。如果平日悠着点，是可以过得很轻松的，根本不需充电。很简单，不放电，何须充？但年轻的时候不多学东西，自我增值，难道等到花甲古稀才发奋？所以还是要不断放电充电，为一件事提供能量－－充电。这就叫：充电放电，为了充电。绕口令？也许我在这方面有点天分。
【关于回应】

以前的我是“有求必应”。别人对我说点什么，我一定接茬；别人给我写信，我肯定回信。很多我不认识的人给我写信，我都一封封回。很多人爱说，付出了一定有回报。这句话既对也不对，端看你从什么角度去解释。很简单，我花那么多时间写那么长的信去鼓励开解一个个自己根本不认识的人，大部分人连一句“谢谢”都不会讲，你说我得到了什么回报？可通过不断向别人重复很多有用的观念，我自己也获得了无穷的精神力量，从这个角度而言，不可能有更大的回报了。得得失失，实在难算清。一句话，我不后悔。不过现在肯定不会那样了，老了，已经没有了挥霍时间的本钱。如果我再给哪个不认识的人回信，要么他（她）的确打动了我，要么她实在很美。
熟悉我的人都知道，我一般不开放评论功能，因为我很讨厌愚蠢的评论和我的文字摆在一块。当然，并不是所有的评论都愚蠢，但在互联网上，愚蠢言论出现的概率高得吓人。现在即使我允许评论，我也不会回复。最近偶得一书，书名我不会说，是教人泡妞的。里面提到一些美女因为太多人搭讪，故意表现得像个泼妇，于是拥有了最好的时间管理工具。不回复留言，是我的时间管理工具。曾经有一次，有个人来“似水流年”留言，说我对家庭和感情的观点偏激，希望我对自己的言论负起社会责任，更严重的是，她说身边有几个很崇拜我的朋友，因为受我的思想影响，决定离婚，对孩子和另一半都是灭顶之灾。我差点气晕过去了，洋洋洒洒写了一篇回复。这一写，好几个小时就没有了。人要先支付自己，如果总是把时间花在计划之外的事情上，那么很多计划好的事情都做不了。此外，我不喜欢歧视。如果两个人给我留言，我只回复这个，不回复那个，这很不好。干脆一个也不回，不开这个先例，谁也不得罪。

无论如何，对于给我留言的朋友，我深深感谢你们。我不是什么大人物，你们却愿意花时间给我留言，这是对我的厚爱。我不回复，有自己的原因，希望你们明白，跟你们的留言好不好没有关系。当然，留言好的话，我会很高兴。像我这么虚荣的人，有人说我好话，我肯定会一看再看，梦里再重温几遍。我已经改掉有空就上来查留言的习惯，但我会尽量不忽略每一条留言。如果真有重要的话想对我说，发邮件给我(rongweinan@gmail.com)吧。

我不回复留言，但我会在别人的地盘留言，这算不算一个好消息？

07年1月11日

思乡&跳着踢踏舞，和darling……

【思乡】

早上把车钥匙交给爸爸，说有点累，今天不想开车。爸爸问：“昨晚很晚睡吗？”我说不是，只是不想开。

阿城在《威尼斯日记》里写到：“世英在柏林中规中矩学骑马，讲起来很兴奋。我却有些厌骑马，二十年前在内蒙，天天要骑没有鞍子的马，久了就厌烦了。你每天如果打八小时字，你对打字有什么良好或兴奋的感觉？你如果每天必须开车才能上班，你对开车有什么感觉？你能感觉平淡已经很不错了。”

的确是这样的。

前两天收到E-mail通知，说Fundamental of Global Market的课程申请已经批准，15至18号上课。还没高兴完，一看后半截，像被泼了一盆冷水－－上课地点就在四楼。还以为在天河上课，那样可以在一个新的环境呆几天，呼吸一下新鲜空气。在四楼上课，那和上班有什么区别？没有。

越来越觉得上班没有任何意思，像行尸走肉。每天沿着同样的路线，做着同样的事，对着同样的人，拿着同样的工资。程式化的生活，一点也不多姿多彩。除了学习，程式化的事很少能提起我的兴趣。越来越怀念墨尔本，这段时间常盼望着回去。可能也和发生了一些不愉快的事有关，但在墨尔本的几年是我人生中最快乐、最充实的日子，我深深热爱那儿。我是一棵无根的植物，哪儿让我的心灵平静，哪儿就是我的家。

【跳着踢踏舞，和darling……】

股神巴菲特典型的一天是这样度过的：“首先，我会跳着踢踏舞去工作。然后，我坐下来阅读。接下来我会在电话上聊7到8小时。然后我就回到家里继续阅读。晚上我还会在电话上聊一会儿。我们会读很多东西。我们对我们所寻找的东西有一种大致的感觉。我们在寻找价值超凡的企业。这差不多就是我一天内要做的所有事。”（《巴菲特与索罗斯的投资习惯》）第一次看到这段话时，被震撼。

跳着踢踏舞去做一件事，真幸福，我情不自禁坠入对这种美好状态的深深遐想。人下半生的时间，基本上都分配在工作和家庭上。如果寿命够长，花在家庭上的时间远比工作多。假如幸福值得追求，既然应该选择自己喜欢的工作，那么更应该选择一个自己很爱的老婆。

那天在Google上查“Ruby on Rails”的资料，逛啊逛啊到了一个程序员Chris Pine的网站，他的教程我没看，不过几句自我介绍倒是让我印象深刻：“Chris enjoys board games and juggling, and lives with his darling wife and two darling children in darling Oslo, Norway. He is very happy. ”再次被震撼。幸福不是“表达”出来的，而是从内心深处发射出来的。

为了不枉此生，我知道自己应该如何选择。相信有一天，我也可以在自己的书里面深情地写：“Eric loves..., and he lives with his darling wife and two （maybe three？） darling children in darling Melbourne, Australia. He is extremely happy every second.”更重要的是，我可以每天跳着踢踏舞去上班，每天跳着踢踏舞回家，每天跳着踢踏舞和darling看海……甚至跳着踢踏舞离开这个世界。

07年1月10日

先支付自己

【先支付自己】

婶婶不炒股，她炒基金。基金和股市基本上是一荣俱荣一损俱损的关系，最近股市形势大好，婶婶买基金买得不亦乐乎。“顾着买基金，连房贷都没还，每个月罚三千多。”吃晚饭时她说。奶奶有点着急，三千多可不是小数目。婶婶很镇定：“放心，赚的交完罚款还剩很多。”把资源用来做对自己最有价值的事情，也就是先支付自己，这是一种人生策略。

前段时间给自己定了个计划，实施了一段时间，天天忙得焦头烂额。越来越深刻体会到时间的珍贵，看到秒针动一下都有心痛的感觉。不知道是自己定的任务太多，还是速度没跟上或状态没调整好，反正不是天天全部完成。不过计划是死的，人是活的，调整一下还是可以的。我忽略了Stephen R. Covey的第二条习惯“Put first thing first”－－重要的事情要先做。重新想了一遍哪些事情最重要，排出了优先顺序。最不重要的是论坛，至少对目前的我是如此。原本打算每天至少花一个小时维护我的论坛，添加三十个新帖子。现在觉得真的不值得花那么多时间。有时候几十人在线，个个只顾看不说话，更不要提共享什么了，我都不知道对方是人还是一条条小狗（On the Internet, Nobody Knows You're a Dog）。我不埋怨任何人，只是我没有兴趣无偿为一般人服务，我不姓雷。对我而言，最大的报酬是一篇好文章，一番有见地的话，或者一句警句。不过话说回来，我不认为他们当中有什么人可以教我些什么。也许从一开始我想结交有识之士的出发点就有问题，不如当那是游乐场，累了就去玩玩。从今开始，我会先支付自己，有空多记几个成语，多背几个单词，多看几本书，多写几篇文章。

07年1月9日

道歉信&博客的冬天

【道歉信】

收到CF的邮件，标题是“pls don't mind”。看了，她说不知道自己让我不开心，还说我应该说出来，她对我和其他人没什么不同，希望我别放在心上，以后合作愉快云云。我从未见过那么多感叹号的道歉信。我不认为她的道歉是真心的，也看不到她对自己的行为有所反省。给她回信了，写了很长。毕竟同事一场，也痴长她几岁，给她几句真心的建议。她知道我原谅了她，但不知道自己的形象已经永远破碎了。

【博客的冬天】

很多人以为现在是博客的春天，而我说博客的冬天就快到了。

我们做事，往往有理由。写博的动机是什么？无非三个。一是收入；二是名气；三是自我展示。靠写博客来赚取收入，对绝大部分人都不现实，因为迈不进那个门槛。名气，只能满足一下自己的虚荣心理。如果没有真才实学，出名就像成了一只连娱乐价值都未必具备的猩猩。用哗众取宠的方式来吸引目光的人，相对还是很少的。绝大部分人都掉进了第三类：自我展示。有网络这样一个平台，让人随意表达所思所想，真好。对于心态平和的人，也就是“我只想写，不在乎别人看不看”的那些人，的确如此。问题在于，人始终还是希望自己写的东西会有读者，不管水平如何。“心态平和”的人是很少的，所以我们往往见到“请来我的博客看看哟”、“请投我的博客一票哦”……当然，我无意嘲笑这些朋友。相反，我觉得这很正常，人性使然。然而，我很想知道，既然人那么希望自己写的东西有读者，假如没有或很少会怎样？很简单，那就是热情渐渐消退，更新的频率越来越低，以致到了后来完全失去兴趣。有人可能会说，那努力留住读者不就行了吗？的确如此。可“留住读者”并不像“写博”那么简单。如果一个人写的东西能够留得住大量读者，那么他（她）不妨考虑一下靠写博来赚钱。有时候我也心血来潮去看看别人写的博客，除了曼昆那类牛人的博客还可以看看，其它的简直是浪费时间。与其看一些无才无学无识的流水账，还不如睡睡觉。如果把写博看成比赛，它的门槛很低，写作再业余的选手也可以参赛，但胜出的，永远是专业级的选手，因此对于绝大部分人，垂头丧气地退出比赛是必然的结果，除非你志在参与。对大部分写博的人，结果只有两个：或自得其乐，或黯然退出。

由于绝大部分人都水平有限，而又无法违背人性，博客的冬天必然来临。不过不管外面多冷，如果心态够好，还是可以快乐又温暖地活下去的。

07年1月7日

偷鸡不成折把米&狙击手

【偷鸡不成折把米】

去吃粥，照旧要了牛肉肠和瘦肉粥，共六元。给了一张十元，收钱的MM问有没有一元，我想要点散钱，就说没有，没想到MM找了四个硬币。偷鸡不成折把米，欲哭无泪。我很不喜欢硬币，又重又不好放。我的钱包没有放硬币的地方，只好放在口袋里，叮叮当当的像个暴发户。澳洲人使用硬币的频率很高，我到现在都还不习惯。每次买东西别人找我一堆硬币，我都大皱眉头。可我又特别喜欢去麦当劳，每次都买6.25元的套餐，于是每次都拿回一大堆硬币。我喜欢隔一段时间去一次银行，把累积的硬币存起来。Westpac取钱免费，存钱要手续费，所以每次别人找给我硬币，我都损失一点钱。回来的时候，妹妹和男朋友送我去机场，除了一大堆行李，我没什么给她的，于是给她一大袋硬币，他们回去的时候用来填饱了肚子。

【狙击手】

狙击手这样工作：瞄准、瞄准、瞄准、瞄准……开枪。人应该成为狙击手，时刻瞄准生命的目标，时机一成熟，毅然出击，一击即中。这原理泡妞也适用。有人说：“哈，狙击手……我有枪，你可以告诉我真假吗？……”我的回答是：第一、真的；第二、狙击手不可能没有枪；第三、即使没有，也不可能随便向一娘们（请记住，娘们是一个褒义词）要。

07年1月4日

还是余华屌&信心和勇气&最牛的博客

【还是余华屌】

我终究还是没忍住，发邮件向DC他们提出换工作的要求了。回家的时候和爸爸聊天。他知道我最近发生的事情，很气愤。不过他也说了一下自己的工作情况，原来他也并不是那么顺心。他的新上司是个八零年出生的女人，可能见爸爸资历丰富，又总经理又副老总的，对他很有戒心，还常常因一些小事为难他。最近爸爸单位有个运动会，那天大家都去了。可能爸爸下午没有打卡，应该不止他一个，那女的也知道爸爸在运动场，但却要爸爸去找他解释，还要她签名才能拿当天的工资。我问，她没有刁难你吧？爸爸说没有。我自己不顺心倒没有什么，我希望爸爸工作开心，不然我会心痛。工作的时间不短了，接触了不少人，见识了不少勾心斗角。中国的整体素质仍然很低，更糟糕的是，很多受过高等教育的人，素质也高不到哪去，可想而知中国的教育系统有多糟糕。我们父子俩都不走运，同时遇上了小人。我被一个比自己晚进公司几个月的白痴耍大牌，爸爸被一个年龄只有自己一半的混蛋刁难。还是许三观说得好：“这就叫屌毛出得比眉毛晚，长得倒比眉毛长。”

【信心和勇气】

我问佳佳在澳洲的工作时间是怎样的，对以后又有什么计划。她说每星期上五天班，至于计划，没有，喜欢就呆下去，不喜欢就走人。好潇洒的女孩。曾经看过一篇文章，作者回忆自己在澳洲十八年打拼的岁月，她这样干干，那样干干，根本没有计划，随心所欲，但似乎挺享受这种生活的。我是不欣赏这种人生态度的，我总是在计划这计划那。一旦有了计划，生活就会变得相对机械化。有时候，我会问自己，你在享受人生吗？每天忙忙碌碌，干这样，学那样，其实真的挺累。找个女朋友，谈谈情，说说爱（甚至不止说说而已），那不挺好吗？是挺好，但我过不了闲适的日子。我这人，一旦感觉到自己在浪费生命，就会有罪恶感。也许是经济学学得好，稀缺、机会成本、相对优势、帕雷托最优等字眼总在我的脑海里转悠。我很喜欢女人，但一段没有深厚感情基础，看不到未来，不能让我的灵魂颤抖的感情，对我没有太大的吸引力，就算有，也是生理上的。时机到了，她自然会出现。如果我今生没有运气拥有那样的感情，那么我只要按照现在的路走下去，现在我失去的一切自然会得到补偿。

有时候会有点迷惘，因为自己在走一条很少人走的路。自己做的很多决定，未必会得到旁人的理解。人一旦站在孤立的立场，或多或少都会有点自我怀疑。这个时候，只能从自身获取能量。每个决定，都需要自信和勇气。面对着一条充满未知的路，每天都是挑战。现在就如我的休息期，我在想很多事情，彷佛在下一盘很大的棋。很多东西我都计划好了，除了感情－－要知道，真正的感情是无法计划的。我想娶个老婆带出国，但没有一个如意的。想回澳洲再娶吧，对那边女孩的开放又深感恐惧。妈妈常对我说，错过了**，你就很难找到条件更适合的老婆了。偶尔会动摇，傻傻地怀疑这是否真是我最后的机会，虽然我知道有很多人喜欢我。我明白自己还不够坚强，仍欠缺信心和勇气。我需要的是，从不怀疑“无论错过了什么，前面会有更好”的信心，以及迈着大步毅然离去的勇气。

【最牛的博客】

我挺喜欢搜狐博客的，因为可以看到最近的访客，而里面常常有美女。看到似乎不错的美女头像，点进去一看，果真是美女，那种感觉真好。虽然也只能看看而已，不过看看也好啊。

首页右边的计数器上显示着57，说明已经有57人次来看过了。很多人为了这个数字可是费尽心思，力争创造新高。这个数字有什么意义呢？57和570000有什么区别？除非用做商业用途，以及成为了一堆牛人“华山论剑”的集中营，不然没有任何区别。“苏柏亚的空间”有好几次上了MSN中国的“品博识人”，平均每天带来几千的流量，那又怎样呢？来访者回头了吗？没有。可有些无意中闯进来的人，或慕名而来的人，用心去看了，看进心里了，赶也赶不走，我不写点什么还催我写（深感厚爱，完全没有厌恶的意思）。写博看博，也得讲缘份，无谓强求。我只希望搜狐博客的头像大一点，显示来访者的容量也增大点，那样就有机会看到更多的美女，看得更清楚……

数量不能用来证明一个博客有多牛，但过程可以。最牛的博客是这样的：在一个默默无闻的角落开始写，没有任何的自我宣传，最终却街知巷闻。

07年1月3日

忍无可忍&亲历金圣叹&警钟长鸣

【忍无可忍】

做到最后一步，不知道该怎样，问CF，她爱理不理的，说没空。我一边干其它事情，一边耐心地等着。她接了个电话，很开心地聊了一会。等了一会，我再问，她还是说没空，依旧不耐烦。LZ今天第一天出CFETS报告，出了点小问题，MC已经帮忙看了，她也去凑热闹。自己负责的事都没解决，狗拿耗子。等大家帮LZ弄好了，我再问，她还是说没空。过了很久，她问是哪个邮件，我告诉她标题。她找来找去找不到，很不耐烦地问在哪里啊？我仔细一瞧，是我讲错了。把正确的告诉她，她赏我一白眼，脸比锅巴还黑，嘴里还不饶我：“说清楚点嘛！”我的火早已经上来了，我已经准备站起来骂她了。妈的，老子要靠你养还是怎么的？别说你啥也不是，就算你是老胡老温，这样给我脸色看我照样翻脸。你算老几？问你个问题，不想答别答，好像老子欠你几百万没还似的。老子一忍再忍，不是怕你，是教养好。但我终究忍住了。作为一个受过高等教育的人，我不想当着几十人的面骂一个女人，那样太难看。此外这个女人比我小几岁，还很幼稚。算了，息事宁人。《洪熙官》里面有句台词：“当你忍无可忍的时候，就无需再忍。”可我前段时间却在书里看到：“成功就是忍无可忍的时候，再忍一忍。”谁对？我不知道。我只知道，自己每天都对着一个让人忍无可忍的人。

【亲历金圣叹】

金圣叹（1608--1661），吴县（今属江苏）人，名采，字若采，一说本姓张，明亡后改名人瑞 ，字圣叹，明末清初文学批评学。少有才名，喜批书。曾以《离骚》、《庄子》、《史记》、 杜诗、《水浒传》与《西厢》合称“六才子书”，并对后两种进行批改。入清后，以哭庙案被杀。
“喜批书”，就是喜欢分析、点评别人的作品。虽然对一件作品可以作多层次多角度的解读－－这也是解构主义的兴趣所在－－但我相信作者在写作的时候，心中总有一个明确的想法。虽然作者的想法很难甚至无法还原，但“误读”对作者始终是种不敬。我一直在想，如果施耐庵和金圣叹活在同一时期，看到金圣叹的批文，心里是什么滋味？恐怕是厌恶多于欢喜，毕竟知音难觅。因此，我觉得绝大部分的“批书”，都是某种程度上的恶搞，应该在卷首开宗明义表明“本书内容纯属搞笑，与作者本意无关”诸如此类的。很可惜，大部分人有点“走火入魔”，把自己读出的意思，当做作者的原意。羽戈有篇文章叫《一切阅读都是误读》，内容已经包含在标题中，我不敢苟同。不过羽戈不乏支持者，如阎红(忽如远行客)。物以类聚，不难明白为什么阎红会写出《误读红楼》这样的作品。当然，作者也只是抱着娱乐的心态去写自己的所思所感，与那些正儿八经的红学家不可相提并论，没有必要太苛刻。但我只能将其当作“恶搞”作品来读，王蒙的序也无法改变我的观点。

近来有人开始点评我的杂感，或长或短，像给小学生的作文打分。我不禁想，金圣叹批《水浒传》的真正动机是什么呢？也许的确是太喜欢了吧。每念及此，不快稍稍减轻，虽然每每看到苦笑。

【警钟长鸣】

我很看重缘份。茫茫人海，能够在某个时空，和某个人发生某种联系，难道这不是上天的恩赐吗？尤其是和“第一次”有关的事，我尤其重视。

抱着投桃报李的心态，去踩第一个给我留言的朋友的空间。有预感对方只是来拉票，不过缘份嘛，不要太计较了。看了看，虽然声称要考察一下内容再决定是否投票，但见主人长得很不错，鬼使神差就按了“投票”。还加了她的QQ，缘份嘛，可说了好几句，都如泥牛入海，真相于是大白。很多给我留言的人，是因为对我这个人感兴趣，我们的心灵发生了联系，那才是真正的缘份。其它的，一笑而过。不过心里有点堵，就这样被美色“骗”去了一票。

隐约觉得，我以后如果犯了什么大错，多数是载在女人手里。警钟长鸣。

07年1月2日

新年第一天

【新年第一天】

在今天快结束的时候，写下“新年第一天”这样的标题，心情有点复杂。今天是新一年的开始，我开始得怎样？

每逢星期天，总觉得很压抑，因为想到明天要上班。今日是星期一，元旦假期，感觉压抑得像平常的星期天。不过明天就星期二了，想起这个星期只工作四天，心情又好了一点点。

昨天心血来潮想看《一一》，今天凌晨看完了。虽然杨德昌想表现的东西我未必很好地理解了，但随着影片我深深陷入了对生活的思考。如果让你说你每天都干了些什么，你能说出些什么？你能说多长时间？大部分人不到一分钟就说完了吧。最可悲的是，那不是表达能力的问题。真的，对大部分人，过一天已经知道余下的几十年将会是怎样的。我很不甘心过那样的生活。每天匆匆忙忙上班，下班拖着疲惫的身躯回家，兜里揣着固定的工资，无惊无喜，一天又一天。以前写程序的日子还好，现在换了Team，面对着一些毫无技术含量的机械性工作，忍不住常问自己：“你现在每天在干嘛？你又想干嘛？”还好，我很清醒。我要留10万给爸爸，然后去外面闯荡。目前我需要钱，我用自己的劳动来交换，乐趣不乐趣的不重要，实现目标才重要。其实也不是坏事，最起码体会到做不感兴趣的事情是什么感觉，以后把“做感兴趣的工作”写进目标里就好了。生活就是发现问题、调整的循环。没有惊喜的生活是不值得过的。如果每天都是前一天的重复，那样的人生一天就够了。想让生活发生改变，并不是无条件的。有时候，人就如陷入了沼泽，做什么都无济于事，只能眼睁睁看着自己下沉，越挣扎反而沉得越快。不想那样，就要在年轻的时候，小心翼翼地选择自己的路。我玩命地学习，不断提高自己的能力，就是希望自己可以走出一条比大部分人辉煌的路。世界是现实的，选择不是无条件的。任何事情都有门槛，并不是一句“我想做”就可以，做不做得成，得看你有没有迈进去的本钱。年轻时，就要狂捞本钱，也就是充实自己。本钱越多，路越走越宽，向你敞开的大门越多。做一个决定，接着用功，然后你的生活开始慢慢改变，这个过程给人的感觉真好，让人满怀希望，憧憬生命的各种可能性。我实在厌烦不用动脑过日子，看着股票账户的金额升升跌跌也让我快乐得多。

陪一个女孩聊了挺久。她说了一些自己的烦恼，征求我的意见。本来“苏柏亚的天空2”主要是用来和朋友交流的，不过好像大部分人更喜欢在QQ里面和我说话。随便他们吧，只要他们觉得那样更舒服。很多人非常信任我，把很隐私的事情跟我说，问我的看法。我很感动。尤其是有时候在别的地方看到别人提到我，用来勉励自己，我就觉得很欣慰。虽然不是每个欣赏我的人都会告诉我自己的内心想法，但每当知道自己曾经影响过那么一个人，内心就会多一分勇气。虽然我的精神支柱是自己，但别人对我的肯定，让我的精神支柱更牢固。

我发现欣赏我的女性大部分都在35岁以上，甚感泄气。由于各种原因，我对其中的一些特别没耐心，觉得太粘人。无意中看了一个博客，看到她的工作和生活片段，觉得她开始逐渐看到无形的东西了，尤其是感受到她对儿子的感情，我突然忘记了所有的不愉快。这娘们其实挺可爱的，我给她留言了，祝她新年快乐，家庭幸福。

晚上读了《威尼斯日记》的一半和《闲话闲说》的三分一。有个女孩无故对我“哼”了一句，问她也不说。发脾气总有理由吧？女人心，海底针。

新年第一天基本就是这样。没想到还是写成了流水账，这活我可是驾轻就熟。

07年1月1日