一
前两天都是吃饼干，今天只剩下一包饼干，要去买东西了。起床后去达成买菜，买了芹菜、肉碎、葱、豆腐、豆奶、番茄、鸡蛋、皮蛋、小菜、鱼罐头、紫菜等等，当然可乐和饼干是必不可少的。在达成碰到Maggie，她说她没有带钥匙，让我回家后不要锁门。回到家的时候，刚好Maggie也回到家，还带了一个男孩回家，会讲广东话，可能是香港的吧。
二
Time Management Log快用完了，本来想去打印的，可是忘了。不过明天一定要打了，不然就没有了。
三
今天门口有很多车，附近有人在表演，可能是一些宗教团体的活动。估计是泰国的，反正那些歌词我完全听不懂。在门口看到一家人走过来，大概两岁的女儿骑在爸爸脖子上，妈妈在逗她，要亲她，她不让妈妈亲，咯咯地笑着。他们从我身边走过，我看了看那个小女孩，对她笑了笑，她也对我笑了笑。
四
这年头，谁要是敢当众说自己相信爱情，多数都被人笑是傻逼。
记得读语言班的时候，经常和Frank到处去玩，吃自助餐，看电影，坐火车到处去。可惜他读完语言班就回国了，研究生也不念了，不然现在还可以常常和他一起去玩，一起聊天。我宁愿和一个三十五岁的男人呆在一起，也不愿意和一些二十几岁的男人在一起，因为共同话题多很多。不记得有一次因为什么我们谈到男人和女人做爱，Frank说的一句话我却一直记得。他说到了他这个年纪，一般都是直奔主题。也许人在不同的年龄，想的东西和做的事情真的是不一样的吧。因为特殊的家庭环境，特殊的情感经历，特殊的人生感悟，我比同龄人成熟很多。上次做一个心理测验，我的心理年龄为38岁。我不知道准不准，不过我觉得误差应该不大。但是有一样东西我和大多数三十多岁的人绝对是不一样的，那就是我相信爱情。其实爱情不是用来相信的，而是用来创造的。我愿意付出自己的真心，一心一意爱一个人，愿意不断创造成就一段爱情的条件，愿意为它牺牲很多东西，甚至包括生命，因为爱情是我的信仰。一直以来我都对它怀着一股虔诚的态度，就如一个从未见过上帝的人始终将上帝放在心中至高无上的位置一样，无论任何时候，当别人问我是否相信爱情，我都是斩钉截铁的地说：我相信。那种深深的自信可以给别人带来震撼，哪怕他们在心底里依然认为我是傻逼。可是爱情是双方共同创造的，无论一方怎样相信，如何努力，如果找不到和自己一起努力的人，只是竹篮打水一场空罢了。接触的人越多，我对爱情的信心渐渐消失，要找那样的一个人谈何容易？就如我爸爸，那样优秀的一个男人，任劳任怨地为爱人付出了一辈子，最终得到了什么？连心灵的平静都无法获得，我知道他早已经麻木了。我对自己疼爱的女孩一直都是千般呵护，万般宠爱，可是每次都是对对方越好，自己的地位就越低。我不禁想起以前自己还小的时候，对于喜欢自己的女孩爱理不理，她们却觉得我酷，当我是宝。有时候我禁不住问：这个世界怎么了？要说对婚姻失望，要爱情失望，没有几个人比我更有资格。但是我为什么如此执着？事实上连我自己也想不通。我再看自己的文章，看到那个对别人诉说着不要受小数定律影响，不要放弃每一个梦想，不要放弃爱情的自己，心中涌起千般滋味。什么东西支撑着我的信念？只是我自己。我一次又一次失望，但是一次又一次告诉自己，下一次下一个人就会给自己带来惊喜。目睹超过20年的不幸福婚姻，毫无保留地不求回报地付出自己真情超过10年时间，那些日子每秒都是煎熬。我不想回家，我想有一个自己的家。孤身在外，每当看到桔黄色的柔柔的灯光，总会有种向往。什么时候会有那样的一盏灯，把我的心灵照亮？当我知道她需要的是一个“哥哥”而不是一个“父亲”时，我觉得很伤心，但我明白那就是我的宿命。其实也不难理解，想想为什么大学恋情和走出社会后的恋情往往不一样就可以理解。也许当太小的女孩被不成熟的”哥哥“狠狠伤透之后，才会想起”父亲“吧。又可否这样说，只有”母亲“才明白”父亲“是自己的依归？对男人和爱情越失望的女人越欣赏我，但是她们为爱付出的代价已经太大，我就想不明白，为什么我就不可以获得纯洁女孩的青睐？经济学有条原则：Everyone faces tradeoffs.当一个男人把责任放在首位，他就不可能再象一些小男生一样，整天哄女朋友，让她高兴，把重要的事情丢到一边。没错，女人是要哄，但一个成熟的男人不会舍本逐末，轻重不分。哪怕他有那样的愿望，他也没有那样的心态和时间。而那样的心态和时间又是获取女性芳心的必要条件，所以我有自己的宿命。突然想起一个故事，有两家人同时向一个女孩提亲，东家的儿子长得英俊，但很穷，而西家很富，可是儿子长得很丑。父亲问女儿有什么想法，女儿说希望吃在西家住在东家。虽然是个笑话，但那也许是女人的普遍心态。女人年轻时总奋不顾身地扑向那些坏男人，当自己年老色衰的时候才会想起那些重情的男人。我觉得自己可能会一辈子找不到自己一直寻找的那个人，就这样失望下去，直到一天心死为止。当我心死，我不会再把女人捧在手心里，而会成为一个花花公子。当一个男人把责任抛弃，放下了那份沉重，对女性的吸引力会大增，因为好玩又感性的女人太多，这也是为什么女人总是被人骂贱的原因。我从来不会那样骂女人，因为我明白女性的生理结构和思维方式的确和男人有太大的差异。我觉得有的东西放弃了就无法重拾，如对爱情的坚守。当我选择了做一个坏男人，我不可能再回到现在的这种状态。就如“由俭如奢易，由奢入俭难”，道理是一样的。我隐约感到悲哀，因为尽管值得爱的女人如此少，我还是没有心死，是否因为“小数定律”常常在我的天空闪耀？我忽然觉得，我坚持不放弃爱情只是为了自己。既然爱情是由双方共同完成的，我的坚持只是为了维持一个可能性，一个让一个女人幸福一生的可能性。那是我的理想，而我不愿意放弃每个理想，所以我依然坚守着爱情，尽管屡次遭到打击。在我的生命里，义务永远排在权利前面，责任永远比享乐重要。我要计划自己的人生，要考虑如何养活自己的家庭，如何爱自己的老婆，如何教育自己的子女，我不是一个身处象牙塔无忧无虑地和爱人花前月下的小男孩了。我已经错过了那样的日子，我也不可能回到过去。人在哪个时期就要干该时期应该做的事情，我不可能打扮成一个阳光男孩逗一个女孩开心，什么也不想，单纯哄她开心。不成熟的人的恋爱多数是没有结果的，没有结果的事情我始终兴趣不大。我只是觉得遗憾，因为我向一个太小的女孩展示了爱的艰难，让她产生了畏惧。同时由于自己的原因让她觉得爱需要回报，我觉得自己亵渎了爱。爱的确是无私的，只是我表达错误而已，我宁愿她认为我不高尚也不希望她怀疑爱的高尚。还有就是我太喜爱她，过犹不及，让她感到了太大的压力。女孩都很感性，不大喜欢理性的人，她们喜欢堕在情网里，只享受“爱情”的甜蜜，把明天的路忘记，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，一切都不重要，只要还有回忆。而我太理性，对太多东西看得太清，这对事业是好事，但对爱情也许是一件坏事。我就那样，知道自己终点是什么，不玩感情游戏，不愿意浪费无谓的时间去做一些无意义的事情，包括和没有结果的女人上床。如果成就爱情的某些条件我们没有具备，我一定会告诉对方，而不是将其放在一旁，只和对方编织情网，享受为时不多的浪漫，哪怕将对方从美梦中惊醒，对前路产生畏惧，最终匆匆离开。那只是一个小小的考验，如果这样都通不过，以后肯定也会出事的。从这个角度而言，产生了分歧又是一件好事，是感情的一块试金石。要哄一个女人上床很容易，真心爱一个女人很难。我要做的是一件很难的事情，所以我常常会伤心。但我还年轻，我还可以坚持下去，继续做一个傻逼。也许有天我会变成一个坏男人，只做容易的事情，那时的我不再是个时刻惦记着责任的男人，而是个潇洒的“阳光男孩”，只把避孕套带在身上。
我不会伪装自己，我依然是我，依然是那个为了自己、为了爱人、为了家庭而奋斗的那个无趣男人，做着该做的每件事情。把希望和信心带上，把伤痕和泪水藏在心底。此刻的我，依然迎着别人异样的目光，依然心甘情愿做着傻逼。
五
生命中有很多事情是我无法控制的，我只能做好自己那部分。每次当我对一个女人说爱，我都会对自己的行为负责。每次都是赌博，结果我并不知道。对于女人，我从来都很贪心，人也要，心也要，两者不可兼得，一样也不要。对于我现在爱着的女人，我并不知道她将来会不会成为我老婆，但是只要我依然可以看到她，我都会关心、爱护和保护她。当我们每次目光接触，我都会给她一个鼓励的笑；假如有天她看不到我了，或者她决定消失在我的世界里，但愿她记得我们曾经为对方付出的那些情感，对未来的憧憬，共度的时光，只是永远不要对我说：你让我很感动。无论结果如何，我都不会有事的，我不做阳光男孩，我只做好老公。哪怕不是她的好老公，也会是一个女人的好老公。
六
我想把《浅谈人生三－－程序人生》修改一下，在下个星期之前发了。
