04年9月30日

一
因为明天约了Anthony谈作业的事情，所以把开学到现在做的7个PSP作业都拿出来看了一下。才看了一会儿，就开始觉得烦了。现在看到PSP的表格，只想做一件事－－把它扔了。突然看到自己在作业上写了一句“too much people”，真是惭愧到想自杀算了。

二
花了几个小时，终于解决了Dreamweaver MX 2004的问题。原来是它和一些杀毒软件有冲突，如Nod32和Kv2005。Symantec Antivirus就没问题，所以我还是用它。

三
小鱼在我的论坛上贴了一个“海龟”谈很多问题的帖子，并且征求我的意见。我现在暂时没有心思关注那事，所以也没想太多，不过觉得那个“海龟”道德水准实在不怎么样，对他说的很多东西不以为然。他主张纵欲，没事玩玩One Night Stand，去去夜总会，找个女朋友也是为了有个性伴侣。自己简直就是垃圾嘛，还一付“指点江山、激扬文字”的派头。说到底还是我和他的心态太不一样，等我觉得他说的东西很有道理的时候，我已经堕落了。

四
艳艳给我留言了，说了挺多东西。主要有两点，一是很想念我，希望我快点回去；二是我的照片很丑，像遗照。通常想念我的女人可以分成几类。一是我的亲人，二是把我当精神支柱的人，三是我的知己，四是真心爱我的人。不知道艳艳是属于哪类呢？

五
妈妈给我写信，说上次和我说话时电脑坏了，这几天找人来修好了。我也不知道是不是真的，太巧了。不过算了，已经过去了。

六
老贾跑来209和我聊天，我和他聊了一会儿天。我问他入不入籍，他说读完就走了，呆在这里没意思。前两天我也问嘉嘉回不回国，她说一定回，因为她在这里没有开心过一天。各人的心态和选择不一样，我在国内的时候几乎没有开心过一天，在这里倒是自由自在。如无意外，我就呆在国外了。前晚我还做梦梦到移民分又涨了，真倒霉。不过贝贝告诉我梦都是反的，希望她是对的吧。两个正常的大男人聊天肯定会谈到女人的，我们也谈了很多问题，包括处女情结、女人对男人的背叛以及婚姻等问题，达成共识的方面较少。差不多10点的时候他就回去了。

七
下载了GoalPro6.0，是一个用来帮助个人设定目标的软件。试用了一下，觉得很不错，我挺喜欢的。

八
一个小女孩，捡到一块钻石，她看了看，虽然很喜欢，但带在身上嫌重，最后还是把它扔掉了。当她长大之后，她才知道那块不是石头，但她再也没有发现过钻石。

一个演讲者拿出一张10美元的钞票，问听众：“谁想要这张钞票？”很多人举手。他把钞票揉成一团，问听众：“谁想要这张钞票？”举手的人少了一点。他把钞票扔到地上，踩了几脚，再问听众：“谁还想要这张钞票？”这次只有几个人举手。他把钞票给了其中一个举手的人，说：“无论我怎么揉它，怎么踩它，它依然是张10美元的钞票。”

价值的意义是永恒的，无论自己的价值是否被人所发现，一个人始终要让自己成为一个高价值的人。无论经历了任何挫折，除非自我放弃，不然一个人永远不会贬值。

九
怀着悲痛的心情给她写信，止不住眼中的泪水。短短几行字，无法掩饰内心的无奈。也许是条件反射，现在的我一旦听到别人说我是个很让自己感动的男人，我就害怕，尤其是听到这话从一些心地善良的女孩口里说出。我从不勉强别人，所以我不愿为难那些心软的女孩，哪怕自己也是无心。我可以等一个自己喜欢的女孩，等她长大，只要她让我觉得她对我们的未来有信心，而不是抱着走着看吧的态度。那种等待往往是没有结果的。当你一心一意爱着一个此刻并不想和你一起的女人，她往往享受着你对自己的关怀，同时扑向一个又一个让自己心动的男人，把你晾在一边。如果她和别人有结果，那么你什么也等不到；如果她被人伤得伤痕累累才想起你的好，你已经不再爱她了。虽然爱不应该斤斤计较，但爱并不是无法选择时的自我妥协，而是对一种极高价值奋不顾身的追求。如果此刻对于一段关系都没有丝毫的向往，对对方并没有表达爱意的欲望，那么未来又有什么好期待的呢？其实爱并没有固定的模式，关键在于人。只要双方是真心相爱，双方对未来有明确的计划，两个人一定可以在一起的。如果不是我觉得自己在勉强她，我并不介意等她长大，哪怕等两年甚至五年。但是一旦我知道自己正在勉强她留在我身边，她只是不忍心对我说什么，我会自己离开。我第一个爱上的女孩，根本不喜欢我；第二个爱上的女孩，她对我的爱远远超出我对她的。爱和被爱我都深深体会过了，如果两者不能结合，恋爱只是浪费时间而已。无论我多爱的人，如果对方不爱我，我都会放弃。并不是我要计较什么，只是我深信勉强是没有幸福的。毕竟幸福只是一种个人感觉，不需要任何理由。

蜜语甜言犹在耳，少女情怀总是诗。珍惜只是无心语，怀念总比离别迟。殇，未成长就夭折，如我对她的爱。但我还是很想亲口对她说一句我爱你，很想很想。

十
孤独是为自由付出的代价，成功只属于那些能够忍受孤独并且享受孤独的人。

04年9月29日

一
下了几十本电子书，非常高兴。

二
继续尝试解决Dreamweaver MX 2004的问题，不过还是没有什么头绪。

三
Anthony星期五下午两点二十分要见我，说要谈谈PSP作业的事情。

04年9月28日

一
洗完澡，看了一会儿余华的短篇小说。

二
Dreamweaver MX 2004用不了，老是提示runtime error，用惯了它，再用其它的网页编辑软件就是不习惯。上网查了很多资料，都没有什么用。估计是这几天安装的软件比较多，所以和Dreamweaver MX 2004有冲突，但是还没有查出是哪个软件。没办法，要写网页，只好先写写Html了。

三
从高中开始，我就没有在国内过过中秋节，所以中秋节这个节日好像已经消失了一般，加上人在国外，如果不是和国内的朋友有联系，我肯定不知道什么时候是中秋的，有可能连过年是几号都不知道。

四
收到一些qq留言和E-mail，祝我中秋快乐。很多都没有署名，署了名的我也不知道是谁。

五
按照Victor妈妈教的那样，做了一次凉拌豆腐，往里面放个皮蛋，放点葱和酱油，挺好吃的。

04年9月27日

一
嘉嘉给我发qq信息，祝我中秋快乐。我刚好在，就和她说了一会儿话。聊到后来，她突然说希望我过得比她好，因为我是个好男人。不知道为什么，听她对我说这句话，心情十分复杂，想起了很多往事。我也希望她过得好，毕竟自己曾经倾注了6年多的时间，每天都为她的幸福祈祷。

二
去229打印了25张Time Management Log。

三
突然想起E-Business Applications and Architecture有一篇论文10月6号交，差点忘了，接下来的几天要准备一下才行。

四
突然觉得有点累，不想写字了。只想静下心来看看书，好好想想以后的路。无论如何，成功是相对的，奋斗是绝对的。在什么希望也看不到的时候，我就默默奋斗吧。

04年9月26日

一
前两天都是吃饼干，今天只剩下一包饼干，要去买东西了。起床后去达成买菜，买了芹菜、肉碎、葱、豆腐、豆奶、番茄、鸡蛋、皮蛋、小菜、鱼罐头、紫菜等等，当然可乐和饼干是必不可少的。在达成碰到Maggie，她说她没有带钥匙，让我回家后不要锁门。回到家的时候，刚好Maggie也回到家，还带了一个男孩回家，会讲广东话，可能是香港的吧。

二
Time Management Log快用完了，本来想去打印的，可是忘了。不过明天一定要打了，不然就没有了。

三
今天门口有很多车，附近有人在表演，可能是一些宗教团体的活动。估计是泰国的，反正那些歌词我完全听不懂。在门口看到一家人走过来，大概两岁的女儿骑在爸爸脖子上，妈妈在逗她，要亲她，她不让妈妈亲，咯咯地笑着。他们从我身边走过，我看了看那个小女孩，对她笑了笑，她也对我笑了笑。

四
这年头，谁要是敢当众说自己相信爱情，多数都被人笑是傻逼。

记得读语言班的时候，经常和Frank到处去玩，吃自助餐，看电影，坐火车到处去。可惜他读完语言班就回国了，研究生也不念了，不然现在还可以常常和他一起去玩，一起聊天。我宁愿和一个三十五岁的男人呆在一起，也不愿意和一些二十几岁的男人在一起，因为共同话题多很多。不记得有一次因为什么我们谈到男人和女人做爱，Frank说的一句话我却一直记得。他说到了他这个年纪，一般都是直奔主题。也许人在不同的年龄，想的东西和做的事情真的是不一样的吧。因为特殊的家庭环境，特殊的情感经历，特殊的人生感悟，我比同龄人成熟很多。上次做一个心理测验，我的心理年龄为38岁。我不知道准不准，不过我觉得误差应该不大。但是有一样东西我和大多数三十多岁的人绝对是不一样的，那就是我相信爱情。其实爱情不是用来相信的，而是用来创造的。我愿意付出自己的真心，一心一意爱一个人，愿意不断创造成就一段爱情的条件，愿意为它牺牲很多东西，甚至包括生命，因为爱情是我的信仰。一直以来我都对它怀着一股虔诚的态度，就如一个从未见过上帝的人始终将上帝放在心中至高无上的位置一样，无论任何时候，当别人问我是否相信爱情，我都是斩钉截铁的地说：我相信。那种深深的自信可以给别人带来震撼，哪怕他们在心底里依然认为我是傻逼。可是爱情是双方共同创造的，无论一方怎样相信，如何努力，如果找不到和自己一起努力的人，只是竹篮打水一场空罢了。接触的人越多，我对爱情的信心渐渐消失，要找那样的一个人谈何容易？就如我爸爸，那样优秀的一个男人，任劳任怨地为爱人付出了一辈子，最终得到了什么？连心灵的平静都无法获得，我知道他早已经麻木了。我对自己疼爱的女孩一直都是千般呵护，万般宠爱，可是每次都是对对方越好，自己的地位就越低。我不禁想起以前自己还小的时候，对于喜欢自己的女孩爱理不理，她们却觉得我酷，当我是宝。有时候我禁不住问：这个世界怎么了？要说对婚姻失望，要爱情失望，没有几个人比我更有资格。但是我为什么如此执着？事实上连我自己也想不通。我再看自己的文章，看到那个对别人诉说着不要受小数定律影响，不要放弃每一个梦想，不要放弃爱情的自己，心中涌起千般滋味。什么东西支撑着我的信念？只是我自己。我一次又一次失望，但是一次又一次告诉自己，下一次下一个人就会给自己带来惊喜。目睹超过20年的不幸福婚姻，毫无保留地不求回报地付出自己真情超过10年时间，那些日子每秒都是煎熬。我不想回家，我想有一个自己的家。孤身在外，每当看到桔黄色的柔柔的灯光，总会有种向往。什么时候会有那样的一盏灯，把我的心灵照亮？当我知道她需要的是一个“哥哥”而不是一个“父亲”时，我觉得很伤心，但我明白那就是我的宿命。其实也不难理解，想想为什么大学恋情和走出社会后的恋情往往不一样就可以理解。也许当太小的女孩被不成熟的”哥哥“狠狠伤透之后，才会想起”父亲“吧。又可否这样说，只有”母亲“才明白”父亲“是自己的依归？对男人和爱情越失望的女人越欣赏我，但是她们为爱付出的代价已经太大，我就想不明白，为什么我就不可以获得纯洁女孩的青睐？经济学有条原则：Everyone faces tradeoffs.当一个男人把责任放在首位，他就不可能再象一些小男生一样，整天哄女朋友，让她高兴，把重要的事情丢到一边。没错，女人是要哄，但一个成熟的男人不会舍本逐末，轻重不分。哪怕他有那样的愿望，他也没有那样的心态和时间。而那样的心态和时间又是获取女性芳心的必要条件，所以我有自己的宿命。突然想起一个故事，有两家人同时向一个女孩提亲，东家的儿子长得英俊，但很穷，而西家很富，可是儿子长得很丑。父亲问女儿有什么想法，女儿说希望吃在西家住在东家。虽然是个笑话，但那也许是女人的普遍心态。女人年轻时总奋不顾身地扑向那些坏男人，当自己年老色衰的时候才会想起那些重情的男人。我觉得自己可能会一辈子找不到自己一直寻找的那个人，就这样失望下去，直到一天心死为止。当我心死，我不会再把女人捧在手心里，而会成为一个花花公子。当一个男人把责任抛弃，放下了那份沉重，对女性的吸引力会大增，因为好玩又感性的女人太多，这也是为什么女人总是被人骂贱的原因。我从来不会那样骂女人，因为我明白女性的生理结构和思维方式的确和男人有太大的差异。我觉得有的东西放弃了就无法重拾，如对爱情的坚守。当我选择了做一个坏男人，我不可能再回到现在的这种状态。就如“由俭如奢易，由奢入俭难”，道理是一样的。我隐约感到悲哀，因为尽管值得爱的女人如此少，我还是没有心死，是否因为“小数定律”常常在我的天空闪耀？我忽然觉得，我坚持不放弃爱情只是为了自己。既然爱情是由双方共同完成的，我的坚持只是为了维持一个可能性，一个让一个女人幸福一生的可能性。那是我的理想，而我不愿意放弃每个理想，所以我依然坚守着爱情，尽管屡次遭到打击。在我的生命里，义务永远排在权利前面，责任永远比享乐重要。我要计划自己的人生，要考虑如何养活自己的家庭，如何爱自己的老婆，如何教育自己的子女，我不是一个身处象牙塔无忧无虑地和爱人花前月下的小男孩了。我已经错过了那样的日子，我也不可能回到过去。人在哪个时期就要干该时期应该做的事情，我不可能打扮成一个阳光男孩逗一个女孩开心，什么也不想，单纯哄她开心。不成熟的人的恋爱多数是没有结果的，没有结果的事情我始终兴趣不大。我只是觉得遗憾，因为我向一个太小的女孩展示了爱的艰难，让她产生了畏惧。同时由于自己的原因让她觉得爱需要回报，我觉得自己亵渎了爱。爱的确是无私的，只是我表达错误而已，我宁愿她认为我不高尚也不希望她怀疑爱的高尚。还有就是我太喜爱她，过犹不及，让她感到了太大的压力。女孩都很感性，不大喜欢理性的人，她们喜欢堕在情网里，只享受“爱情”的甜蜜，把明天的路忘记，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，一切都不重要，只要还有回忆。而我太理性，对太多东西看得太清，这对事业是好事，但对爱情也许是一件坏事。我就那样，知道自己终点是什么，不玩感情游戏，不愿意浪费无谓的时间去做一些无意义的事情，包括和没有结果的女人上床。如果成就爱情的某些条件我们没有具备，我一定会告诉对方，而不是将其放在一旁，只和对方编织情网，享受为时不多的浪漫，哪怕将对方从美梦中惊醒，对前路产生畏惧，最终匆匆离开。那只是一个小小的考验，如果这样都通不过，以后肯定也会出事的。从这个角度而言，产生了分歧又是一件好事，是感情的一块试金石。要哄一个女人上床很容易，真心爱一个女人很难。我要做的是一件很难的事情，所以我常常会伤心。但我还年轻，我还可以坚持下去，继续做一个傻逼。也许有天我会变成一个坏男人，只做容易的事情，那时的我不再是个时刻惦记着责任的男人，而是个潇洒的“阳光男孩”，只把避孕套带在身上。

我不会伪装自己，我依然是我，依然是那个为了自己、为了爱人、为了家庭而奋斗的那个无趣男人，做着该做的每件事情。把希望和信心带上，把伤痕和泪水藏在心底。此刻的我，依然迎着别人异样的目光，依然心甘情愿做着傻逼。

五
生命中有很多事情是我无法控制的，我只能做好自己那部分。每次当我对一个女人说爱，我都会对自己的行为负责。每次都是赌博，结果我并不知道。对于女人，我从来都很贪心，人也要，心也要，两者不可兼得，一样也不要。对于我现在爱着的女人，我并不知道她将来会不会成为我老婆，但是只要我依然可以看到她，我都会关心、爱护和保护她。当我们每次目光接触，我都会给她一个鼓励的笑；假如有天她看不到我了，或者她决定消失在我的世界里，但愿她记得我们曾经为对方付出的那些情感，对未来的憧憬，共度的时光，只是永远不要对我说：你让我很感动。无论结果如何，我都不会有事的，我不做阳光男孩，我只做好老公。哪怕不是她的好老公，也会是一个女人的好老公。

六
我想把《浅谈人生三－－程序人生》修改一下，在下个星期之前发了。

04年9月25日

一
睡觉睡不好，早上很早就回学校了。

二
在网上搜了一些“苏柏亚”，在广东频道发现了一篇“摆脱‘小数定律’”，摘自《晶报》，内容是《浅谈人生（二）》的第一节。看来文章是发了，但是没有给我稿费。那是小事，我只想知道究竟是不是那个编辑的问题，因为冤枉了别人也不好。

三
在网上看到妈妈，于是跟她打招呼。她已经给我写了六七封信了，可是我都没有回，因为她都是给我说新闻之类的东西。爸爸给她剪了一些文章，都是一些关于生活的感悟，她也全部发了给我。我问她那些文章她看不看得懂，她说有的懂有的不懂。我告诉她文章已经发了，她说没有收到稿费，她和爸爸经常去看邮箱都没有。我说那就算了，我本来想把文章的链接给她，让她看看我的文章的，不过她一点兴趣都没有，于是就算了。后来谈到了爸爸，我说我一直很感激爸爸，感激爸爸为了这个家付出的一切。我让她也要学会感激，因为爸爸对我和对她都比对自己好。就算爸爸赚钱不多，也请她不要埋怨他，因为人的能力毕竟有限。说到这里，她就转移话题，说中琼姨很看不惯爸爸对我这么好。我就问她难道爸爸对她不好吗？她漫不经心地说了句：“爸爸对我也好。”我很失望。后来她又说等我读完这个研究生出来工作我们家就会好起来了，听到这些话我就知道爸爸身上的压力有多大。她总是不满足，我真的不知道她究竟想要什么。爸爸常对她说：“我就不信我和儿子两个都养不起你。”可她总是不满足，总给爸爸施加压力，在爸爸失业的时候向爸爸发脾气，埋怨爸爸没本事。自己失业了几年，爸爸从来没有给过她脸色看，而且她想买什么就给她买什么。她没有一技之长，找不到好工作，找到几百元一个月的活，但爸爸怕她辛苦不让她干，可她从不懂得感激爸爸为她付出的一切。家里什么没有？电视、空调、汽车、电脑、宽带上网、每天有鱼有肉，可是她还整天愁眉苦脸的，想到这一切，又听到她说这种话，我就火了，说了她几句，她干脆不理我，直接走了。

爸爸一直是我学习的对象，这样一个负责任、充满爱心、有情有义、疼老婆、爱儿子的孝顺男人，却当了半辈子老婆奴，从未得到过心灵上的自由。想到这些心情就很差，为什么好男人就不能过上幸福的生活呢？作为儿子，有很多东西我是无法给他的。我最爱的人是他，如果能够让他幸福，我愿意用我的生命来交换，根本不需要考虑。可是钱并不能让他幸福，也许一个优秀的儿子或多或少可以减少一点他的人生遗憾。希望是那样的吧，为了那个目标，我永远都不可以懈怠。

四
一直都想在Eclipse里面装CDT，但是总是装不上去。今天弄了老半天，最后还是没有成功。今天总算设置好代理服务器，可以自动升级软件和自动安装插件，不过还没有学会如何自动安装CDT。

04年9月24日

一
今天洗了衣服，而且没有下雨，太好了。

二
洗完澡，我继续写作业，最后一共写了5页。May写了7页，不过她是用1.5行距的，看上去稀稀疏疏的，一页只有那么几行字。我没有开始做之前也想那样子，不过写完之后已经有5页，不少了，所以不用了。我的作业比较特殊，我没有写成一份报告，我是写成一篇日记。我觉得这道题出得不好，给出一个虚拟的场景，而且只有那么少的信息，要求判断问题出在哪里，然后针对问题，提出解决的方案。而根据他所提供的信息，根本是无法确认问题存在于什么地方的，因为根据题目的局限，根本无法验证判断的正确与否。既然连判断的正确性都不能保证，又谈何针对问题来提出解决方案呢？还有一个问题就是，假设我的判断是正确的，我提出的新方案也是无法检验的，因为还是无法做实验。所以这份报告更大程度上像一个思维游戏，如Mike所说，这份报告主要以写作为主。上次学神经网络和进化计算的时候，我就交过一个很特殊的作业，我是把作业写成小说。Nath很喜欢我的作业，上课狂赞我，可是却给了我一个很低分，因为我作业中有的地方错了。很多人还跑来借我的作业看，本来分数就不高，弄得我挺不好意思的。这次的作业，Mike肯定印象很深刻，不过评价如何，那就要以后才知道了。在结尾还顺带调侃了一下Mike，呵呵。我在日记的开头说我当天认识了一个女孩子Helen，回家后收到了4封E-mail，除了向我请求问题的那封（我对那封E-mail的回答就是日记的主要内容），另外两封是新认识的Helen和我妈妈的，我打算马上回信，最后一封是Mike的，我就不管他了，反正我上次给他写信他也没理我（这是事实）。

三
做完作业，想睡一会儿就去学校。躺在床上睡不着，因为实在很担心她。不知不觉天就亮了，已经6点多。突然不想睡了，再看一会儿书，就直接去学校吧。于是看上次打印的关于制定计划的材料，一直看到7点，然后就去学校了。


四
去到学校7点多，ICT还没有开。用自己的Access Card也进不去，只好在门口等。早上挺冷的，等了半个小时左右，来了一个人，他用自己的Access Card开了门，我就跟着进去了。上网收邮件，都是妈妈的信，又来了三封。还是没有她的信，我快疯掉了，还好有她的留言。哦，原来如此。无论如何，知道她没事，心里马上踏实了。可是留言的内容，又让我的心难受起来。

五
心情不好，在自己的论坛里灌水。小鱼也在，就和小鱼一起灌。到了下午，本来想5点回家的，不过有些事没有办完，后来还是在ICT呆到了晚上10点，吃了两个香蕉和一包饼干。

六
用学校的作业提交系统把作业交了，然后打印了一份，去一楼交。Mike说他会在一楼放个箱子让我们交作业，可是找来找去没找到，也不知道是他还没放还是我没有看到，只好过一会儿再来看看。后来我在210的时候，王霖去交作业，顺便把我的也一起交了。

七
晚上回家的时候，觉得身上好冷。我里面只穿了一件T恤，外面一件运动衣。我想起她害怕的时候就会觉得冷，我很少害怕什么，但人是不是真的会在害怕的时候就会觉得冷？如果是的话，我是不是在害怕？还是我只是穿得少？我不知道，只知道自己很冷很冷。

八
洗完澡，打开电脑，发现电脑又很慢了。我重装了系统一遍又一遍，刚刚装好的时候，总是没有问题，可是运行一段时间之后，例如一两天，又会变成这样子。问题在哪里？说明如果病毒没有被清掉的话，哪怕我天天恢复系统，问题都不会得到最终的解决。只是很简单的道理，但我却不断忽略。

九
虽然我和她在某些问题上暂时达不成共识，我也有错误的地方，但是我又清楚知道我对她说的话很多都是必须的，也许只是时机不对。其实我早就知道爱有多难，因此当困难真的来到的时候，我并不惊讶，只会去想办法，而不是选择逃避。今天的情绪一直很低落，幸好小鱼陪我灌了一通水，让我找到了发泄的途径，实在是很感激她。现在情绪已经平静下来了，说完全没事是假的，只不过我知道自己应该做什么事情。无论发生了任何事，该做的事情还是要去做，这才是成熟的表现。

无论什么时候，对于爱情，我都不会失望。爱这一个字，蕴涵着无限含义。但我现在又更加确信爱情的赌博性质，爱永远都是双向的，是由两个都懂得爱的人共同完成的。如果另一方根本不懂得爱，结局很有可能是悲剧。可是如何确定一个人懂得爱？仅仅听他（她）对爱的论述吗？听一个论述对爱的看法，的确可以筛选掉一大群根本不懂得什么是爱的人，可是剩下的那些人都是知行合一的人吗？换言之，哪怕一个人对你信誓旦旦地说她忠于爱情，她对爱情的看法和你完全一致，那真的代表她懂得爱吗？那倒未必。懂不懂要通过深入的接触才可能了解。既然是那样的话，什么时候开始爱一个人呢？什么是爱？在我看来，爱是一种状态，是一种行为，是一种诺言，更是一种态度。并不是说你对一个人很有“感觉”－－事实上我一直认为人的感觉常常出错－－你很想念她，你很想和她有未来，你就是爱她的。如果单纯那样就是爱，那么一个人可以爱很多很多人。那只是爱的一部分内容，并不是全部。爱作为一种行为，在双方相处的过程中会在各个微小的方面体现出来。爱一个人，因此接受她的过去，珍惜大家的现在，计划大家的将来，容忍她的缺点，帮助她改正错误，陪伴她成长。只要对一个人的爱没有侵犯到他（她）的人身自由，这种权利无人能够剥夺。爱是一种诺言，当一个人决定爱另一个人，就如对自己许下了一个诺言，从此要遵守自己的诺言，全身心地去爱他（她）。爱是一种态度，我认为这点是最重要的。和对方发生了分歧，怎么办？对方做了错误的事，怎么办？对方误会了自己，怎么办？一个人面对这些关于爱的问题时的做法，可以折射出一个人对爱的态度。和对方发生了分歧，争吵还是交流？对方做了错误的事情，原不原谅？对方误会了自己，是默默伤心还是解释？一个懂得爱的人，会知道自己应该抱一种什么态度去面对可能出现的各种问题，并且积极地寻求解决方案，目的只有一个－－搞好双方的关系。我甚至觉得一个人此刻懂不懂爱并不是最重要的，他（她）对待爱的态度才是最重要的。如果一个人抱着那种态度去爱另一个人，如果他（她）碰巧爱上的是一个懂得爱的人，哪怕他（她）对爱一无所知，最终也会学会什么是爱的。假如一个人出现了一点问题就想到放弃你们的关系，甚至放弃你，哪怕目前大家的关系还不是很深入，恐怕那也会让你信心动摇，毕竟爱是双向的。那么什么时候开始爱一个人呢？等你通过深入的接触，发现一个人值得爱的时候才爱他（她）？那是其中一条路径。但是发现一个人是否值得爱需要多长的时间？有的人结婚多年才发现自己一直深信其品格高尚的老公有外遇，有的人在老公发生事故丧失性能力之后就红杏出墙最后将其和女儿抛弃，有人整天把老公的缺点到处说动不动就吵着要离婚。发现一个人是否值得爱的确是一件不容易的事情，这就是爱情的赌博性质的根源。所以你只能用心观察一个人的细小行为，尽量了解其内心的真实世界，总有下决定的一天的。下了决定去爱，然后怀着正确的态度，遵守对自己的诺言，在他（她）身上进行爱这种行为，最终和对方达到一种相爱的状态，那是完美的结果。可是那样完美的过程往往很少出现在人间，我们更多地看到的情况是，要么是有人对爱的态度不正确，要么是有人根本不遵守对爱的承诺，要么是有人根本不懂得如何去爱，要么是有人用心地去爱但就是达不到和对方相爱的一种状态。爱真的好难。既然我不愿意放弃爱，而爱的结果又不是我能够控制的，我这个不热衷赌博的人也只能玩玩赌博游戏了。既然爱是双向的，那么即使爱着一个人，什么时候才应该放弃呢？这是另一个高难度问题。勉强是没有幸福的，但是如果对方只是赌气而已，另一方却以为自己做的事情是勉强别人，于是放弃了努力，难道那不是很悲哀吗？如果她对你说过，就算她要你离开，也不是真心的，难道你不应该记住这句话吗？如果不放弃努力，那么应该坚持多久？用什么方式？最起码应该用一定的时间来了解自己是不是正在勉强对方，如果确定的确是，那就离开吧。不然的话，还是要做最后的努力的。

不想了，睡觉。

04年9月23日

一
QQ弹出一条请求加我为好友的消息，是个山东的女孩子，我批准了。没想到她在线，她就问我：“你喜欢隐身啊？”我心里惦记着小猪，加上我不和人聊天，所以我第一句话就问她“请问你有事吗？我不聊天。”她说没什么事，只是看了我的文章，觉得有共鸣，想认识我而已，然后就说不打扰我了。我也感觉自己有点唐突，给她解释了一下我正在做一个作业。她说她理解，然后祝我学业进步，我也没有再和她说什么。

二
一边写报告，一边担心她。回家前写了4页，发了4封信。

04年9月22日

一
准备睡觉的时候，突然想起阿姨今天回南京，可是连再见都没有说一句。已经早上4点多了，也不知道她今天什么时候走。想想觉得没有机会说就算了，于是去睡觉。躺在床上，睡来睡去睡不着，彷佛心里总有件心事未了。过了好一会，又爬起来，写了几句话（阿姨：不知道明天能不能见到你，如果见不到，我在这里祝你一切顺利，希望我们很快可以见面。），然后贴在Victor房门，然后就去睡觉，这次很快睡着了。

二
起床后，阿姨已经走了，她也给我写了一点东西。她说谢谢我，把Jimmy的手机号码留了给我，还祝我身体健康和一切顺利。

三
小鱼说下载不了《魅力十足》，我就发了一份给她。

四
老贾回学校还书，顺便来ICT看看。看到我在209，就进来跟我聊了一会儿。我们讨论了一下我正准备做的那个作业，也交流了一下对PSP的看法，没什么收获。

五
因为我怀疑系统有病毒和木马，用很多软件扫描了系统好多遍。突然心血来潮，把已隔离的那些文件全部删除了，然后重启系统。这次糟糕了，启动是可以启动，但是系统的图标全部不见了，按什么都没有反应，除了Ctrl+Alt+Del。换言之，系统只可以启动、重启和关闭。进入安全模式也是一样，可能我把某些系统文件也删除了，实在是太冲动了。想恢复备份，可是没有带软驱，也没有启动的光盘，所以无法用Win98的启动盘启动，运行不了Ghost。想起自己有个优盘，不过不是可启动的，于是我就跑去Lab下载制作可启动优盘的程序。下载了一个软件叫usboot，在lab里面看不了简体中文，所以跑去210找阿鹏帮忙。很可惜，弄了很多次都启动不了。如果那样的话，我只好制作一张可启动光盘了。我下载了一个Win98的启动镜像，然后让阿鹏帮我刻。他没有Nero，于是让他下载和安装，然后再刻。装好之后，不知道为什么，Nero老是不响应，试了几次，阿鹏有点不耐烦了。因为他也要做作业，我也不好占用他太多时间，所以就算了。我只好在Lab里面呆着，感觉始终不如用自己的电脑方便。花了两个多小时，结果还是没有弄好。证明我考虑问题不周到，本来应该准备好应急方案的，但是我什么都没有准备，所以出了问题手忙脚乱，最糟糕的是手足无措。虽然方法尝试了很多，可是结果并没有改变。虽然在处理这件事的过程中学到了很多东西，但是有时候改变不了结果的代价是很大的。如果今天就要交作业，那么我不弄好我的电脑就无法交。所以我平常应该带上一张可启动的光盘，一张可启动的软盘，而且要把优盘弄成可启动的，那样的话，无论我带的是软驱还是光驱，我都保证可以随时还原系统。如果我把优盘弄成可启动的，哪怕光驱和软驱都坏了，我还可以用优盘来启动，三重保险。人无远虑，必有近忧。我想起自行车出问题的时候，我什么工具都没有，也是手忙脚乱的。车坏了就要去坐Tram，要等车，要推车去修，还要等别人修车等等。如果我有修车的工具，花一点点时间就好了。就如我恢复系统只需要5分钟，可是如果手边没有工具就必然浪费很多时间，如果一直没有工具就什么也干不了。今后要从这件事吸取教训。

六
May已经把作业做好了，而且已经交了，我还没有开始做，因为一点头绪都没有。这次的作业出得真的很不好，假设一个场景，让我们分析系统的瓶颈在哪里，然后针对瓶颈提出改进的方案。可是根据那个场景，根本是无法确定系统的瓶颈的，因为无法做实验，而且即使可以确定系统的瓶颈，提出的方案是否可以解决瓶颈问题，也是无法确定的，因为依然无法做实验。如果Mike没有规定报告的内容，我觉得这份报告应该是挺有意思的，就像一个思维游戏，可是现在觉得不知从何入手。我想按照自己的想法来写这份报告，哪怕得一半分我也不在乎。

七
想起看过的一个故事。一个业务员约了客户晚上10点通话，到了快10点的时候，他爬起床，穿西装打领带，然后在10点准时打电话给客户。通完话，马上脱衣服继续睡觉。老婆说老公你又不是在上班，别人又看不到你，干嘛要那样啊？老公说，虽然别人看不到我，可是我可以看到我自己，那是我对客户的尊重。

虽然这个故事未必是真的，可我依然被打动。一个人对别人的尊重，可以在很多细小的地方体现出来。虽然很多人不会注意到一些细小的地方，可是我不可以象他们一样。多点在一些细小的地方努力，就是一个人成功的源泉。例如，给别人写正式的信的时候，不要怕麻烦，把别人的名字写上；写完信，把自己的名字和日期署上，那是对别人的尊重，对自己的尊重。只是很简单的一件事而已，但我却发现竟有如此多的人连如此简单的一件事都做不到，多多少少让我有点失望。（收到一封信有感。）

04年9月21日

一
把《走出思维的误区》的主要内容又复习了一遍，果然是温故知新。

二
给她写信，写啊写啊，最后写了差不多5000字。

三
昨晚就发现自行车漏气了，推车去加油站打气，居然可以骑到家。中午起床补胎补了45分钟，发现了两个洞。其实不是轮胎老化了，问题出在第一次钉子扎的那个孔那里，这次进去了一根小木屑，应该是一头一尾刚好扎了两个孔，因为两个孔的距离很小。我用透明胶在里面把外胎的那个小孔封了一下，希望可以有点作用。如果实在不行，可能就要换外胎了。

四
海洋生日，给她写信祝她生日快乐。

五
如果没有估计错误，机器中了蠕虫病毒，很慢很慢。但是我没有耐心杀毒，直接就把C盘的备份还原了，继续用。

六
星期五要交Internet Software Development的作业了，但是还没有做。一来没有太多心思做，二来不是很会做。本来想用LaTex来做的，不过可能时间不是很够，还是用word算了。

七
最近不知道为什么，Hotmail的邮件老是很迟才到，有时候别人发的邮件，隔一天才到，以前从来没有试过这样子的，奇怪。

八
去学校的信息系统查了查，我的学费还是比offer多1000块，但是欠款已经清为零了，看来Irene Brown帮我弄好了，不过她没有告诉我。可能在中国呆久了，明明是自己被人找了麻烦，而且自己一直被人怠慢，浪费了很多无谓的时间和精力，最终威胁要打官司别人才改正过来，可是一旦别人不找我麻烦了，我只觉得浑身轻松，甚至想谢谢那些为自己带来麻烦的人。很不喜欢这种心态，一定要改。如果A每天揍B一顿，有天A不揍B了，B会很感激A。如果A每天给B100块钱，有天突然不给了，B会觉得A欠了他东西不还。人的心理真的很奇怪，长期活在畸形的环境里，人也会被改变。所以一旦发现自己身处畸形的环境，最好尽快逃离。

九
看到有的文章说可以把CDR/W当作软盘来用，要先装某些软件，然后格式化，以后就可以用了。有两个比较著名的软件都可以实现这个功能，一个是InCD，另一个是DirectCD。用InCD格式化不了，而DirectCD连我的光驱都不支持，只好放弃。弄这个东西弄了很长的时间，也去论坛看了很多帖子，有支持InCD的，也有支持DirectCD的，可惜我连试试的机会都没有，真的很不甘心，不过又没有办法，只好放弃。

十
给妈妈写了封信，说了一下自己的近况，告诉她如果觉得闷可以给我写信，不会影响我学习的。其实她说来说去都是那些东西，多喝牛奶啦，多穿衣服啦，说身边的新闻啦，爸爸怕她影响我学习，不是很喜欢她经产给我发邮件。说实话，妈妈的邮件信息量往往为零，看了和没看差不多，有时候我的确是被她的情绪影响，因为她看世界实在是太悲观了。不过怕她闷坏了，她想写就让她写写吧，我自己调整好情绪就可以了。

十一
回家做蛋炒饭吃。Maggie给了我几个鸡蛋，说她不可以吃鸡蛋。我看了一下，里面有三个鸡蛋，盒子上面说1月之前食用。我新买的鸡蛋，上面提示在10月之前食用，她的那些鸡蛋都不知道是不是去年的。怎么会有这样的人呢？

04年9月19日

一
在我的收藏里添加了四篇文章，弄到差不多天亮才睡觉。

二
正在穿鞋子的时候，无意中看到桌子上Maggie的一份学习资料，是关于政治的，我就站在旁边看了一会儿，发现一道很有意思的题目。那道题目问道：为什么国家行使暴力不被认为是恐怖主义？这个问题真的很有趣。

三
发现艳艳给我留言了，很高兴。很久没有联系了，发现大家都没怎么变。有的改变是必须的，所以那并不是好事。

四
上天涯逛了逛，有四条留言。三条是雨珠的，另外一条是一个不认识的女性朋友的。雨珠是想让我去qq跟她聊聊，她有事征求我的意见。上次我上天涯，她就提出这个要求，我问她有什么事情，等了好一会儿没有回复我就走了。我还是让她给我写信，因为我不怎么在网上聊天。另外一个女性朋友说喜欢看我写的东西，想和我交朋友，叮嘱我不要拒绝她，我回复说没问题。
今天在几个帖子后面跟了贴，有两个印象比较深刻。一个是一个女人因为和读博士的老公在台湾问题上有分歧，争吵起来了，她要闹离婚，我看了觉得好好笑。另外一个是一个女人因为丈夫因发生意外丧失了性功能她红杏出墙最终选择放弃丈夫和女儿而和情夫在一起的故事，不是说她的选择有问题，而是她处理这件事的方式有问题，我就写下了一些话。

五
在msn上见到三月咖啡，因为我要回家了，只和她说了几句话。她说很欣赏我的文章，还有我的眼神很温柔。我怎么没觉得？

04年9月18日

一
深圳晶报叫游牧的那个编辑有问题，说已经寄稿费和样报到我家了，我知道他骗我。我并不在乎那一点点钱，但我在乎被人欺骗的感觉。我告诉他，那点稿费就当我送给他了，我也不会再和他打交道了。赠了他一句话：一个人格有问题的人，永远也不会有什么成就。

二
Maggie让我回学校时，顺便去邮局帮她交电话费。家里附近的邮局不开门，我想墨大附近的邮局应该也不会开吧，但还是答应帮她看看。经过墨尔本皇家医院门口的那间邮局时进去看了一下，果然没开。上班的时间是从星期一到星期五，那我星期一再帮她交好了。

三
在网上见到辉哥，和他聊了一会儿。

四
今天是虾仔的生日，给他写了封信。希望他身体健康、学业有成，最终事业有成。嘉嘉和他是同一天生日，但我只记得虾仔，忘了跟嘉嘉说声生日快乐了。其实要回家的时候才11点半，那时再发个邮件给她还是来得及的，不过电脑已经关掉了，于是算了。

五
开着电脑，无意中看到《Shrek 2》的文件夹，于是又看了看。很奇怪，同一部电影，在不同的日子看会有不同的感觉。是心情变了，还是我变了？现在想起这部电影，脑海里总是有一段对话在盘旋。Shrek怒气冲冲地对着由美丽公主变成丑陋怪物的Fiona说：“I am an ogre,and guess what，princess, that's not about to change.”，Fiona伤心地对着Shrek说：“I made changes for you, Shrek, think about that.”我想，这就是爱了吧。为了爱人改变自己，那就是爱了吧。以前总觉得Fiona很傻，甘心情愿从一个美丽的公主变成一只丑陋的怪物，只为了和爱人在一起。而从小就拥有的一个个和英俊的王子快乐地生活在一起的梦想，全部放弃。为了爱人而放弃，那就是爱了吧。Fiona可以选择变回公主，但Shrek不可以保持原来的样子，而会变成一个英俊的男人，她又一次放弃，选择让自己变回怪物，只为了可以和原来的那个丑陋的Shrek一起生活。爱一个人包括他丑陋的相貌，那就是爱了吧。那一幕曾经让我心碎，现在再看那个画面，内心是一种很复杂的心情。我已经不想去评价，因为一切都没有意义。深深相爱的人从来不会在乎别人的目光，只有他们才知道自己的幸福。

六
爱不是一种人天生就拥有的能力，而是要学习的。我学到了许多，但我还有很多欠缺，我会继续学习下去。我只爱一个人，我要用自己对她的爱，帮助她成长，让她成为一个美丽的女人，一个可爱的妻子，一个完美的母亲。

04年9月16日

一
我让阿姨教我怎么样切鸡，她就切给我看。看完之后，觉得没什么条理，好像她也是乱砍的，只不过比我切得小块一点而已。煮了点西红柿牛肉汤，吃了一顿饭，感觉非常幸福。

二
收到一封墨大寄来的信，说我还剩下500快没交，如果不在17号之前交，就要取消我的enrollment，而且还罚我100块，因为我没有按时交费。看来Irene Brown还没有帮我改学费，不知道是故意的，还是忘了。我就给她写了封email提醒她，我说了，我已经去过很多地方了，只有她可以帮我改，如果她决定不帮我的话，那我只好找律师来解决这件事了。

三
打印了很多Mindtools.com上面的资料，觉得挺有用的，正在学习。

四
妈妈给我写了两封信，说快到中秋节了，想起我小时候中秋节打着灯笼和小朋友去玩，每次都那么开心。从小到大，最开心的时候就是小学了吧。我觉得有时间应该写写回忆录，不过这么年轻就写回忆录，感觉有点怪怪的。是否我已经透支青春，有时候会问问自己心态是否太老了。也许别人在我这个年纪想的是怎么泡妞，怎么玩，可我想的是如何开创自己的事业，如果拥有一个幸福的家庭，如何当个好老公好爸爸。妈妈又说到杨大坚的亲戚的PR还没有批，他说人家根本不想外国人留下来。我觉得有点奇怪，等了那么长时间，还没有批下来，是不是分数不够的问题呢？我的同学短则三个月，长则半年，都拿到PR了。至于人家不想外国人留下来那倒未必，无论任何移民国家，他们都希望吸收能够为自己国家做出贡献的杰出人才，当然不希望阿猫阿狗都跑来。人才是一个国家的推动力，没有才能的人是国家的累赘。

五
在网上碰到妹妹，问了一下她的近况。叮嘱了她几句，让她如果有什么不会的东西一定要问，我一定会尽量帮她弄懂的。

六
她问了我一个问题：同居和结婚有什么区别？我想了很多，但是越想越烦。

04年9月15日

一
今天要交Internet Software Development Principles的Assignment 1的Report 3，可是还没有做好。这次的作业是个表格，比较MOM和CORBA/COM/RMI在各个方面的异同，是一个大表格。虽然看了很多MOM的资料，可是真的对于很多概念，现在根本没有了解，所以看着那个表格，都不知道怎么填。不要说MOM，就连CORBA我现在还是一头雾水，COM和RMI相对好一点，可也不是很懂。后来就在从网上下的一些资料里找来找去，看到关键词差不多的东西，就把相应的内容填到表里去，对不对都不管了，因为今天晚上要做presentation，所以赶快做好这个作业准备一下。

二
因为看Zachman Framework的资料看得比较晚，所以早上没去上PSP的答疑课。下午也没去上Internet Software Development Principles，呆在209准备Prentation。

三
五点半上课，老师讲了一个小时的课，接着是一个小时的Guest Lecture，第三个小时是学生的Presentation。我是第一个做的，有的同学都走了，所以听的人不是很多，才十几个。上次选Text and Document Management的时候做过差不多半个小时的Presentation，Moffat给了我8.5分，算是相当高分了。他说我应该多点和观众有眼神接触，不要老看着屏幕或者地板。我也知道，不过没办法，如果讲我熟悉的东西还好，可讲的东西都是我不怎么了解的，我不看屏幕记不住。这次的Presentation大概讲了15分钟，马马虎虎吧，Mark问了我一个问题，其它的观众没有提问，太好了，因为他们问我也不会答。Zachman Framework看上去很简单，可是如果要掌握，那可不是一天两天的问题。

四
晚上去了Safeway买东西，家里已经没有吃的了，回到家刚好12点。

04年9月13日

一
通宵做PSP第七个作业，做到7点多，打算睡一会就去上课的，但是睡过头了。

二
正在睡觉，肥亨给我打电话，要和我聊天。聊了一会儿，电话就断了。过了大概半个小时，他又打来了。他说正在学校打工，刚才Supervisor来了，他就把电话挂了。问了一下他的近况，说了一下移民的事情，突然他急急忙忙地说Supervisor又来了，然后又把电话挂了。他只需要110就可以移民了，但我要120才可以，现在我应该有125分，如果移民分再涨下去，那我也没办法了。

三
从开学到现在，我已经打印了1600多页了。没有打印配额的限制真的很爽，看到有用的资料，按一下打印就可以了。

四
Mike请了他的一个朋友来做讲座，讲RSS，这种协议我还是第一次听到。

五
论坛现在只有几个人，不过还是觉得在自己的论坛好玩。

六
有个女孩让我帮她的班刊写篇歌颂青春的文章，我一下子不敢答应，一来最近作业比较多，二来怕写不好，所以还没有答复她。突然觉得自己老了，想起青春有种好遥远的感觉。千言万语，竟不知从何说起。

04年9月11日

一
睡到中午才醒，听到楼下挺吵的，于是睡不着了，就起床了。刷完牙打算喝点牛奶就去学校，下楼看到阿姨在厨房。她一看到我就和我说今天她很生气，我问为什么，她就告诉我她打电话给一个挺谈得来的朋友（男的），想让他在她回去的时候接一接她，但他不怎么搭理她，还说讲话不方便什么的，让她什么什么时候再打给他。那个人是调音师，以前给她打工的，她出国之前给过他很多东西，平常也在一起谈谈心什么的，他也经常帮她的忙，但是听说现在他不知道在什么地方混了个总监当，平常挺多人求他的，所以现在和以前不一样了。我说朋友要在患难时才可以看出来的，顺境的时候很难看清。她说她老公去世之后，他也常常很热情地帮她啊，那时他们家也算是逆境了，真想不明白为什么现在他会那样冷淡。我心想，他多数是打你的主义，你自己也说他常在你面前提自己婚姻不幸，和老婆感情不好等等，一个已婚的男人总在另外一个女人面前提这些事情，多数不是什么好鸟。但我也没有说出来自己的想法，就安慰了她几句，让她不要想太多了，在国外无亲无故人生路不熟都这样熬过来了，回国了又不用看他脸色，没什么好生气的。我在楼上还以为是Maggie在厨房呢，原来是阿姨，平常她很少那么粗鲁的。本来打算喝点牛奶就走的，但是她见我不吃饭，就给了我一只鸡蛋。我吃了之后，她说她正在煮黄豆，要让我尝一下，让我等一会。后来我吃完黄豆，她又给我一包芝麻糊，让我吃了再走。我就吃完芝麻糊再回学校，总共在厨房呆了半个多小时。

二
有个读大三的学生来留言，说感谢我给他们这些什么也不懂的人一份珍贵的礼物。其实我也没做什么，只是说说心里的话而已，能够结交多几个朋友，心里也是很高兴的。

三
去DIS那边找PSP的资料，因为那个Midterm Report不会写。在google找到了一个程序员在学习PSP的过程中所做的练习以及总结，我就把它打印出来了，有两百多页。

四
回家的时候，感觉今天特别冷。回家洗好了衣服，正准备晾出去，发现正在下雨，于是就把衣服先拿回自己房间了。

五
每天记录时间已经5周了，但是一直没有总结。今天看PSP资料的时候，里面提到PSP的作用在于分析历史数据，然后反馈到目前的工程，从而改进目前的工作。如果我不总结一下，那么我又怎样知道我应该在哪方面改进呢？我应该想想应该如何分析过去几个星期所收集的数据。

04年9月10日

一
我又申请了一个支持中文的英文论坛，花了几个小时写“用户必读”，因为不是所有人都会英文。本来上个月就可以弄好网站的论坛的，但是提供论坛的那个网站发生了问题，到现在还没有恢复。Mike还说一般网站被黑，只需要两个星期来修复，看来bbfree.com这次遇到的麻烦不小，已经差不多四个星期了还没有搞定。看来那个网站应该不是大公司，一来发生了故障没有有效的应急措施，二来这么久都修不好，技术力量不会很雄厚。今天申请的这个论坛挺不错的，对中文的支持更好。弄好之后，去留言板发了条消息，公布论坛开张的消息，小鱼是第一个去注册的，发了两个帖子。

二
阿彭说Mike让我们在今天下午三点之前安装并配置好roundup，那样有问题的话他可以马上帮我们解决，下个星期他可能不在。于是我就按照Subject Webpage上的提示安装roundup，输入一个命令的时候，系统提示Command not found！试了好多次都那样，所以做不下去了。我就给Mike发了个叫“SOS”的邮件，说我遇到的问题，然后我就去干其它事情了。过了一会儿，陈工过来210，我就问他装好了没有，他说装好了。我叫他过来，示范了一次给他看，问他怎么回事。他说我输错了，我多输入了一个空格。我把roundup-admin写成了roundup -admin，怪不得。我只好又给Mike发了邮件，说我知道问题在哪里了。后来他给我发了个邮件，说很高兴看到我自己解决了问题。

三
刘伟中午过来210吃饭，我和他聊天。我问他最近在忙什么，他说在安装网格计算的工具软件包。我问他最近忙不忙，他说头儿今天开始休息一个月，所以接下来这个月都不用开会。后来我们聊了很多手提电脑的事情。他说很喜欢苹果的手提电脑，很想存点钱买一部，但是旧的没坏，又不知道怎么办。我说那很简单，给我就可以了。

四
倪垒今天也在210学习。他突然走过来，问我要不要电子书，如果要他给我几本。我说我的电子书加起来有几GB，他吓了一大跳。过了一会儿，他又跑来问我，可不可以给他一些，我说可以，什么时候要就拿移动硬盘过来拷。

五
妈妈发邮件问我喉咙好了没有，让我告诉她。今天还有一点点咳嗽，不过我说已经好了，让她不要担心。突然很想带她回家，让全家人看看她。

04年9月9日

一
洗完澡，坐在床上一边听歌，一边发呆。忽然悲从心来，哭了起来。我已经很久没有哭过了，从昨天早上一直忍到现在，终于忍不住了。过了一会儿，擦干泪，舒服多了。

如果我的父母，我的子女犯了错，我会不会原谅他们呢？一定会。如果他们犯的错很大很大，我会不会原谅他们呢？还是一定会的。为什么？因为我爱他们，爱是无条件的。我为什么爱他们呢？仅仅是因为他们和我有血缘关系吗？没错，血缘关系的确是爱的最牢固的保障，但是爱一定要和血缘关系联系起来吗？仅仅因为一个人和自己有血缘关系才去爱他（她），才原谅他（她）犯的一切错误，那是真正的爱吗？也许是，但算不上最纯粹的爱。最纯粹的爱永远都是无条件的，并不需要血缘关系作为保障。因为爱一个人，而不是因为和那个人有血缘关系，所以原谅他（她）的一切错误，包容他（她）的一切，那才是大爱。我一向要求自己做一片天空，心胸要如天空般宽广，包容一切。但现在我觉得心胸像天空一样宽广还不够，毕竟天空有极限，应该让自己成为宇宙。

灵魂再一次升华，我又跨越了人生的一道坎。漆黑中，耳边清晰地传来心底的声音：对于一个男人，所有的痛苦都只是一颗尘埃，只能在微笑中轻轻抹去。再看她，我心无芥蒂地微笑，我知道自己有多开心。我一直都对别人说爱并不是一样有天你发现自己无法自拔地堕了进去的东西，而是你和对方创造出来的。爱是快乐与痛苦的结合体，其中有笑有泪，有付出有收获，有失望有等待，有辛酸有忍耐，有放弃有承诺，最重要的是，爱永远都是无条件的。我也终于明白，天使不是自己有天不经意在某个地方碰到的，而是自己一手培养的。当你为她创造了一个天堂，她也自然变成了天使。无论发生什么事，我都不可以放弃那个时空，我也不会让她放弃，我们一定会在某天同时到达那儿。

我已经没事了，哪怕她现在还不是天使，她总有天会成为天使的，一定。

二
一夜没有睡好，七点多就醒了。Maggie这时也起床了，洗澡、上楼、下楼、吃东西，很吵。

三
回到学校，去229打印资料。Internet Software Development Principles Assignment1的Report3下个星期三交，昨天我又没有去上课，根本不知道讲了什么，去课程的主页看了看，原来这个星期讲MOM（Message-Oriented Middleware），我还是第一次听到MOM，一点概念都没有。我去google上搜索了很多MOM的资料，打印了几十页。其中有一份资料的第一页有句很好玩的话：Every DAD（Distributed Application Development） needs a MOM（Message-Oriented Middleware）。

四
收到明慧的一封很短的Email，问我最近怎么样，说她的课越来越难了。信的最下方是我在一月三日给她写的一封鼓励她的信，我知道她肯定是又看我的信了，看完想起我就给我写信。不过我不想回复，因为她还是那么没大没小的，连称呼都没有。

五
上次申请的论坛到现在还没有恢复工作，我又申请了一个。弄了整个晚上，几乎准备使用了，才发现发中文帖子会有乱码，白忙一场。

六
晚上回家后，肚子有点饿，于是煮饭吃。快煮好的时候，阿姨回来了。我吃饭的时候，她给Victor做明天的菜，我们就聊天。中间Maggie进来和我说了几句话，后来阿姨问我Maggie和我说的是什么话，我说是广东话，她很奇怪，问Maggie不是香港的吗，怎么会说广东话？我说香港说的就是广东话啊，她才恍然大悟。她说她连一句广东话也听不懂，我说我也不会听南京话啊。她问我她平常说的话我能不能听懂，我说能，她说那你会听南京话啊。我很奇怪，她说的明明就是普通话嘛。她说她说的话是南京话和普通话的结合体，我觉得也是，根本不是纯正的南京话嘛，我觉得我是听不懂纯正的南京话的。她问我是不是打算回广东或者去香港找个老婆，我问为什么，她说那样有共同语言啊。我说只要会广东话、普通话或者英语的其中一种和我就有共同语言了，而且共同语言并不是口头的语言。今晚她又告诉了我很多东西，例如她老公的妹妹很有钱，但是Victor出国前需要存款50万，还差两万，于是问姑姑借，她不肯，后来女儿求情才答应，但要去公证处公证，公证员都觉得太过分了；还告诉我她在国内开过卡拉OK，让别人管理，被人做假帐骗了钱等等。我吃完饭就上去洗澡了。

七
这几天咽喉炎发作，老咳嗽，不过快好了。

八
现在要早点睡觉了，因为答应了别人。

04年9月8日

一
做幻灯片做到五点多，睡到早上十点多然后去上PSP。

二
上PSP的时候，我问老师，如果我不想当个程序员，PSP对我有用吗？他说了一大堆，说来说去就是PSP可以帮助预测工程完成的时间。他还说如果你是Project Manager，那么你希望你手下的程序员准确告诉你具体需要多少小时可以完成手上的工作，而不是大约下个星期可以完成诸如此类的答案。但我觉得PSP是程序员的学科，因为如果我不是一个程序员，也许我需要一些具体的数据，但我问别人回答我就可以了，我为什么要知道那些数据是怎么算出来的呢？就如我是Project Manager，我问手下的程序员要多少小时可以完成工作，他告诉我他的答案就可以了，我何必知道他是如何算出那些数据的呢？就算Project Manager完全不知道PSP所用的那些表是什么意思，也不懂得如何统计历史数据，但那有什么关系呢？后来我也没有再问问题了，因为我在回信，回一封对我很重要的信。

三
上完课继续做幻灯片，总共做了二十多张，连Internet Software Development Principles也没有去上，一直做到五点半就去上课了。第一个小时是老师讲课，第二个小时是Guest Lecture，第三个小时才是学生做Presentation。谁知那两个嘉宾说太多了，一直讲到7点40分。Mark说休息5分钟，后来对我说今天没有时间了，问我把Presentation推迟到下个星期有没有问题。反正我今天也无精打采的，就说没问题。既然今天不用做，我直接走了，课也不上了。

四
洗澡的时候，看着镜中的自己，我在想，再过三十年，这张脸应该已经有皱纹了吧。再过三十年呢？也许已经没有我了。每个人都是一根蜡烛，从出生开始就燃烧着自己，每过一秒，离熄灭的时候又近了一点。我的生命只有一次，我必须要珍惜每个人，必须原谅自己爱的人的所有错误。有的事情，我曾以为自己做不到，但真的发生了之后，我才知道自己可以做到。人的极限在哪里？爱又有多伟大？我真的不知道。

04年9月3日

一
早上电话把我给吵醒了，是房屋管理公司的人打来的。他说邻居投诉我们，说我们的垃圾桶没有推回去，而且前院很脏。我以为他说屋子前的那个大垃圾桶，我说不是我们的。他就说那希望我们清理一下前院，我说好的。起床后，出去看了看，发现原来我们的垃圾桶的确放在外面，就在那个大垃圾桶几米外的地方，一直没有推回去，都不知道放了多久了，我就把它推到后院去了。然后我看了一下前院，只是有些纸啊、塑料袋什么的，也不算太脏，我就用手捡，然后扔到那个大垃圾桶里面去。Victor看到我在捡，也过来帮我捡了一会儿，几乎都捡光了，我就让他进去了，我自己再捡了一会儿。我看着觉得挺干净了，如果邻居还觉得脏，还要继续投诉的话，我也没办法了。唉，被邻居投诉院子太脏，在中国简直是不可想象的。

二
Victor叫我到他房间，说有点东西让我看。那是他朋友发给他的一个幻灯片，是一个小把戏。出六张牌，让你选一张，然后下一个画面是五张牌，然后文字提示说你选的那张牌已经不见了。刚开始看，我觉得很神奇，后来让Victor再放一次，他说他想了一个晚上都没想明白是怎么回事。第二次放的时候，我仔细看了看那六张牌，我记了一下，然后让他放下一个画面，再看那五张牌，我就明白什么回事了。那五张牌根本不是抽走一张剩下的牌，而是五张完全新的牌，也就是说，那六张牌全部都拿走了，所以无论你选什么，“剩下的牌”里面都不会有你选的那张牌。Victor恍然大悟。上次君君也发过一个类似的东西给我，让我帮她破解，不过上次那个是跟算术有关的，我后来也想出来了，不过比这次时间长点。

三
去上次修车的地方买了一包self seal patches，花了4.9元。

四
深圳晶报原来是间口碑和作风都很差的报纸。在天涯上的散文板块看到斑竹发的一个帖子，让大家揭发用了自己文章但又不通知作者的报刊，有好多人都说被深圳晶报用了自己的文章但又不告诉自己。我正纳闷，为什么那个游牧上次给我发信说决定用我的《浅谈人生二》，但却完全不提样稿和稿费的事情，似乎文章是他自己写的的一样。我前几天发email问他是怎么回事，他正玩失踪呢。原来是这样的，现在我明白了。那样的报纸，用那样的编辑，一定做不好的。走旁门左道，永远没有好下场的。

五
今天胸口总是隐隐作痛，我也不知道为什么，从来没有试过这样，可能是因为太想她了。

六
我还是给他留言了。

深海鱼鱼88让我来看你的帖子，让我给你留言，昨晚我一直打不开整个帖子，不过你的主贴我还是看了。今天无意打开了，那我也说两句好了。

同一件事情，让不同的当事人叙述一次，会有不同的版本。我处理问题较少带有个人感情色彩，力求客观，看了你的版本之后，我总在想，你前妻的版本会是怎样的呢？在你的版本中，你的前妻是一个负心、无情、追求物质的女人。也许在你前妻的版本中，你是一个不懂得爱、不洒脱、让她厌烦的男人。你前妻究竟是个怎样的女人，那并不重要，一切都已经过去了，请不要怀恨，大度一点，祝福这个你曾深深爱过的女人，无论她对你做了什么事情，那才是爱一个人的最高境界。我并不是让你在人前摆出这种姿态，而是希望你在夜深人静独自相处时，每次想起这个女人，充盈内心的都是祝福，回忆起的都是她的好，她带给你的快乐。

爱情是双方的，是两个人共同创造的，单方面的付出永远是没有结果的，所以希望你以后只爱愿意和你共同创造爱的女人。一个女人不愿意和你一起了，未必代表她水性扬花，可能只是她最爱的人真的不是你。勉强是没有幸福的，属于你的女人，你赶也赶不走，不属于你的女人，你永远无法留。一个女人的心走了，一切都已经结束了。你错就错在没有看到这点，依然奢望她回心转意。在我看来，离婚时你的表现实在是失败，你应该把这段感情结束得漂亮点的。她哭，并不代表她留恋你，也许只是感叹一场恶梦的结束，你又何必自作多情呢？该死心的时候，还是要死心的，虽然我总是鼓励别人永远不要放弃，但感情却是例外。我不想对你前妻的红杏出墙行为做太多的评价，因为她的心早就不在你身边了，只是你拖着不肯离婚罢了。也许你爽爽快快和她离婚了，那丑恶的偷情一幕也不会发生了。从某种意义上来说，她认为你陷她于不义也是讲得过去的，不是吗？是你不让她离开你，为什么她要为你守身如玉呢？不要用太激烈的语言(例如没有社会性、她和情夫是动物等等)去谴责她，尽管她的行为的确不光彩。换个角度，也许在她眼里，你那次“婚内强奸”行为才是没有社会性的动物行为呢。女人嘛，心在谁身上，她的身子也是属于谁的。你上次那样做，她只会觉得自己对不起情夫，从而更加恨你。恩恩怨怨永远无法理清的，过去了就过去了，向前看，总结失败的经验，从头再来才是该做的事情。

至于有的朋友的发言，让你觉得刺耳，那可以理解，但是“忠言逆耳”，你仔细想想，有些地方他们的确是对的，虽然未必全对。如果有风度一点，请对他们说声谢谢，毕竟别人花时间留言给你，并不是有意侮辱一下你，可能只是表达方式的问题，出发点还是好的。至于的确有说得不对，或者误解了你的地方，笑笑也就过去了。

说该走的时候就得大步向前走，迈着大步，摇着肩膀。每段挫折都是人生的一个契机，如果你能把握，那会帮助你成为一个更成熟的男子汉。当你成为了一个真正的男子汉，自然会有值得爱的女子爱你。这是苏柏亚赠你的一个信念，接受与否，任君选择。只是下次选择的时候，记得选一个和自己精神层次处于同一水平的人，换言之，选一个和自己“门当户对”的人去爱。

七
今天给她写了三封信，想起她上课躲着老师偷偷给我发邮件就感动。

八
在QQ上“守株待兔”，终于等到妹妹。和她说了一会儿，她说晚上给我打电话。和她说了大概10分钟，她10月底就高考了，问了一下她的近况，包括学习和选专业的情况以及她的心理状况。她说想考墨尔本大学或者Monash大学，专业可能选教育或者环境。我问她现在用什么邮箱，我要经常给她发信。她说用hotmail，我很奇怪，我给她写信从来就没有收到过回信，她说她收到的，不过没时间回。这个坏蛋！不过回不回都没关系，能够收到我的信就可以了。这段时间我要多给她写信鼓励她，希望她不要给自己太大压力，尽力就可以了。

九
我正准备刷牙和洗澡，阿姨在门口叫我。她说带了东西回来给我，让我跟她下去。她给了我两块鹿肉和一只小鸟（鹌鹑？鹧鸪？我也不清楚），鹿肉很好吃，小鸟留到明天吃。后来又拿出一块类似Cheese的物体，我和Victor每人一半。她说那是用来和饼干一起吃的，我就试了一下，不好吃。Victor看了一下包装纸，说那是羊奶做的。先不管了，把吃剩的放好，我就去洗澡了。

十
无论干什么，一停下来，就很想她。我现在非常确定，无论我在这个女孩身上投入多少感情，都是值得的。

04年9月2日

一
阿德说今年只有六个人选Constraint Programming，实在是太好笑了。去年一大帮人选这门课，听说有好多人不及格，因此Peter成了计算机系的头号杀手。李扬老说Peter拽，看不起学生，上课都用眼角瞧大伙，彷佛当他们都是垃圾。Peter才三十几岁，就当了教授了，春风得意，而且听说他还是某个Prolog编译器的作者之一，编程很厉害。据说今年对学生的态度变得很好，可能因为选的人越来越少，长期这样下去，他这门课就不用开了。

二
我和阿鹏在210自习，陈工、阿德和倪垒走进来聊天。他们聊啊聊啊，倪垒说他一个月花800澳元，阿德说他奢侈，倪垒挺生气的，两个人就争论起来了。阿德说倪垒不够省，倪垒向阿德论述省钱在什么情况下才是必要的。两人越说越大声，陈工听了一会儿，插不上嘴，干脆跑到电脑室上网去了。阿鹏听得津津有味，但不作声，我在角落看书，上网查资料，对他们的谈话一点兴趣都没有。两个人说啊说啊，越扯越远，说到找工作难和易上面去了。阿德说很难，倪垒说要看找什么工作，找专业工作不容易，但要找体力活不难。阿德不同意，觉得找体力活也很难，两人又干上了。说起找工作，前两天倪垒还跟我讨论过，他说在澳洲找跟专业相关的工作很难，所以他毕业后找到工作就留在澳洲，找不到就回国。我说找工作虽然那跟大环境有关，但主要还是要看个人，如果下定决心留在澳洲发展，一定会找到的，我有个师兄就找了一年半才找到一份编程的工作，如果他找了一年零三个月就放弃了，那么他现在就不会在澳洲了。他当时就问我，如果找两年找不到，三年还找不到呢？我说如果你决心留在这里，那就找四年，总有一天会找到的，但前提是你找不到工作的时候要不断的学习，不要打其他工的时候把专业给荒废了。他今晚跟阿德争论的时候，把我说的东西全部搬出来了，有意思，看来人和人之间还是意志的较量。只要你确信一样东西是对的，你对别人不断重复，总有一天，你的观点最终会变成他们的观点。两个家伙吵了老半天，谁也说服不了谁，最后不欢而散。好笑的是，两个人都说自己很忙，没有时间和对方在这里拌嘴，可是却吵了两个多小时。

三
去热饭时，微波炉有人在用，我等了大概5分钟，听到微波炉响，我就进去，看到一个人正在泡面，我用英语问他用完微波炉没有，他说不是他的，然后出去用广东话问他的朋友还要不要用微波炉，有人要用，然后他的朋友就过来拿东西。我就和他们讲广东话，问他们是不是香港来的，其中一个人说是啊，你也是吗？我说我是南海的。他又问我是不是正在读CS，我说我正在读Master。今天又认识了两个朋友，一个叫Tony，一个叫Iver。

四
上qq给妹妹留言，看到笛笛嘟嘟，很高兴。一眨眼，已经100天了，今天是个值得纪念的日子。

五
正在厨房吃饼干，阿姨回来了。她告诉我说Jimmy让她带蛋糕给我吃，但是她忘记带了。看来Jimmy对我印象是很好，事实上如果有个人象我帮助他那样帮助我，我对那个人印象也会很好的。别人在私底下对自己的评价才是真正的评价，别人当面对自己的评价很可能不是真心话，也许是碍于面子，也许是出于压力，也许是自己手握大权等等。一个离开了，依然让人怀念的人才是一个成功的人。要做那样的人，就要时刻把别人放在心里，不可以有求于别人才想到别人。对别人好，有如存款，那笔财富日后是可以帮助自己度过危机的。

阿姨说她22号就回国了，机票都订好了。我问他现在是什么心情，她说舍不得Victor。她总觉得自己亏欠儿子太多，很心疼他，因为以前她只管家务，Victor一直都是父亲在管，两父子常常一起玩，下棋、打乒乓球什么的，而这些东西她都给不了儿子。我怕她想起离别太难过，也不敢继续谈回国的事情了。哪怕Victor以后赚50万澳元一年，我也不会羡慕的。有很多东西是金钱买不到的，只希望他和妈妈能够找回幸福的感觉。而我的要求很简单，和心爱的人在一起，一家人衣食无忧，经历着人生应该经历的一切，那样的话我的一生都是在天堂里度过的。

六
小鱼让我去看一个她留了言的帖子，没能全部打开，但主贴还是可以看到，我就下载了。回家看了差不多两个小时，内容是一个男人记录妻子出轨然后与自己离婚的全过程。作者文笔很好，看着那个帖子，彷佛又看到了当初慧慧离开我时我写的那个帖子《感觉主义者的爱情，永远经不起命运的冲击》。当时的自己，是那样的悲伤，每天彷佛行尸走肉一般。看着作者声情并茂的描述，我感同身受，甚至连他叙述的语气，以及回复的内容，都几乎如出一辙。本来我是想给他写点东西，明天贴到他的帖子上的，但最终还是没有动笔。也许是因为知道此刻的他，对很多话都不可能听得进去的，唯有时间以及自己的感悟可以帮助他康复。更重要的原因是，发现此刻的他依然天真。他写了和老婆离婚的场面，写到他看到老婆哭了，便满怀希望地要求老婆先不要离婚，等等再决定，被老婆断然拒绝。看到这里，我就不想写什么了。看来他还是不明白爱是双向的，无论自己多爱一个女人，那个女人不爱自己了，所有的努力都是白费。追求一个女人，要追心，得到了她的心，就得到了她的一切。失去了一个女人的心，也就彻彻底底失去了这个女人，甜言蜜语，海誓山盟，都无补于事。只希望他尽早走出这个阴影，依然相信爱情。只是自己与一个不合适的人谈了一场错误的恋爱，做了一对不合适的夫妻罢了。再次证明，爱不是一样某天让自己堕进去的东西，而是双方共同创造的东西。对方根本就不想和你创造什么，换了是我，无论多么爱她，她不提离婚我都会马上让她远走高飞。属于自己的女人，谁也抢不走；不属于自己的女人，永远留不住。当初我写那个帖子，奠定了自己关于爱情的基调，只有让人失望的人，没有让人失望的爱情。Men，Be ambitious！只爱值得爱的人，永远不要为不值得爱的人掉一滴眼泪。

七
有的人不喜欢把承诺挂在嘴边，喜欢将其放在心里，默默地做。就如有的人不喜欢把“我爱你”挂在嘴边，喜欢用行动去实践这句话，默默地爱。我会用行动去爱你，也会不断告诉你“我爱你”，一直到自己死去的那天。我会紧记自己的每个承诺，也会实现自己的每个承诺，更会把每个承诺告诉你。虽然没有实现的承诺终究是一句空话，但是只要我每天都为那个承诺努力着，我终究会实现它的，只要我一息尚存。能够得到爱人的承诺，那是世间最幸福的事情之一。我要你幸福，所以我会告诉你。只有不可相信的人，没有不可相信的承诺。

其实我很清楚她很在乎我，只是她说不出口。总有一天，她会亲口对我说，说她的渴望，说她的承诺。我一定会等到那天的，只要我不放弃她，不放弃自己。

04年9月1日

一
昨晚洗了衣服，晚上下了雨，早上看了一下，衣服全湿了。

二
吃完饭准备回学校继续做作业，下午五点之前要交，我才做了一半。刚出门一会儿，感觉骑在车上怪怪的，回头一看，后轮又没有气了，气死了。只好推车回家，花了一个小时补胎。Victor的Self Seal Patches原来还剩下四块，现在全部贴在我的轮胎上了。明天要去买一包，还给Victor。

三
在电梯遇到Mike，我对他说，如果我的虚拟服务器被他破译了密码，可不可以只锁住我的服务器两个小时？（Mike在课堂上说如果谁的虚拟服务器被他破译了密码，他就要锁住那个人的服务器两周作为惩罚，因为通常电脑被入侵之后，都需要两个星期来恢复。）不知道为什么，他居然答应了我，说yes。我笑着解释说，因为如果我的服务器被入侵，我只需要两个小时就可以让系统恢复工作。他才知道我是跟他开玩笑，他也笑着对我说，不要让他成功破译我的密码。

四
正在210做作业，阿明走了进来。他问我在干什么，我说做作业，他看了看，说你这么快就开始做了啊。我问他什么意思，他说这个作业下个星期才交。我差点晕倒，我昨晚还几乎通宵做这个作业，都做了大半了。阿明见我做了这么多，他倒是非常高兴。

五
在Lab做实验，认识了旁边坐的那个人，北京来的，叫Harry。这堂课是练习如何Deploy EJB到服务器上，EJB老师已经写好，我们只需要发布就可以使用了。我没有成功Deploy EJB到自己的机器上，所以测试不了程序。Harry发布成功了，我也连到他的机器上运行他机器上的程序，那个程序很简单，每次在浏览器输入那个Bean的位置，就会在浏览器看到“Hello World!”，后面还有一个计数器，每次运行程序它都会自动加1。虽然我没有成功把EJB成功Deploy到自己机器上，不过我Deploy了一个Bean到Harry的机器上，后来还把他机器上的Bean给删除了，好玩。

六
晚上又上了三个小时的课，听了两个Presentation，都是两个人做的。下个星期就到我了，而且要自己做，现在就要开始做准备了。

七
阿明打电话给我，问我要Parellel Processing第一个作业的程序，因为我以前选过这门课。我去学校的机器找了一会儿，找到一个文件夹，程序都在里面了，把程序打了个包，就发了给他。

八
阿鹏昨晚下了个5分钟的文件，叫“刘翔夺冠全记录”，我去他电脑上看了看，挺清晰的，是刘翔从初赛一直到决赛的所有比赛，还有一些采访。我就拷到我的电脑上了，倪垒看到我在看东西，就过来一起看。看完他很感慨，说看到刘翔很惭愧，人家这么牛，自己却一事无成。我和阿鹏都笑了，我说你跟谁比不好，硬要跟刘翔比，那不是“自取其辱”吗？

九
回到家，又看了刚拷的那个片断好多遍，虽然很短，但我却从中获得了极大的力量。我不会删除这个文件的，因为我太喜欢了。尤其喜欢结尾，那是刘翔在决赛时的慢动作。忘不了他一脸坚毅，盯着前方，用尽全力向前冲，跨越一个又一个栏，把一个又一个障碍物甩在了身后，最后不顾一切地奔向终点。每次看都热泪盈眶，那完美地诠释了我对人生整个过程的理解。当他眼含热泪哽咽着说出“我觉得梦想终究会变成现实的”，我感到了强烈的共鸣。没错，梦想终究会变成现实的，我对自己重复了一遍又一遍。当初我万念俱灰，对任何东西都打不起兴趣，是莎士比亚的一句话让我反省。Boys，be ambitious！我把那句话做成电脑的桌面，每天看看那句话，终于从当初的一脸冷漠到后来的满心惭愧。这句话已经成为我的人生信条之一，作为一个人，永远都要雄心勃勃，充满激情。感谢刘翔，为我的信念库增加一条“梦想终究会变成现实的”，我永远永远永远永远都不会放弃。

十
我愿意等一个值得爱的女孩三年，等她向我要承诺，等她对我说：“对我说你永远不离开我，你永远会保护我。”如果三年我都等不到，我也就应该放弃了。一个女人对你没有任何期望，她不渴望你的承诺，她不担心会失去你，代表她并不爱你。即使在三年内，我不能让一个女孩爱上自己，最起码我也要让她成为一个更值得爱的人，然后离开。