【1】
洗完澡，天下起雨来，很凉爽。
【2】
看《CSS Cookbook》，反复地看设计不同页面布局的那几节。读书百遍，其义自现。对于用CSS控制页面显示的某些工作原理，我一直没有理解，看第三遍的时候，终于理解了。但对于用到float的地方，始终不是很明白。至于clear属性，也是一知半解，只是记住怎样用。看完专业书籍，开始看闲书。先看《经济学》第8章，看了一大半，没心情看了。后面几章是讲一个人的消费、工作、储蓄和投资决策。我对这几章很感兴趣，可是这两天看不进去。打开《献给非哲学家的小哲学》，仔细看了“自由”、“政权，国家”、“数学（与逻辑）”这几篇，还浏览了一下其它的，觉得太浅，都是泛泛而谈，此外这两个法国佬有点偏激－－“死亡是神秘的谜，多么不可思议，怎么能把死亡作为一种刑罚？不，死亡不是一种刑罚。任何一个有理智的人都不能把死亡‘给’另外一个有理智的人，除非是退回到真正的人出现之前的无意识状态。任何批准将死刑列入其刑罚条例的国家，都表明它尚处于野蛮的状态，是由一些无意识的人领导。我拒绝与那些把死刑说成在打击犯罪的斗争中有效或有用的人理论，我不与灵长类动物理论。”原来我是他们眼中的不理智的灵长类动物。我支持死刑，人性是靠不住的，只有威吓才能有效保障人类的生命和财产安全。又翻了很久其它书，一点睡意都没有，就这样到天亮才模糊睡去。
【3】
晚餐吃面包，不好吃。
【4】
看了很多文章，放了一些在我的论坛里。在论坛添加了聊天室，不过聊天的时候，中文的用户名显示不出来，聊天的内容就没问题。
【5】
打印了通知PR通过的那封email，星期一去DIMIA贴签证。
【6】
这两天挺多人去苏柏亚的空间浏览，有的留了言。我把在Lismore照的一些照片放上去了，作为纪念吧。有个以前转载了我很多文章的女孩，问我写的《A Novice Researching Software Engineering》有没有中文版，我说没有。还有个在美国的中国小男孩也留言了，不知道从哪里找到我的。
【7】
在QQ上给肥亨和虾仔留言了，告诉他们我拿到PR了。
【8】
有时候心中会突然一动，觉得今天好像是个重要日子，仔细一想，果然是。这个时候，是人的潜意识在起作用。有很多东西，虽然不会时常记起，但却深深印在人的潜意识里。就如到了7月11日和8月19日，我会想起爸爸和妈妈；到了8月10日和10月10日，我会想起两个女孩子；到了9月18日，我又会想起嘉嘉和虾仔，我很清楚不是因为日军侵华的缘故。今天总觉得不对劲，不知道是不是因为今天是11月26日。
很高兴有互联网，通过它我看到一个更大的世界。“物以类聚，人以群分”是我的口头禅。我不得不痛苦地接受一个事实：我是一个另类的人。但我又高兴地看到，这样的人不止我一个，而且他们都在努力坚持着做自己。这在某种程度上减轻了我的痛苦，让我在漆黑中多了一分勇气，毕竟我不是独行者。事实上，我很清楚，就算全世界只剩我一个人孤独地行走，我也不会自暴自弃的。我对自己说过，要做自己的精神支柱，要寻找黑暗中的彩虹。我不会背弃自己的诺言。
有时候觉得自己太老了，把太多东西看得太透，少了很多在迷惘中摸索的乐趣。人一旦看透了某件事情，就不会在表面的现象上浪费时间，往往直抵本质。但有一样东西，我至今没有看透，那就是爱情。我指的是那种心心相印，生死相许的爱情，而不是那种“我认为是就是”的生理冲动。如果是后者，我根本不用考虑太多，也不用自我要求和约束，因为那种生理冲动既可买也可抢。对于前者，我真的看不透，但始终不愿意放弃追求。只好抱着不放弃的心态，一边思考，一边学习。我追求的和一般人追求的是完全不同的东西，大部分男人追求的是性，我追求的是爱。当然，我不是一个柏拉图主义者，但性和爱在我眼里是不应该分离的。如果我仅仅追求性，事情很好办。哪怕我追求异性的天分再低，我也知道该做什么。但一旦追求的是永久的爱，事情反而复杂多了。爱是什么？说不清，但绝对不仅仅是一种生理冲动。我从不相信世界上有无缘无故的爱，爱总是有原因的，无缘无故的爱只会无缘无故地消失。如果你不知道为什么爱一个人，激情过后，你的“爱”也就消失了。从表面上看是如此，其实更可能的情况是，你从来没有爱过对方，哪怕你们天天做爱（也许性交更合适）。在我眼里，爱至少包含着责任，应该让一个人成长。我不敢说自己在这方面做得很好，但是我一直很努力地去做。但对太年轻的女孩，说责任太沉重，说成长压力太大。成就一段爱需要很多条件。爱就如花朵，需要阳光、水份和空气，如果养分不足，就会枯萎。经济条件是首要问题，如果连经济基础都没有，啥也不用想了。如果我再年轻几年，或者我的心智还停留在一个大学生的水平，也许我会找个女孩子轰轰烈烈地爱一场，抛开一切现实因素，和那些象牙塔内的学子一样，在分开的时候痛痛快快哭一场，美好的回忆刻在心上。如果和我恋爱的人是个大学生思想水平的人，她多半会被另外一个思想水平相同的人吸引住的。她也许希望我的心理年龄倒退一点，而我却希望她的心智成熟一点。一个人的心智只可能成长，不可能倒退，如果她不愿意成长，矛盾就无法化解。矛盾在很大程度上可以通过诚意化解，但是我的现实条件决定了我无法创造那些条件。而且太多偶然的不利因素了，多到难以想象。我想人跟人真的有合适跟不合适。以前我想过要亲手培养一个成熟的女孩子，然后娶她当老婆，所以挑了一个天真无邪的小女孩。也许我一开始就错了，我忽略了自己不可能倒退的事实，把所有希望寄托在她的进步身上。事实上，只要她止步不前，我们就完了，除非我有足够的经济实力和对感情的控制力让我们熬到她成长的那天。这种方式风险太大，如果我的经济基础巩固了，也许我还敢冒险。不然，我宁可等待一个成熟的女子。
前两天的事情，让我心有余悸。很多东西只是我在夜深人静时的想法，没想过会遭人诟病。在过去的这段时间里，我常会想起她，从而生出一些想法，也许会有主观的情绪在，但我不会诋毁她。不管是慧慧，还是贝贝，她们都是很好的女孩子，我深爱她们，无论她们对我做了什么事，这是一生一世不会改变的感情。我很不明白，为什么做不成恋人就连一丝感情都没有了，甚至会成为仇人呢？至少我做不到。
我是那种为了家人、爱人和朋友无条件、无限制地付出的人，有时候我甚至把满足别人的需求和愿望放在首位。过去的这一年，我可以说是为了她而活着的，连什么时候找工作，要不要找工作，去什么地方工作，都是优先考虑她，而不是自己。事实上，我来澳洲，也是为了和第一个女朋友在一起。可惜结果都一样，我们相约在某个地方，但她们都没有来，剩下我一个人在等待，然后苦思该去哪。我终于明白，一个男人不可以那样。一个男人应该走自己的路，不是为了任何人，而是为了自己。如果真的爱上一个女人，就把她带上。
拿到PR，是我人生的另一个转折点。我很仔细地思考了今后的路，决定留在澳洲。我是“思想决定命运”的坚定信仰者，我很庆幸自己有理性的头脑和顽强的意志。对于明天，我会很乐观地面对。而对于昨天的自己，即使落魄和不成熟，我也无意掩饰，而且承认并坦然面对。在此刻回望过去的人和事，思绪万千，不变的是深深的热爱和感激。
