闲闲书话一个小风波的评论

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弄清楚分歧在哪里，然后试图消除分歧，这是最明智的解决争论的办法。任何争论都是由分歧引起的，要争就在最基本的层次上争，在表面上吵都是没有意义的。

湖人说版主只对自己负责，因为他（她）不是民主选举产生的，我既不同意这个观点，也不同意其内在的因果关系。沿用我在前面的比喻，闲闲书话是一个大广场，里面有很多小帐篷，版主需要做的就是为广场上的所有人服务，对来到广场的每一个人负责。不要说在国外的论坛，哪怕是在国内的论坛内调查，我相信大部分的版主都认为他们该对自己负责的版块内的每个人负责，哪怕他们根本做不到。如果在国外的论坛，相信每个被问到这个问题的版主会带着奇怪的眼光反问你：“这还用问吗？”版主是一个职位，而每个职位都有其自身隐含的职责和义务，这种职责和义务不因其上任的方式而改变。哪怕你是学雷锋，义务劳动，一旦你接受某个职位，在其位，就要谋其政，就要把这个职位干好，要对得起这个职位的名称。而很多国人都没有这种思想，这就不难解释为什么那么多人马马虎虎对待自己的工作，上班时间上网聊天玩游戏等等，因为他们对于自己的所包含的责任是模糊的。职位和其责任的分离，似乎已经成为国人一种理所当然的文化，所以在中国会出现作协主席由一个上百岁的老人担当的怪事。责任感，有多少人会把这个词放在脑子里？一旦出了什么事情，在中国很少会看到有人勇敢地站出来，轻声说一句“是我的错。”，然后把责任担起来。相反，更多的人是找借口为自己开脱，想方设法去证明某件事是合理的，并不惜使用偷换概念、诡辩、人身攻击等等方式，实在让人失望。版主作为一个版块的负责人，只对自己负责？看来美国的思想对湖人的陶冶实在有限，一叹。民主选举出来的版主才应该对所有人负责？再叹。中国最大的那个官好像不是民主选举出来的，想起这个，又叹。记起自己上次在湖人申斑的帖子里的留言，再叹。版主的名称有什么含义？想想国家主席、镇长、军长、组长、经理、家长、秘书、网络管理员等等名词的含义，相信你对版主的看法会发生一点改变。

其实choas要求的很简单，只是一个解释。这个要求很合理，应该得到满足。问题得不到解决的原因，就出在这里：她要的解释得不到，书话的老大却你一砖我一砖地拍她，偶尔还有人问一两句“还没有完事？”，彷佛choas倒成了个不依不挠的无理取闹者。按照某些版主的一贯做法，如散文天下排在第二位的那个，把质疑的帖子封了，帖子沉下去了，质疑者被气跑了，事情也就算完了。跑多少个都没关系，散文天下依旧歌舞升平。可是对于一个正规的版快，只有版主给了质疑者一个合理的解释之后，这件事才可能完。解释最好是要有实质内容的，具体的（例如该帖子深得魏晋之遗风，该帖子的主角人缘极好，该帖子的主角做了有益人民的好事等等），而不是没有实质意义或顾左右而言它的（例如版主觉得好，飘红是版主的权利等等）。版主给质疑者的解释，合理与否可以再议，甚至可以说合理与否并不是最重要的，但摆出这种姿态是必须的，我将其理解为版主的其中一个义务，那是对论坛的公平制度的维护，对建设一个规范化的成熟论坛的参与。无论质疑者声音再小，都应该得到重视。我对版主并没有意见，相反，我觉得版主的态度很好。从管理的角度而言，姑且不论那个帖子飘红对不对，至少版主事后的处理不够及时且没有抓住重点。情和理的矛盾是普遍存在的，做一个好版主是一门艺术，好人往往谁都不得罪，没什么原则，反而做不好版主。这个好是从论坛的发展角度而言，而不是熟人对其的评价，散文天下可以作为参考，我一分钟都不想呆在那。根据我的观察，人情味越浓的论坛，效率往往不高。情越浓的地方，理往往退居二位，吸引不了新人加入。来一个，走两个，从表面上看不出问题，里面依然热热闹闹的，但从经济学的角度看，这是对论坛资源的低效使用。当然了，很多人并不关心这个，但不关心不代表事实不存在。良好的制度、公正的版主、高水平的帖子始终是论坛吸引用户的最佳保证。

其实小圈子是个中性词，没有必要否认这种现象的存在。在一个地方呆久了，很多东西自然看出来了。天天在广场上逛，谁呆在哪个帐篷里吃喝谈笑，一清二楚，傻子才把人家在桌上的笑骂当真。人家喜欢聚在一起玩乐，如果没有碍着别人，谁也没有权利说什么。站在理的角度，如果版主在这件事情上没有任何私心，并不是为某个小帐篷的活动助庆，完全是可以把事情说清楚的，而且理直气壮的；站在情的角度，假如版主真有私心，希望能够把这种私心推到整个广场的范围，下次也为另外的小帐篷助助庆，那样在情的角度也无可厚非。这件事情其实很简单，端看版主希望从情还是理的方面着手处理。没有原则的人，永远做不好管理者。

在这件事情上，我是一个旁观者。不过我很高兴有这么一件事情，可以让我观察闲闲书话的众生相。一个平静的湖，投入了一块小石子，之后归于平静。在小石子激起涟漪的时候，是观察这个湖的最好时机，很多东西只有在这个时刻才能看到。如某些人的诡辩，某些人的无理取闹，某些人的价值判断，某些人面对价值冲突时的选择，某些人的恼羞成怒，某些人的无故人身攻击，某些人面对不同意见的人的可笑诘问等等等等。我最喜欢在小石子激起涟漪的时候仔细观察很多东西，很有意思的。公正的社会，往往根据“激起涟漪”的时候大家的表现来提拔优秀的人，撤换能力一般的人，因为其表现往往折射出其核心的价值观，如责任感、忠诚、诚实等等等等。美国就是这样的一个社会，而中国还不是。

闲闲书话很多老大，都是饱学之士，估计随便掉掉书袋就能够把我砸死。但我一向觉得假如读书而不明理，反而将其作为歪曲道理的武器，不读也罢，人反而单纯一点。辩论有两种，一种是通过不预设立场的辩论而求知，另一种是传统的辩论比赛，先抽个题目，然后想方设法证明自己的立场是对的。后者我是从不参加的，但很可惜太多的人在辩论场下也深深热爱后一种辩论方式，一叹再叹。

2004年11月21日

浅谈人生（三）－－程序人生（上）

浅谈人生（三）－－程序人生（上）
文/苏柏亚

前言
差不多一年前，就定下了这个题目，但一直没有动笔。一来有较多事情忙，二来文思堵塞，挤不出几个字，只好在日记里记记流水帐。最糟糕的是连书也不怎么看得进去，拿着张中行老先生的《作文杂谈》翻来翻去，希望能够找到 “ 重拾旧欢 ” 的感觉。很可惜，没有找到。但我决定不再拖下去了，马上动笔，开了头再说，希望写了几行后能够愉快地写下去。

正文

一
“程序人生”这个短语，往往出自狂热的计算机程序员之口，用来形容自己与计算机程序“双宿双栖”的人生状态。在计算机科学的范畴内，程序与软件不完全等价，但在此文中程序和软件完全等价。我曾在绌文《浅谈人生》中说过，两个生理正常的人，最大的差异往往不是身体，而是头脑。用计算机术语来比喻，硬件配置一样的计算机，装上不同的软件，会有不用的性能表现。人的五官、相貌、体形、身高、体重等等都是“硬件”，这些因素对一个人的人生有没有影响？肯定有，但不是决定因素。决定因素是一个人身上安装的“软件”，如修养、见识、气质、魄力、勇气等等，也就是“程序人生”里“程序”一词的内涵。先给“程序”下个定义，在此文中，“程序”与“软件”均泛指一个人脑海中的一切东西。

二
程序的内核是一个人的思想基础，是支撑一个人行为的根本，它包括很多方面，如世界观、家庭观、爱情观、婚姻观、人生观、价值观等等。一个人的程序内核，由三个最主要的模块组成，并对两个哲学问题做出回答：第一、你眼中的世界是怎样的？第二、你如何在这个世界生存？

模块一、世界观

价值观是程序内核的第一个重要模块。每个人对这个世界都有自己的看法，而绝大部分人都认为自己对这个世界的看法是正确的。有人认为这个世界是美好的，有人认为这个世界是丑恶的。两种相互冲突的看法不可能全部正确，也就是说，如果两个人同时论述一样东西，假如他们的看法是冲突的，那么他们当中起码有一个人是错误的。当我们参加考试，往往会得到一个分数。无论题目是选择题，填空题还是论述题，老师都会根据我们的答案给我们一个分数。当两个人的得分不一样，证明得高分的考生比得低分的考生在被考的问题上理解得深刻些。当然前提是老师是该方面造诣极深的专家而且有极崇高的职业操守，不会偏袒任何一个考生，只会客观地根据答案的质量打分。一个人对世界的看法是一道论述题，每个人都可以畅所欲言，天马行空地表达自己的看法。谁的答案更好一点？这是一个值得思考的问题。当我们表达对这个世界的看法时，我们说的都是自己“眼中的世界”。可“真实的世界”只有一个，我们都生活在其中，而我们“眼中的世界”可能与其完全不同甚至完全相反，如果那样的情况发生了，谁对谁错？当一个人面带笑容地热烈赞美这个世界的美好时，他（她）对了吗？当一个人怀着满腔怒火激烈地诅咒这个世界的黑暗时，他（她）错了吗？如果一个人唾弃爱情，一口咬定爱情是镜中花水中月，他（她）对了吗？如果一个人把爱情当作自己的信仰，绝对不接受“爱情不存在”这个判断，他（她）错了吗？假如一个人告诉你“友谊是这个世界上最伟大的东西”，他（她）对了吗？假如一个人把“在这个世界上没有永远的朋友”作为真理刻在心底，他（她）错了吗？假若一个人热烈地拥护婚姻，认为婚姻是人类社会最伟大的发明，他（她）对了吗？假若一个人从小到大一直诋毁婚姻，取笑婚姻制度是个天大的笑话，他（她）错了吗？……关于这个世界的问题无穷无尽，而每个人都可以对其进行回答，但是从没有人为我们的回答打个分。如果上帝帮帮我们多好，既然上帝什么都知道，那么他肯定可以为我们的答案打个分。假如我们都对“爱情”发表一下看法，上帝给我们打分，我得 80 ，而你得 50 ，说明我对爱情的看法比你高明；假如我们都在上帝面前论述一下“什么是友谊”，上帝只给我 40 分，却给你 100 分，证明我对友谊的理解远不如你；假如……是的，如果真有上帝，而且我们有幸能够和上帝进行交流的话，我们的生活就远没有那么多的困惑与烦恼。因为上帝可以担当一个老师的角色，教我们很多关于这个世界的知识，指出我们在某方面的缺陷，让我们逐渐走向幸福，远离痛苦。很可惜到现在我还没有发现上帝，事实上我根本不相信上帝的存在。无论如何，希望上帝告诉我们谁对某个问题的看法更高明是不现实的，也就是说上帝不会告诉我们谁“眼中的世界”和“真实的世界”之间的距离更小，我们只能接受“我们可以交答卷但不会得到一个分数”这个事实。但是，即使上帝不存在，每个人“眼中的世界”和“真实的世界”之间的距离是不一样的，就如大家做同一份考卷，哪怕没人批改，各人的答案质量是不一样的。最理想的情况是：两个世界完全重合，一个人“眼中的世界”就是“真实的世界”的影子；最糟糕的情况是：两个世界完全相反，一个人“眼中的世界”完全没有“真实的世界”的影子。第一种情况对一个人的人生是极佳的出发点，而第二种情况往往会让一个人的人生之路充满荆棘。戈泰尔有诗云： We read the world wrong and say that it deceives us. （我们错误地阅读了世界，却说世界欺骗了我们。）请记住这句话，当一个人认为世界欺骗了自己，他（她）“眼中的世界”和“真实的世界”往往都是没有交点的，因为他（她）错误地阅读了世界。

既然“眼中的世界”和“真实的世界”可以没有交点，那么怎样才能使两个世界完全重合或者无限地接近呢？很简单，那就是戴上一副合适的眼镜。打个比方，所有人一出生都是“近视”的，看任何东西都是模糊一片，但自己并不知道自己是“近视”的这个事实。随着年龄慢慢增大，对这个世界逐渐“了解”，每个人“眼中的世界”都逐渐成型。有的人一直意识不到自己的视力缺陷，从出生来死去一直都没有看过真实的世界；但有的人无意中知道了自己是近视的并且有幸找到了度数合适的眼镜，终于看到了清晰无比的真实世界，于是才意识到“眼中的世界”与“真实的世界”的差距，才发现自己一直对这个世界的理解都是错误的。发现自己的视力缺陷是第一步，寻找合适的眼镜是第二步。具体一点说，“发现自己的视力缺陷”对应一个人下决心发现“真实的世界”；而“寻找合适的眼镜”对应一个人克服种种困难，避开种种思维的误区，寻找世界真相的过程。这里有两个层次，第一个层次是决心去做，第二个层次是如何去做。如果这两个层次不能和谐地统一，发现“真实的世界”只能是一个梦想。相对而言，“寻找合适的眼镜”比“发现自己的视力缺陷”更困难，因为一个人可以用一生来做这件事情，而收效甚微。而“发现自己的视力缺陷”只是一个瞬间的意识，虽然也可能包含着一个长期的过程。

以上谈了“眼中的世界”和“真实的世界”，以及他们之间的桥梁：度数合适的眼镜。一个人脑海中的世界观模块，对第一个问题――你眼中的世界是怎样的？――进行回答。至于第二个问题――你如何在这个世界生存？――主要由价值观和人生观这两个模块来回答，两个模块分两部分分别探讨。

模块二、价值观

价值观是程序内核的第二个重要模块。价值观指一个人认为有价值，并对其极珍惜的东西，如友谊、爱情、亲情、家庭、事业、金钱、名誉、尊严、自由、生命、诚实、激情等等。如果一个人从不在乎任何东西，也就不会捍卫任何东西，可以这样说，该人的价值观还没有被建立起来。当一个人开始用心灵而不是肉眼去看这个世界，他（她）往往会看到越来越多别人所看不到的价值，从而慢慢建立起自己的价值观。还没有建立起价值观的人不在我的讨论范围之内，以下讨论仅仅局限于已经建立起价值观的人。我想谈谈在价值观问题上人往往表现出来的三个层次。

第一个层次是仅仅建立了价值观，这是最低的一个层次。关于这点没什么好说的，一个人是否发现了这个世界吸引自己并让自己孜孜不倦地追求的东西是一种状态，是否被唤醒完全看个人的运气以及觉解，虽有外部因素，但主要靠自己的个人意识。第二个层次是对价值进行排序。一个人的价值系统是价值观的总和，而在每个价值系统内，并非所有价值的地位都相等，有的价值地位高一点，有的价值地位低一点。在一个人的价值系统内把价值按其地位由高到低进行排列，可以产生一个价值序列。换句话说，产生价值序列就是对价值进行排序。任何两个人的价值序列之间没有必然的相关性，既可能完全相同，也可能完全相反。如有的人的价值序列是生命、自由、尊严、亲情、事业、名誉、爱情……而另一个人的价值序列是爱情、亲情、家庭、自由、诚实、尊严……在一个人的价值系统内，并非所有的价值都能和睦地相处，因为价值冲突时常发生。顾名思义，价值冲突就是两种价值的冲突。例如“舍生取义”就是价值冲突的一个例子，当生存和正义发生冲突时，有人选择生存，有人选择正义。价值冲突的例子还有很多，例如当一个人有了一个幸福的家庭，又遇上了一个让其心动的第三者，家庭和激情构成了一对价值冲突；当一个人没有能力同时兼顾事业和爱情的时候，事业和爱情构成了一对价值冲突；假如一个人真心和男（女）友相爱，而双方的家庭坚决反对他们结合，并以与其断绝关系相要挟，亲情和爱情构成了一对价值冲突；假如一个人被别人侮辱了，事后对方承诺用金钱来补偿，条件是放弃对其追究责任，这个时候尊严和金钱又构成了一对价值冲突……这样的例子举不胜举，因为价值冲突无处不在。一个成熟的人面对价值冲突，其行为是可以预测的，依据就是其价值序列。这带出第三个层次：无条件服从价值序列。当一个人面对生存和正义的价值冲突，假如生存排在其价值序列的前面，舍弃正义；当一个人面对家庭和激情的价值冲突，而家庭排在其价值序列前面，舍弃激情；当一个人的事业和爱情构成冲突，如果爱情排在其价值序列的前面，舍弃事业；如果一个人的爱情和亲情发生冲突，而亲情排在其价值序列的最前方，舍弃爱情；如果一个人面对金钱和尊严的价值冲突，而金钱比尊严在其价值序列中排得更前，舍弃尊严。

模块三、人生观

人生观是程序内核的第三个重要模块。前面曾提到过，我们都是参加没有阅卷老师的考试的考生，而且我们回答的问题都是描述性问题，而不是规范性问题。也就是说我们的答案并不是简单的一句“是”或“否”，“正确”或“错误”，“对”或“不对”等等，而是对人生问题的具体陈述。要描述“人生”，首先要对“人生”有看法。

在《浅谈人生》中，我曾说过人生是一场包括很多科目的考试，每个人在离开世界的时候会得到一张成绩单。除此以外，人生还是什么呢？人生是一段旅程，你是司机，不是乘客。你可以选择自己的目的地和路线，你可以决定什么时候加速，什么时候减速，你甚至可以把车停下，欣赏一下路边的风景。如果你只是一个乘客，你只能看看窗外的风景，而连选择看什么风景的权利都没有；你只能在到站的时候下车，而不能选择路线，也无法预测到达的时间，甚至有时候你连自己要去哪里都不知道，糊里糊涂坐在一辆车上面，被司机催促下车的时候看着一个陌生的“目的地”一脸茫然。人生是一场电影，你是导演，不是观众。你可以决定采用哪一个剧本，也可以选择演绎这场戏的演员，你可以和每个演员交流以及互动，让这场戏按照你挑选的剧本发展下去，你对一切了然于胸。如果你当自己是观众，你只能坐在大屏幕前，看着一个个人物出现与消失，带着紧张的心情欣赏着一个个你无法预测的情节，让自己的情绪随着剧情波动，时喜时悲，在散场之后，被一股无法言说的情绪久久笼罩着，仿佛刚做完一个虚无飘渺的梦。人生是一盘棋，棋手有高手与低手之分。高手下棋，永远着眼于布局，充分发挥每一个棋子的最大作用，无论形势如何恶劣，怀着永不放弃的精神用心走好每一步，失之东隅，收之桑榆，因为高手深知“胜负往往在一念之间”，因为高手时刻铭记“一子走错，全盘皆输”。而低手下棋呢？既没有整体的意识，也不知道局势的发展如何，吃了一个子就沾沾自喜，丢了一个子就扼腕叹息，永远看不到每步棋之间的联系，心血来潮时就进攻一下这里，突然又无缘无故放弃，盯着前方，忘了后方，看到形势不妙就马上开始想下一盘棋了，也不会明白战役与战争的区别。如果一个人下棋总是输，最蠢就是一口咬定自己倒霉或者时运不佳，聪明的人会坦然接受自己技不如人的事实，从现在开始踏踏实实地学习如何下棋。

一个人对人生的看法重要吗？太重要了 ! 一个人的行为总是和思想相关的，哪怕未必每个人都意识到这一点。一个人对人生的看法，无形中决定着自己的行为。就以下棋为例子吧，一个人把人生这盘棋看成是象棋或围棋问题不大，但如果将其看作飞行棋那又是另外一回事了。玩飞行棋，无所谓高手与菜鸟，玩 100 局，大家的胜负差不多；但玩象棋和围棋，完全是实力的体现，玩 100 局，高手起码赢 99 局。如果一个人认为人生是一盘象棋或者围棋，他（她）会向高手学习，让自己的棋艺变得更高超，因为他（她）知道自己的棋艺决定着结果；但如果一个人认为人生只是一盘飞行棋，那么他（她）肯定不会同意有所谓高手和低手之分，更加不会认为自己有任何可以改进的地方，就玩呗。其实那是很正常的，因为如果一个游戏的结局是由骰子决定的，人完全没有主观能动性，难道你会去研究骰子？所以觉得人生是一盘飞行棋的人只会带着游戏的心态去玩，而决不会有认真两个字。哪怕两个人同样把人生看作是棋，但只要将其看作不同的棋，玩的态度和心态可能大不一样。

以上对人生的几个比喻（考试、旅程、电影、下棋）并不是百分百贴切的，还是用下棋作为例子吧。有的人一辈子没有接受教育的权利，只能呆在一个偏僻的山沟里度过自己的人生；有的人生在纨绔世家，一辈子不用干也衣食无忧；有的人靠着家族的人脉，在社会上左右逢源，仕途一帆风顺；有的人因为父辈的错误，一辈子受到排斥与不公平的对待……那怎么会像下棋呢？下棋的双方都是平等的，你有多少个字，我也有多少个子，大家的出发点是一样的，很公平。所以也许说人生像玩扑克更贴切一点。有人拿到一手好牌，有人却拿到一手臭牌，无论拿到臭牌的人牌艺多么高超，也只能哀叹英雄无用武之地了。但有一样东西是肯定的，那就是无论一个人拿到一手怎样的牌，都可以尽力去玩，都可以尽量将臭牌变成好牌，都可以处处体现出认真二字。虽拿着一手臭牌，却凭借自己的实力扭转不利的局面甚至赢得最后的胜利，那是才是漂漂亮亮、酣畅淋漓的胜利。也许用打牌来比喻人生依然是不贴切的，试想一个人手上的牌实在太漂亮，而另一个人手上的牌实在太烂，除非第一个人是白痴，不然任何人来玩都不可能输，那又谈何个人努力呢？有的人就咬住这点不放，总告诉自己“有的事情无论你怎样努力都是无法改变结果的”，于是心安理得地玩骰子。对于那种人，最多也就是赚点小钱，养养家，其它东西就不要想了。这个世界上总有很多事情是我们无法决定的，但是我们可以把自己能够决定的那部分做到最好，只要那样，结果出来后，我们才能真正心安理得。以上这些东西都属于一个人的人生观范畴，如果一个人对人生完全没有自己的看法，那么该人的人生观也没有被建立起来。

两个问题的关系

“你眼中的世界是怎样的”以及“你如何在这个世界生存”这两个问题是相互影响的。一个人眼中的世界影响自己的生存态度，一个人的生存的态度同时又不断改变着自己眼中的世界。如何处理这两个问题的关系呢？这两个问题的关系，在本质上是鸡和蛋的关系。鸡是蛋的基础，蛋是鸡的基础，究竟谁才是真正的基础呢？我建议，对于一般人，凡是涉及到鸡和蛋的问题都不要想太多。与其在这个问题上兜兜转转，不如选定一个出发点。最佳的出发点是什么？生存的态度！无论这个世界是怎样的，你都可以决定自己生存的态度，不受你对世界的负面看法的影响。用积极、自信、乐观、上进的态度去生存，不要怀疑你的做法，坚持一段时间，你眼中的世界肯定会被改变。一旦一个人眼中的世界被改变了，他（她）所持的生存态度已经对人生产生了积极的影响，已经开始得到世界的肯定，从此会进入良性循环――喜欢上这个世界，从而积极地去生活，从而发现更多这个世界的价值，从而更喜欢这个世界。也许有人会质疑我：如果我根本就不喜欢这个世界，我怎么可能积极地生活呢？难道我的态度不会受到这个世界的影响吗？什么东西能够支持我坚持下去呢？我不希望听到这些问题，因为一旦一个人问这样的问题，证明他（她）还是走不出“鸡和蛋”的怪圈。第二个建议，对于一般人，该问问题的时候就要问，不该问的时候就不要问。你脚下面是什么？地球。地球下面是什么？太空。太空下面是什么？……这样的问题可以一直问下去，除非你的任务是研究整个宇宙，不然的话，请不要那样做。不知道地球下面有什么并不妨碍你在地球上面建房子，以地球为起点，就可以开始建房子了。同理，“生存的态度”是地球，以其作为基础，就可以开始激动人心的建造人生大厦之旅了。以上我给出的建议都有个前提――“对于一般人”――原因在于很多问题并不是每个人都有能力去探讨的，更不要说解决了。爱因斯坦说过，“我们面对的重大问题无法在我们制造出这些问题的思考层次上解决”。一般人不应该研究的那些问题，其实是应该被研究的，只不过一旦开始研究那些问题，就要进入另一个更高的层次，甚至用另一种语言。太深的东西，我就不多说了，反正记住“生存的态度”是出发点就可以了。

我们还可以从计算机的角度看看这两个问题的关系。有个计算机术语叫做“死锁”，被用来形容一种僵持的状态。例如 A 需要 B 手上的资源，但 B 不释放； B 也需要 A 手上的资源，但 A 也不释放，大家就那样僵持着。 A 和 B 同时想，一旦我获得我需要的资源，我就释放自己手上的资源，结果大家都在等待对方释放，造成大家都不能获得所需的资源。计算机有时候会进入这种状态，而这种状态是需要避免的。解决死锁问题的其中一种方法非常简单，那就是完全不管别人怎样做，自己踏出第一步，首先释放自己手中的资源。别人获得了需要的资源，马上就会释放你所需要的资源，那样大家都得到了自己所需的资源，从而成功地解决了死锁问题。在“生存态度”和“对世界的看法”这个问题上，人也往往会进入“死锁”状态。有的人想：如果我对世界的看法改变了，我就改变自己的人生态度；有的人想：如果我的人生态度发生了改变，我就改变对这个世界的看法。那就是死锁状态，要改变这种状态，很简单，从改变自己的态度开始，把“这个世界是怎样的”这个问题扔到一边去，马上开始积极、乐观、热情地生活。“死锁”对人生的很多问题都有很重要的启示作用，只是一般人都看不到而已。例如人际关系。 A 和 B 都同时想：“如果你对我好，我就对你好”，结果大家同时进入死锁状态。如果 A 和 B 的任何一个人踏出第一步：不管你对我好不好，我就是对你好，死锁状态马上被打破，从此双方关系进入良性循环。一个对生活理解深刻的人，往往从小事得到大启示，做的事情也往往与众不同，这就是在各方面都胜人一筹的原因。两个问题的关系就谈到这里。

（上完）

爱情，多少悲剧假你之名

爱情，多少悲剧假你之名 －－读《我曾经希望我的父母离婚》有感
文/苏柏亚

（一）“爱情”的价格

我常梦到一个爱情故事
故事的结局
有一个柔情的注视
还有一副精美的麻将
我向上帝祈祷
让我经历那个梦
让我拥抱爱情
上帝悲哀地看我一眼
递给我一副枷锁
上面写着五十年


（二）流泪的冲动

看书看累了，上来天涯看看文章。临走的时候，刚好打开了天涯杂谈的首页，于是把该页所有的红脸文章都存了起来。回家洗完澡，一篇篇看下去，并没什么特别的感觉，直到看了《我曾经希望我的父母离婚》。这篇文章是作者对父母婚姻的描述，记录了从婚姻开始到现在的点点滴滴。说实话，看完那篇文章，我被一股浓厚的悲哀笼罩着，直到看完后面的所有留言，我很心痛。在作者煽情的叙述之下，一大群人被作者父母的婚姻感动了，甚至有人激动地流下了热泪。我也有流泪的冲动，但我的眼泪是为一个女性奴隶悲惨的一生而流，为另一个思想被同化的准（此字或可省略）奴隶而流，为一群连悲剧和喜剧都无法分辨的观众而流，为这个浅薄的时代而流。让我们看看这场感动如此多人的婚姻吧。

（三）“爱情”的男主角――父亲

作者的父亲爱自己的妻子吗？在那么多人为作者父母的爱情喝彩的同时，我苦苦寻找这个问题的答案。我很希望答案是肯定的，但真的无法说服自己。如果一定要我提供他爱妻子的证据，我想我还是可以提供一些的，例如他年老时担心妻子被鞭炮炸伤的那件事，还有就是他给妻子买了一副麻将。我一向不热衷于以自己之心度君子之腹，但是知道了他几十年来的所作所为之后，我还是忍不住怀疑他做那些事情的动机，并且在潜意识里毫不犹豫地再次否定了他对妻子的爱。也许他只是担心妻子受伤之后不可以任自己差遣而已，也许那副麻将只是他对妻子对爱好被扼杀几十年而毫无怨言的小小奖励而已。虽是带点小人之心的推测，但却是我根据他的一贯行为所作出的判断。有人说他和妻子挽手共度了几十年，那就是爱的证据。共度几十年就是爱？那我把一个男人和一个女人囚禁在一起五十年，他们的爱情肯定也很伟大了。我认为对爱的肤浅理解是如此多人为作者父母的爱情喝彩的深层次原因，既无奈，又悲哀。在现代社会，几乎任何一对毫无感情但白头到老的夫妻的露面都能引起一大群人的羡慕与感叹，反映出人们对婚姻的期望值已经降到一个极低点，而且我看不到有停止下滑的趋势，更不要提希望人们对婚姻有深刻的理解了。在《 Sleepless in Seattle 》（西雅图不眠夜）里面，安妮的未婚夫在安妮拒绝他的求婚并且告诉他她心里有另外一个人的时候，对她说了一句话：“ Marriage is hard enough without bringing such low expectation into it （婚姻本身已经够艰难的了，更不用说在期望如此低的情况下了）。”由此推测，不幸的婚姻依然会是主流。

如果单纯共度一生就可以成为爱的证明，相信我，任何一个正常人都可以成就一段“爱情”，无论他（她）如何对待另一半。哪怕他（她）天天虐待另一半，只要他们老的时候依然在一起，他们就能感动死一大片人，因为绝大部分现代人只看形式，对内容并不关心，或者说他们仅仅具备看到事物表象的水平。丈夫对妻子的爱有很多种表达方式，例如每天抽几分钟和她谈谈心，帮她做点家务（哪怕很少的一点点也好），常常哄哄她开心，对她为自己做的所有事情表达感激，定期送她小礼物，尽可能地将家庭的责任担起，帮助她实现自己的人生愿望，尽力保留她的纯真等等。与爱的形式相比，爱的内容重要得多。也就是说如何爱不要紧，关键是爱不爱。一万个爱妻子的男人有超过一万种表达方式，但爱的本质都是一样的，可以从细小的行为折射出来。你可以想象一个爱妻子的男人会对妻子挑挑剔剔骂骂咧咧吗？你可以想象一个爱妻子的男人会扼杀妻子的爱好吗？你可以想象一个爱妻子的男人把妻子当下人一样使唤吗？你可以想象一个爱妻子的男人会拿刀恐吓妻子吗？……我无法想象。但很遗憾，除了动刀子那件，其它的就是作者的父亲几十年来持之以恒地对妻子做的事。哪怕那称不上犯罪，也绝对算是精神虐待了。我非常希望可以看到更多他爱妻子的事例，但可惜除了老年时屈指可数的几个温情瞬间，剩下的全部都是埋怨、指责、强迫、暴力、刁难等行为。可以推测，再也没有爱的例子了，因为如果有，作者肯定会告诉我们。试想假如作者目睹的是一场维持了几十年的幸福婚姻，可以举的例子肯定比比皆是，而不至于捉襟见肘。是骡子是马，拉出来遛遛就知道。不需要煽情，只需要列出证明。别人的评价不要紧，但总会有个事实的真相。正如悲剧故事不会因轻快的叙述口吻变成喜剧，几十年的无爱人生也不会因为动情的表达方式升华为幸福。如果一定要说作者的父亲对妻子的行为是爱，那也绝对不是正常的爱。也许是我的问题，我看出太多和别人不一样的东西，例如他年老时赠送给妻子的一副麻将，在我眼里只是一个步入老年的奴隶主对忠心耿耿的奴隶的即兴赏赐。如果换成是我，我不送妻子任何麻将，我只给她随时玩麻将的自由。

（四）“爱情”的女主角－－母亲

作者的母亲爱自己的丈夫吗？这个问题的答案也许连作者的母亲都不知道，我又一次以小心之心揣测：在她脑海里也许根本没有爱的概念，因为她一辈子都戴着枷锁。幸福只是一种感觉，而不是一种现象。假如作者的母亲没有受虐倾向，她这辈子不可能是幸福的。试问有哪一个女人会因为有一个高喉咙大嗓门的“意见箱子”丈夫而感觉幸福？试问哪个女人会因为无穷无尽的小事被粗嗓门的丈夫训斥而感觉幸福？试问哪个女人会因为自己的终生爱好被丈夫剥夺而感觉幸福？试问哪个女人会因为嫁给了一个发生了小事也会举刀相向的丈夫而感觉幸福？试问哪个女人会因为自己有个把和自己较劲当作全部生活内容的丈夫而感觉幸福？……我只同意作者的母亲是个坚强和乐观的女人，但那种坚强和乐观都是低层次的积极，是不纯粹的。她从未想过要改变自己的命运，只是逆来顺受。你让她干任何事情，她会按时完成；你禁止她做任何事情，她都不会做。肯定有人将这种行为解读为宽容与忍让，但我却不那么看。当你比一个人强大，你不和他计较，那叫宽容与忍让；但当你比一个人弱小，你连跟他斗争的勇气与能力都没有，那叫懦弱与无奈。作者的母亲这一生都没有想过反抗，有点嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的味道，无论自己的男人是个什么样的人，认命算了。人和人之间是有互动性的，作者的母亲从来没有尝试过改变自己的丈夫，只是被动地忍受着丈夫对自己的折磨，既不埋怨，也不反抗，可见其思想已经被牢牢地禁锢了。如果她对丈夫仅仅是宽容与忍让，除了原谅丈夫的行为，她还会帮助丈夫成长，改正缺点。可惜她完全没有那样做，或者说她根本没有那样的勇气、能力甚至想法。她只是受压迫的一方，除了忍受，还是忍受。

可最悲哀的事情并不是作者的母亲在这段婚姻中所处的地位以及遭到的折磨，而是她畸形的爱情观－－“你爸是很在意这个家的，他是用一种特殊的方式爱着我们，如果他不爱我们，当年那把菜刀砍向的不是桌子而是我，笨女儿。”这句话实在让我震惊。如果有一个人每天打你一顿，从未间断，突然有天他停止打你，你很可能会感激他，他平时打你打得越厉害，你对他的感激就越深。在那种情况下，人的心态已经产生了严重扭曲，而作者的母亲的心态恰恰就是处于那种状态。这句被包装成蕴涵无限智慧的妙语，其奴隶心态毫不留情地穿透了其脆弱的华丽外壳，最终成为一个荒诞时代的有力证供。我相信作者的母亲代表的是一个群体，一个少点压迫就欢呼，给点阳光就灿烂的弱势群体。平等的人之间需要尊重、理解、宽容、平等、忍让、善解人意……但这些词汇对奴隶太奢侈，奴隶需要的词汇是忠诚、屈服、感恩戴德、讨好、被需要、无条件服从……作者说：“在母亲看来，被需要的幸福是需要着的幸福所无法比拟的。”在我看来，那是作者对母亲在婚姻中所扮演的角色的注脚－－仅仅是“被需要”而已，“需要”是一个奴隶无法理解也没有机会使用的词语。

我喜欢看到别人快乐，而且总是不自觉地被别人的快乐感染。“父亲不在家的日子，母亲教我们唱戏，教我们拉二胡，吹笛子，满屋子全是阳光全是笑声。”“父亲不在家的时候，她依然会兴致勃勃的唱戏给我们听。由此可见，她开朗快乐，每天生活在阳光之中，这就够了。”一个人在干自己喜爱的事情时心灵是最自由的，快乐也最纯粹。是否只在丈夫不在身边的时候，她才能在快乐的天空里自由自在地翱翔？一句话，她的一辈子，只是为一个男人而活，而自己却从未存在过。

（五）“爱情”的见证者－－作者

当我看到《我曾经希望我的父母离婚》这个题目时，我以为那是个悲剧故事，因为我浅薄，总是顾名思义。看完之后，我的眼泪还没有滴下来，泪光中看到一个个动情而不是愤怒的观众，而作者似乎也认为自己写了个喜剧故事，写完后，在众人的交口称赞之下渐渐迷失，自己却浑然不觉。当一个人长期处于扭曲的环境之下，心态很可能被扭曲，以至错变成对，曲变成直，非变成是，最终黑白之间的界限不再分明。作者的心路历程如下：（ 1 ）认为父母的婚姻不幸福－ > （ 2 ）改变了看法，认为他们幸福－ > （ 3 ）被父母的婚姻感动 -> （ 4 ）为父母的婚姻自豪和陶醉。也许在她眼里那是一个自己与真理逐渐靠近的过程，可在我眼里，那是她的心理从正常到被扭曲，她从发现真相到脱离清醒的全过程。我这段时间每天都记录自己是如何运用时间的，到了晚上就做个统计。人的感觉往往是错误的，我总以为自己每天花很多时间在学习上，可是翻看自己的时间日志，才知道自己学习的时间并不如自己想象的那么多。我很想问问作者，你真的对自己的判断那么自信吗？也许是被很多朋友热情洋溢的留言给哄得晕晕糊糊的，情绪越发失控，以至“如果说我父亲是在阳光下曝晒并锤打锻造他的婚姻，那么我的母亲则是将她的婚姻点点滴滴收藏在酒缸里，慢慢的酝酿，直至芳醇扑鼻。”、“我父母的爱情就是这样子，一路吵下来，却又一路巩固下来，到今天已经固若金汤了。”、“也许父辈的生活和感情，不是吾等所能完全理解的，毕竟，有太多的时代的局限、烙印或者无奈，但只要是真金，永远会发光的，真实的情感也一样。”、“以前我一直不能理解，甚至很为自己的母亲难过，觉得她牺牲太多。现在想想，对她而言，兴许付出就是幸福”、“我母亲是个很出色的女人，她经营爱情经营婚姻经营生活都很成功。”、“现在的女人是不是缺点什么？缺点什么是不是因为男人少了什么？”诸如此类的句子都出来了。就当作者父母几十年的婚姻是一本时间日志好了，在这本日志里，究竟记载了哪些值得大家羡慕和学习的东西？我还真没看出来。我看到的却是满目这样的“幸福”：“对母亲的依恋却日甚一日，需要什么，便叫一声，不是叫我母亲的名字，而是叫实物的名字，比如想喝茶，就会叫‘倒茶’；想洗澡，就叫‘热水’；没烟抽了，会说‘买烟’。”，那就是作者眼中芳醇扑鼻的婚姻！那就叫依恋！对于作者的心态，我实在无法苟同。冒昧地说一句，我觉得作者也具备了一定的受虐倾向了。要不然怎么会说出以下这种话？“但即便是我们用了十二分的小心，依然会受到父亲的训斥，诸如被子没有叠成四四方方，剪刀放错了地方，晒衣架没有物归原位，雨鞋没有洗干净，屋前台阶上有杂草……能观察得如此细致入微，现在想来，的确要佩服父亲的眼光。”看到这些句子我真替作者难过，而且很担心作者的心理状态。被挑剔还要佩服父亲的眼光，原因竟然是他的挑刺水平太高？如果说心态扭曲的人和心态正常的人看到的世界是完全颠倒的，我很想知道，究竟我是太正常，还是不正常？但有一样东西是肯定的，那就是此刻我和作者看待婚姻的态度是截然不同的。如果那样的婚姻悲剧竟是幸福的代名词，我希望那样的幸福少一点。似乎有很多人喜欢《激情燃烧的岁月》，以为那就是爱情。拉倒吧，如果那也算爱情，这个世界上没有一对夫妻之间没有爱情。那部电视剧只是给一些婚姻不幸福的人提供了一个欺骗自己的机会罢了，一两句温情的话，永远无法替代几十年的相亲相爱。两个人呆在一起过了一辈子并不能成为一段美满姻缘的证明，两个人是怎样度过一辈子的才是幸福与否的根据。两夫妻朝夕相处几十年，即使无爱，也会有义。俗语说“人之将死，其言也善”，石光荣和丫头的结局，仅仅是双方在人生后期达成了和解，但那永远无法掩盖两个格格不入的人相互折磨了一生的事实。

既然幸福是一种感觉，而不是一种现象，那么作者母亲的感觉很重要。但作者对母亲的了解实在有限，例如她在文章中写道：“于是她钟爱的戏剧，只在静夜独处时，默默与她对视，那份依恋与无奈，唯母亲自己知道。”，“母亲的宽容和乐观开朗给予了我们一个很祥和安宁的童年，只是不知道她的内心是不是也有委屈也有苦涩。”证明作者其实并没有和母亲有过深层次的思想交流。到了后来却说：“我不知道别人是什么样的感受，但我至少可以确定我的母亲生活得很愉快。她的幸福是由内而外的。”，难以服人，至于再后来的“我母亲有没有压抑个性，我非常清楚。小时候不懂，所以希望父母分开，现在明白了，一个索取，一个付出；一个苛求，一个宽容，正好形成了个性上的互补。我不知道这样解释是否正确。”则完全是为证明父母之间的婚姻是幸福的而找的解释了，目的单纯是为结论服务，非常牵强，不分析也罢。如果作者抱着此刻的这种心态看婚姻，将来的婚姻多数都是畸形的。人的思想决定人的行为，人的行为决定自己各方面的成就。人在婚姻上取得成就是不同的，成就有多大，由婚姻的“历史”说明。假如在一段婚姻的“历史”里没有平等与尊重，免谈幸福，贻笑大方。如果一个人不明白作者父母的婚姻的悲哀之处，他（她）永远也不可能理解“举案齐眉”与“白首相庄”的具体含义，更不要提亲身体会了。

（六）爱情，多少悲剧假你之名

我无意和《我曾经希望我的父母离婚》的作者针锋相对，也没有兴趣证明作者的父母之间不存在爱情。事实上让我有强烈冲动写这篇文章的并不是作者父母之间的爱情故事，而是那些被感动得一脸热泪的人。我总是想，这个世界究竟怎么了？看到一个被压迫了几十年的女性，到了老年受压迫的力度稍稍减轻，没错，我们是应该替她高兴，毕竟媳妇熬成婆了，可是她的不幸人生居然成为大家纷纷感动的源泉实在让我不解。如果有人喜欢作者父母那样的婚姻，我没有意见，毕竟周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨，可那毕竟是畸形的婚姻，是以牺牲一个女性几十年的自由、自尊、爱好、快乐等等为代价的。当一个人为那样的畸形婚姻喝彩的时候，有没有想过几十年如一日如奴隶般跪在丈夫面前，小心翼翼胆战心惊地饲侯丈夫，被丈夫控制着整个身心会是什么感受？为什么不能设身处地将心比心地站在作者的母亲的角度想想呢？作为一个男人，我都觉得那样的丈夫太暴戾，太残忍。正所谓旁观者清，作者的母亲是一个没有意识到自己是奴隶的奴隶，而作者在那样畸形的环境下长大，已经分不清一个男人爱自己的女人和一个奴隶主保护自己的财富之间的区别。可是周围那么多的观众，对一个思想受到严重禁锢的女人悲哀的一生如此麻木，如此冷漠，实在让人心寒。我从不打女人，但假如我有个女儿，而她被这样的故事感动得一脸热泪，我一定狠狠打她一耳光，不打她对不起她妈妈，对不起我自己，因为我有让她成为一个人的义务。尤其是该文的作者，虽然我没有资格要求她忏悔，但是我郑重建议她忏悔，以一个女儿，一个女人以及一个人的身份忏悔。因为她亲眼目睹了一个女人被迫“裹足”的身心痛苦历程，但却在那对精致的三寸金莲引起一群愚昧的人纷纷赞叹的同时，热情高昂地为残害女性身心的制度唱起了赞歌。她可以叙述父母的故事，但她应该明白那个故事没有任何煽情的资本。如果说她妈妈是牺牲品一号，她是牺牲者二号。如果如她此刻那样的婚姻观能够为她带来幸福的婚姻，我容伟男从此以后把名字倒过来写。也许她父母的结局是让人稍感欣慰的，但是那并不能改变那场婚姻的悲剧性质。作为女儿，作者需要做的是尽自己一切能力保护自己的母亲，让她从现在开始为自己而活，弥补她从未为自己活过的遗憾；作为女人，作者需要全面地深刻反思婚姻的本质，重新建立对婚姻的认识，以及多思考作为一个女人如何才能成就一段幸福的婚姻；作为一个人，作者需要多了解人性，应该知道什么东西让“人”这个词产生意义。

这是个奇怪的时代，彷佛集体迷失以及丧失判断力已经成为潮流，我甚至怀疑用“迷失”和“丧失”是否恰当。从未清醒过的人谈不上迷失，从未拥有过的东西谈不上丧失。什么是生命？什么是自由？什么是尊严？什么是尊重？什么是爱护？什么是关心？什么是共鸣？……当一个人连这些词汇是如何折射到人的行为上的都不知道，请不要奢望爱情。哪怕爱情是一场游戏，它也是属于两个相互尊重的平等的人之间的游戏，因为以上提到的每个词汇，都是爱情的交流语言。呜呼，如果想在这个时代收获感动，也许只需写下任何一个“爱情”故事，将其交给倪萍。可怜的爱情啊，多少悲剧假你之名。

（七）婚姻的起点

我一直跪着
一跪五十年
我站起来了
我们平等地对视
婚姻从这里开始


2004年10月23日于墨尔本

04年9月30日

一
因为明天约了Anthony谈作业的事情，所以把开学到现在做的7个PSP作业都拿出来看了一下。才看了一会儿，就开始觉得烦了。现在看到PSP的表格，只想做一件事－－把它扔了。突然看到自己在作业上写了一句“too much people”，真是惭愧到想自杀算了。

二
花了几个小时，终于解决了Dreamweaver MX 2004的问题。原来是它和一些杀毒软件有冲突，如Nod32和Kv2005。Symantec Antivirus就没问题，所以我还是用它。

三
小鱼在我的论坛上贴了一个“海龟”谈很多问题的帖子，并且征求我的意见。我现在暂时没有心思关注那事，所以也没想太多，不过觉得那个“海龟”道德水准实在不怎么样，对他说的很多东西不以为然。他主张纵欲，没事玩玩One Night Stand，去去夜总会，找个女朋友也是为了有个性伴侣。自己简直就是垃圾嘛，还一付“指点江山、激扬文字”的派头。说到底还是我和他的心态太不一样，等我觉得他说的东西很有道理的时候，我已经堕落了。

四
艳艳给我留言了，说了挺多东西。主要有两点，一是很想念我，希望我快点回去；二是我的照片很丑，像遗照。通常想念我的女人可以分成几类。一是我的亲人，二是把我当精神支柱的人，三是我的知己，四是真心爱我的人。不知道艳艳是属于哪类呢？

五
妈妈给我写信，说上次和我说话时电脑坏了，这几天找人来修好了。我也不知道是不是真的，太巧了。不过算了，已经过去了。

六
老贾跑来209和我聊天，我和他聊了一会儿天。我问他入不入籍，他说读完就走了，呆在这里没意思。前两天我也问嘉嘉回不回国，她说一定回，因为她在这里没有开心过一天。各人的心态和选择不一样，我在国内的时候几乎没有开心过一天，在这里倒是自由自在。如无意外，我就呆在国外了。前晚我还做梦梦到移民分又涨了，真倒霉。不过贝贝告诉我梦都是反的，希望她是对的吧。两个正常的大男人聊天肯定会谈到女人的，我们也谈了很多问题，包括处女情结、女人对男人的背叛以及婚姻等问题，达成共识的方面较少。差不多10点的时候他就回去了。

七
下载了GoalPro6.0，是一个用来帮助个人设定目标的软件。试用了一下，觉得很不错，我挺喜欢的。

八
一个小女孩，捡到一块钻石，她看了看，虽然很喜欢，但带在身上嫌重，最后还是把它扔掉了。当她长大之后，她才知道那块不是石头，但她再也没有发现过钻石。

一个演讲者拿出一张10美元的钞票，问听众：“谁想要这张钞票？”很多人举手。他把钞票揉成一团，问听众：“谁想要这张钞票？”举手的人少了一点。他把钞票扔到地上，踩了几脚，再问听众：“谁还想要这张钞票？”这次只有几个人举手。他把钞票给了其中一个举手的人，说：“无论我怎么揉它，怎么踩它，它依然是张10美元的钞票。”

价值的意义是永恒的，无论自己的价值是否被人所发现，一个人始终要让自己成为一个高价值的人。无论经历了任何挫折，除非自我放弃，不然一个人永远不会贬值。

九
怀着悲痛的心情给她写信，止不住眼中的泪水。短短几行字，无法掩饰内心的无奈。也许是条件反射，现在的我一旦听到别人说我是个很让自己感动的男人，我就害怕，尤其是听到这话从一些心地善良的女孩口里说出。我从不勉强别人，所以我不愿为难那些心软的女孩，哪怕自己也是无心。我可以等一个自己喜欢的女孩，等她长大，只要她让我觉得她对我们的未来有信心，而不是抱着走着看吧的态度。那种等待往往是没有结果的。当你一心一意爱着一个此刻并不想和你一起的女人，她往往享受着你对自己的关怀，同时扑向一个又一个让自己心动的男人，把你晾在一边。如果她和别人有结果，那么你什么也等不到；如果她被人伤得伤痕累累才想起你的好，你已经不再爱她了。虽然爱不应该斤斤计较，但爱并不是无法选择时的自我妥协，而是对一种极高价值奋不顾身的追求。如果此刻对于一段关系都没有丝毫的向往，对对方并没有表达爱意的欲望，那么未来又有什么好期待的呢？其实爱并没有固定的模式，关键在于人。只要双方是真心相爱，双方对未来有明确的计划，两个人一定可以在一起的。如果不是我觉得自己在勉强她，我并不介意等她长大，哪怕等两年甚至五年。但是一旦我知道自己正在勉强她留在我身边，她只是不忍心对我说什么，我会自己离开。我第一个爱上的女孩，根本不喜欢我；第二个爱上的女孩，她对我的爱远远超出我对她的。爱和被爱我都深深体会过了，如果两者不能结合，恋爱只是浪费时间而已。无论我多爱的人，如果对方不爱我，我都会放弃。并不是我要计较什么，只是我深信勉强是没有幸福的。毕竟幸福只是一种个人感觉，不需要任何理由。

蜜语甜言犹在耳，少女情怀总是诗。珍惜只是无心语，怀念总比离别迟。殇，未成长就夭折，如我对她的爱。但我还是很想亲口对她说一句我爱你，很想很想。

十
孤独是为自由付出的代价，成功只属于那些能够忍受孤独并且享受孤独的人。

04年9月29日

一
下了几十本电子书，非常高兴。

二
继续尝试解决Dreamweaver MX 2004的问题，不过还是没有什么头绪。

三
Anthony星期五下午两点二十分要见我，说要谈谈PSP作业的事情。

04年9月28日

一
洗完澡，看了一会儿余华的短篇小说。

二
Dreamweaver MX 2004用不了，老是提示runtime error，用惯了它，再用其它的网页编辑软件就是不习惯。上网查了很多资料，都没有什么用。估计是这几天安装的软件比较多，所以和Dreamweaver MX 2004有冲突，但是还没有查出是哪个软件。没办法，要写网页，只好先写写Html了。

三
从高中开始，我就没有在国内过过中秋节，所以中秋节这个节日好像已经消失了一般，加上人在国外，如果不是和国内的朋友有联系，我肯定不知道什么时候是中秋的，有可能连过年是几号都不知道。

四
收到一些qq留言和E-mail，祝我中秋快乐。很多都没有署名，署了名的我也不知道是谁。

五
按照Victor妈妈教的那样，做了一次凉拌豆腐，往里面放个皮蛋，放点葱和酱油，挺好吃的。

04年9月27日

一
嘉嘉给我发qq信息，祝我中秋快乐。我刚好在，就和她说了一会儿话。聊到后来，她突然说希望我过得比她好，因为我是个好男人。不知道为什么，听她对我说这句话，心情十分复杂，想起了很多往事。我也希望她过得好，毕竟自己曾经倾注了6年多的时间，每天都为她的幸福祈祷。

二
去229打印了25张Time Management Log。

三
突然想起E-Business Applications and Architecture有一篇论文10月6号交，差点忘了，接下来的几天要准备一下才行。

四
突然觉得有点累，不想写字了。只想静下心来看看书，好好想想以后的路。无论如何，成功是相对的，奋斗是绝对的。在什么希望也看不到的时候，我就默默奋斗吧。

04年9月26日

一
前两天都是吃饼干，今天只剩下一包饼干，要去买东西了。起床后去达成买菜，买了芹菜、肉碎、葱、豆腐、豆奶、番茄、鸡蛋、皮蛋、小菜、鱼罐头、紫菜等等，当然可乐和饼干是必不可少的。在达成碰到Maggie，她说她没有带钥匙，让我回家后不要锁门。回到家的时候，刚好Maggie也回到家，还带了一个男孩回家，会讲广东话，可能是香港的吧。

二
Time Management Log快用完了，本来想去打印的，可是忘了。不过明天一定要打了，不然就没有了。

三
今天门口有很多车，附近有人在表演，可能是一些宗教团体的活动。估计是泰国的，反正那些歌词我完全听不懂。在门口看到一家人走过来，大概两岁的女儿骑在爸爸脖子上，妈妈在逗她，要亲她，她不让妈妈亲，咯咯地笑着。他们从我身边走过，我看了看那个小女孩，对她笑了笑，她也对我笑了笑。

四
这年头，谁要是敢当众说自己相信爱情，多数都被人笑是傻逼。

记得读语言班的时候，经常和Frank到处去玩，吃自助餐，看电影，坐火车到处去。可惜他读完语言班就回国了，研究生也不念了，不然现在还可以常常和他一起去玩，一起聊天。我宁愿和一个三十五岁的男人呆在一起，也不愿意和一些二十几岁的男人在一起，因为共同话题多很多。不记得有一次因为什么我们谈到男人和女人做爱，Frank说的一句话我却一直记得。他说到了他这个年纪，一般都是直奔主题。也许人在不同的年龄，想的东西和做的事情真的是不一样的吧。因为特殊的家庭环境，特殊的情感经历，特殊的人生感悟，我比同龄人成熟很多。上次做一个心理测验，我的心理年龄为38岁。我不知道准不准，不过我觉得误差应该不大。但是有一样东西我和大多数三十多岁的人绝对是不一样的，那就是我相信爱情。其实爱情不是用来相信的，而是用来创造的。我愿意付出自己的真心，一心一意爱一个人，愿意不断创造成就一段爱情的条件，愿意为它牺牲很多东西，甚至包括生命，因为爱情是我的信仰。一直以来我都对它怀着一股虔诚的态度，就如一个从未见过上帝的人始终将上帝放在心中至高无上的位置一样，无论任何时候，当别人问我是否相信爱情，我都是斩钉截铁的地说：我相信。那种深深的自信可以给别人带来震撼，哪怕他们在心底里依然认为我是傻逼。可是爱情是双方共同创造的，无论一方怎样相信，如何努力，如果找不到和自己一起努力的人，只是竹篮打水一场空罢了。接触的人越多，我对爱情的信心渐渐消失，要找那样的一个人谈何容易？就如我爸爸，那样优秀的一个男人，任劳任怨地为爱人付出了一辈子，最终得到了什么？连心灵的平静都无法获得，我知道他早已经麻木了。我对自己疼爱的女孩一直都是千般呵护，万般宠爱，可是每次都是对对方越好，自己的地位就越低。我不禁想起以前自己还小的时候，对于喜欢自己的女孩爱理不理，她们却觉得我酷，当我是宝。有时候我禁不住问：这个世界怎么了？要说对婚姻失望，要爱情失望，没有几个人比我更有资格。但是我为什么如此执着？事实上连我自己也想不通。我再看自己的文章，看到那个对别人诉说着不要受小数定律影响，不要放弃每一个梦想，不要放弃爱情的自己，心中涌起千般滋味。什么东西支撑着我的信念？只是我自己。我一次又一次失望，但是一次又一次告诉自己，下一次下一个人就会给自己带来惊喜。目睹超过20年的不幸福婚姻，毫无保留地不求回报地付出自己真情超过10年时间，那些日子每秒都是煎熬。我不想回家，我想有一个自己的家。孤身在外，每当看到桔黄色的柔柔的灯光，总会有种向往。什么时候会有那样的一盏灯，把我的心灵照亮？当我知道她需要的是一个“哥哥”而不是一个“父亲”时，我觉得很伤心，但我明白那就是我的宿命。其实也不难理解，想想为什么大学恋情和走出社会后的恋情往往不一样就可以理解。也许当太小的女孩被不成熟的”哥哥“狠狠伤透之后，才会想起”父亲“吧。又可否这样说，只有”母亲“才明白”父亲“是自己的依归？对男人和爱情越失望的女人越欣赏我，但是她们为爱付出的代价已经太大，我就想不明白，为什么我就不可以获得纯洁女孩的青睐？经济学有条原则：Everyone faces tradeoffs.当一个男人把责任放在首位，他就不可能再象一些小男生一样，整天哄女朋友，让她高兴，把重要的事情丢到一边。没错，女人是要哄，但一个成熟的男人不会舍本逐末，轻重不分。哪怕他有那样的愿望，他也没有那样的心态和时间。而那样的心态和时间又是获取女性芳心的必要条件，所以我有自己的宿命。突然想起一个故事，有两家人同时向一个女孩提亲，东家的儿子长得英俊，但很穷，而西家很富，可是儿子长得很丑。父亲问女儿有什么想法，女儿说希望吃在西家住在东家。虽然是个笑话，但那也许是女人的普遍心态。女人年轻时总奋不顾身地扑向那些坏男人，当自己年老色衰的时候才会想起那些重情的男人。我觉得自己可能会一辈子找不到自己一直寻找的那个人，就这样失望下去，直到一天心死为止。当我心死，我不会再把女人捧在手心里，而会成为一个花花公子。当一个男人把责任抛弃，放下了那份沉重，对女性的吸引力会大增，因为好玩又感性的女人太多，这也是为什么女人总是被人骂贱的原因。我从来不会那样骂女人，因为我明白女性的生理结构和思维方式的确和男人有太大的差异。我觉得有的东西放弃了就无法重拾，如对爱情的坚守。当我选择了做一个坏男人，我不可能再回到现在的这种状态。就如“由俭如奢易，由奢入俭难”，道理是一样的。我隐约感到悲哀，因为尽管值得爱的女人如此少，我还是没有心死，是否因为“小数定律”常常在我的天空闪耀？我忽然觉得，我坚持不放弃爱情只是为了自己。既然爱情是由双方共同完成的，我的坚持只是为了维持一个可能性，一个让一个女人幸福一生的可能性。那是我的理想，而我不愿意放弃每个理想，所以我依然坚守着爱情，尽管屡次遭到打击。在我的生命里，义务永远排在权利前面，责任永远比享乐重要。我要计划自己的人生，要考虑如何养活自己的家庭，如何爱自己的老婆，如何教育自己的子女，我不是一个身处象牙塔无忧无虑地和爱人花前月下的小男孩了。我已经错过了那样的日子，我也不可能回到过去。人在哪个时期就要干该时期应该做的事情，我不可能打扮成一个阳光男孩逗一个女孩开心，什么也不想，单纯哄她开心。不成熟的人的恋爱多数是没有结果的，没有结果的事情我始终兴趣不大。我只是觉得遗憾，因为我向一个太小的女孩展示了爱的艰难，让她产生了畏惧。同时由于自己的原因让她觉得爱需要回报，我觉得自己亵渎了爱。爱的确是无私的，只是我表达错误而已，我宁愿她认为我不高尚也不希望她怀疑爱的高尚。还有就是我太喜爱她，过犹不及，让她感到了太大的压力。女孩都很感性，不大喜欢理性的人，她们喜欢堕在情网里，只享受“爱情”的甜蜜，把明天的路忘记，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，一切都不重要，只要还有回忆。而我太理性，对太多东西看得太清，这对事业是好事，但对爱情也许是一件坏事。我就那样，知道自己终点是什么，不玩感情游戏，不愿意浪费无谓的时间去做一些无意义的事情，包括和没有结果的女人上床。如果成就爱情的某些条件我们没有具备，我一定会告诉对方，而不是将其放在一旁，只和对方编织情网，享受为时不多的浪漫，哪怕将对方从美梦中惊醒，对前路产生畏惧，最终匆匆离开。那只是一个小小的考验，如果这样都通不过，以后肯定也会出事的。从这个角度而言，产生了分歧又是一件好事，是感情的一块试金石。要哄一个女人上床很容易，真心爱一个女人很难。我要做的是一件很难的事情，所以我常常会伤心。但我还年轻，我还可以坚持下去，继续做一个傻逼。也许有天我会变成一个坏男人，只做容易的事情，那时的我不再是个时刻惦记着责任的男人，而是个潇洒的“阳光男孩”，只把避孕套带在身上。

我不会伪装自己，我依然是我，依然是那个为了自己、为了爱人、为了家庭而奋斗的那个无趣男人，做着该做的每件事情。把希望和信心带上，把伤痕和泪水藏在心底。此刻的我，依然迎着别人异样的目光，依然心甘情愿做着傻逼。

五
生命中有很多事情是我无法控制的，我只能做好自己那部分。每次当我对一个女人说爱，我都会对自己的行为负责。每次都是赌博，结果我并不知道。对于女人，我从来都很贪心，人也要，心也要，两者不可兼得，一样也不要。对于我现在爱着的女人，我并不知道她将来会不会成为我老婆，但是只要我依然可以看到她，我都会关心、爱护和保护她。当我们每次目光接触，我都会给她一个鼓励的笑；假如有天她看不到我了，或者她决定消失在我的世界里，但愿她记得我们曾经为对方付出的那些情感，对未来的憧憬，共度的时光，只是永远不要对我说：你让我很感动。无论结果如何，我都不会有事的，我不做阳光男孩，我只做好老公。哪怕不是她的好老公，也会是一个女人的好老公。

六
我想把《浅谈人生三－－程序人生》修改一下，在下个星期之前发了。

04年9月25日

一
睡觉睡不好，早上很早就回学校了。

二
在网上搜了一些“苏柏亚”，在广东频道发现了一篇“摆脱‘小数定律’”，摘自《晶报》，内容是《浅谈人生（二）》的第一节。看来文章是发了，但是没有给我稿费。那是小事，我只想知道究竟是不是那个编辑的问题，因为冤枉了别人也不好。

三
在网上看到妈妈，于是跟她打招呼。她已经给我写了六七封信了，可是我都没有回，因为她都是给我说新闻之类的东西。爸爸给她剪了一些文章，都是一些关于生活的感悟，她也全部发了给我。我问她那些文章她看不看得懂，她说有的懂有的不懂。我告诉她文章已经发了，她说没有收到稿费，她和爸爸经常去看邮箱都没有。我说那就算了，我本来想把文章的链接给她，让她看看我的文章的，不过她一点兴趣都没有，于是就算了。后来谈到了爸爸，我说我一直很感激爸爸，感激爸爸为了这个家付出的一切。我让她也要学会感激，因为爸爸对我和对她都比对自己好。就算爸爸赚钱不多，也请她不要埋怨他，因为人的能力毕竟有限。说到这里，她就转移话题，说中琼姨很看不惯爸爸对我这么好。我就问她难道爸爸对她不好吗？她漫不经心地说了句：“爸爸对我也好。”我很失望。后来她又说等我读完这个研究生出来工作我们家就会好起来了，听到这些话我就知道爸爸身上的压力有多大。她总是不满足，我真的不知道她究竟想要什么。爸爸常对她说：“我就不信我和儿子两个都养不起你。”可她总是不满足，总给爸爸施加压力，在爸爸失业的时候向爸爸发脾气，埋怨爸爸没本事。自己失业了几年，爸爸从来没有给过她脸色看，而且她想买什么就给她买什么。她没有一技之长，找不到好工作，找到几百元一个月的活，但爸爸怕她辛苦不让她干，可她从不懂得感激爸爸为她付出的一切。家里什么没有？电视、空调、汽车、电脑、宽带上网、每天有鱼有肉，可是她还整天愁眉苦脸的，想到这一切，又听到她说这种话，我就火了，说了她几句，她干脆不理我，直接走了。

爸爸一直是我学习的对象，这样一个负责任、充满爱心、有情有义、疼老婆、爱儿子的孝顺男人，却当了半辈子老婆奴，从未得到过心灵上的自由。想到这些心情就很差，为什么好男人就不能过上幸福的生活呢？作为儿子，有很多东西我是无法给他的。我最爱的人是他，如果能够让他幸福，我愿意用我的生命来交换，根本不需要考虑。可是钱并不能让他幸福，也许一个优秀的儿子或多或少可以减少一点他的人生遗憾。希望是那样的吧，为了那个目标，我永远都不可以懈怠。

四
一直都想在Eclipse里面装CDT，但是总是装不上去。今天弄了老半天，最后还是没有成功。今天总算设置好代理服务器，可以自动升级软件和自动安装插件，不过还没有学会如何自动安装CDT。

04年9月24日

一
今天洗了衣服，而且没有下雨，太好了。

二
洗完澡，我继续写作业，最后一共写了5页。May写了7页，不过她是用1.5行距的，看上去稀稀疏疏的，一页只有那么几行字。我没有开始做之前也想那样子，不过写完之后已经有5页，不少了，所以不用了。我的作业比较特殊，我没有写成一份报告，我是写成一篇日记。我觉得这道题出得不好，给出一个虚拟的场景，而且只有那么少的信息，要求判断问题出在哪里，然后针对问题，提出解决的方案。而根据他所提供的信息，根本是无法确认问题存在于什么地方的，因为根据题目的局限，根本无法验证判断的正确与否。既然连判断的正确性都不能保证，又谈何针对问题来提出解决方案呢？还有一个问题就是，假设我的判断是正确的，我提出的新方案也是无法检验的，因为还是无法做实验。所以这份报告更大程度上像一个思维游戏，如Mike所说，这份报告主要以写作为主。上次学神经网络和进化计算的时候，我就交过一个很特殊的作业，我是把作业写成小说。Nath很喜欢我的作业，上课狂赞我，可是却给了我一个很低分，因为我作业中有的地方错了。很多人还跑来借我的作业看，本来分数就不高，弄得我挺不好意思的。这次的作业，Mike肯定印象很深刻，不过评价如何，那就要以后才知道了。在结尾还顺带调侃了一下Mike，呵呵。我在日记的开头说我当天认识了一个女孩子Helen，回家后收到了4封E-mail，除了向我请求问题的那封（我对那封E-mail的回答就是日记的主要内容），另外两封是新认识的Helen和我妈妈的，我打算马上回信，最后一封是Mike的，我就不管他了，反正我上次给他写信他也没理我（这是事实）。

三
做完作业，想睡一会儿就去学校。躺在床上睡不着，因为实在很担心她。不知不觉天就亮了，已经6点多。突然不想睡了，再看一会儿书，就直接去学校吧。于是看上次打印的关于制定计划的材料，一直看到7点，然后就去学校了。


四
去到学校7点多，ICT还没有开。用自己的Access Card也进不去，只好在门口等。早上挺冷的，等了半个小时左右，来了一个人，他用自己的Access Card开了门，我就跟着进去了。上网收邮件，都是妈妈的信，又来了三封。还是没有她的信，我快疯掉了，还好有她的留言。哦，原来如此。无论如何，知道她没事，心里马上踏实了。可是留言的内容，又让我的心难受起来。

五
心情不好，在自己的论坛里灌水。小鱼也在，就和小鱼一起灌。到了下午，本来想5点回家的，不过有些事没有办完，后来还是在ICT呆到了晚上10点，吃了两个香蕉和一包饼干。

六
用学校的作业提交系统把作业交了，然后打印了一份，去一楼交。Mike说他会在一楼放个箱子让我们交作业，可是找来找去没找到，也不知道是他还没放还是我没有看到，只好过一会儿再来看看。后来我在210的时候，王霖去交作业，顺便把我的也一起交了。

七
晚上回家的时候，觉得身上好冷。我里面只穿了一件T恤，外面一件运动衣。我想起她害怕的时候就会觉得冷，我很少害怕什么，但人是不是真的会在害怕的时候就会觉得冷？如果是的话，我是不是在害怕？还是我只是穿得少？我不知道，只知道自己很冷很冷。

八
洗完澡，打开电脑，发现电脑又很慢了。我重装了系统一遍又一遍，刚刚装好的时候，总是没有问题，可是运行一段时间之后，例如一两天，又会变成这样子。问题在哪里？说明如果病毒没有被清掉的话，哪怕我天天恢复系统，问题都不会得到最终的解决。只是很简单的道理，但我却不断忽略。

九
虽然我和她在某些问题上暂时达不成共识，我也有错误的地方，但是我又清楚知道我对她说的话很多都是必须的，也许只是时机不对。其实我早就知道爱有多难，因此当困难真的来到的时候，我并不惊讶，只会去想办法，而不是选择逃避。今天的情绪一直很低落，幸好小鱼陪我灌了一通水，让我找到了发泄的途径，实在是很感激她。现在情绪已经平静下来了，说完全没事是假的，只不过我知道自己应该做什么事情。无论发生了任何事，该做的事情还是要去做，这才是成熟的表现。

无论什么时候，对于爱情，我都不会失望。爱这一个字，蕴涵着无限含义。但我现在又更加确信爱情的赌博性质，爱永远都是双向的，是由两个都懂得爱的人共同完成的。如果另一方根本不懂得爱，结局很有可能是悲剧。可是如何确定一个人懂得爱？仅仅听他（她）对爱的论述吗？听一个论述对爱的看法，的确可以筛选掉一大群根本不懂得什么是爱的人，可是剩下的那些人都是知行合一的人吗？换言之，哪怕一个人对你信誓旦旦地说她忠于爱情，她对爱情的看法和你完全一致，那真的代表她懂得爱吗？那倒未必。懂不懂要通过深入的接触才可能了解。既然是那样的话，什么时候开始爱一个人呢？什么是爱？在我看来，爱是一种状态，是一种行为，是一种诺言，更是一种态度。并不是说你对一个人很有“感觉”－－事实上我一直认为人的感觉常常出错－－你很想念她，你很想和她有未来，你就是爱她的。如果单纯那样就是爱，那么一个人可以爱很多很多人。那只是爱的一部分内容，并不是全部。爱作为一种行为，在双方相处的过程中会在各个微小的方面体现出来。爱一个人，因此接受她的过去，珍惜大家的现在，计划大家的将来，容忍她的缺点，帮助她改正错误，陪伴她成长。只要对一个人的爱没有侵犯到他（她）的人身自由，这种权利无人能够剥夺。爱是一种诺言，当一个人决定爱另一个人，就如对自己许下了一个诺言，从此要遵守自己的诺言，全身心地去爱他（她）。爱是一种态度，我认为这点是最重要的。和对方发生了分歧，怎么办？对方做了错误的事，怎么办？对方误会了自己，怎么办？一个人面对这些关于爱的问题时的做法，可以折射出一个人对爱的态度。和对方发生了分歧，争吵还是交流？对方做了错误的事情，原不原谅？对方误会了自己，是默默伤心还是解释？一个懂得爱的人，会知道自己应该抱一种什么态度去面对可能出现的各种问题，并且积极地寻求解决方案，目的只有一个－－搞好双方的关系。我甚至觉得一个人此刻懂不懂爱并不是最重要的，他（她）对待爱的态度才是最重要的。如果一个人抱着那种态度去爱另一个人，如果他（她）碰巧爱上的是一个懂得爱的人，哪怕他（她）对爱一无所知，最终也会学会什么是爱的。假如一个人出现了一点问题就想到放弃你们的关系，甚至放弃你，哪怕目前大家的关系还不是很深入，恐怕那也会让你信心动摇，毕竟爱是双向的。那么什么时候开始爱一个人呢？等你通过深入的接触，发现一个人值得爱的时候才爱他（她）？那是其中一条路径。但是发现一个人是否值得爱需要多长的时间？有的人结婚多年才发现自己一直深信其品格高尚的老公有外遇，有的人在老公发生事故丧失性能力之后就红杏出墙最后将其和女儿抛弃，有人整天把老公的缺点到处说动不动就吵着要离婚。发现一个人是否值得爱的确是一件不容易的事情，这就是爱情的赌博性质的根源。所以你只能用心观察一个人的细小行为，尽量了解其内心的真实世界，总有下决定的一天的。下了决定去爱，然后怀着正确的态度，遵守对自己的诺言，在他（她）身上进行爱这种行为，最终和对方达到一种相爱的状态，那是完美的结果。可是那样完美的过程往往很少出现在人间，我们更多地看到的情况是，要么是有人对爱的态度不正确，要么是有人根本不遵守对爱的承诺，要么是有人根本不懂得如何去爱，要么是有人用心地去爱但就是达不到和对方相爱的一种状态。爱真的好难。既然我不愿意放弃爱，而爱的结果又不是我能够控制的，我这个不热衷赌博的人也只能玩玩赌博游戏了。既然爱是双向的，那么即使爱着一个人，什么时候才应该放弃呢？这是另一个高难度问题。勉强是没有幸福的，但是如果对方只是赌气而已，另一方却以为自己做的事情是勉强别人，于是放弃了努力，难道那不是很悲哀吗？如果她对你说过，就算她要你离开，也不是真心的，难道你不应该记住这句话吗？如果不放弃努力，那么应该坚持多久？用什么方式？最起码应该用一定的时间来了解自己是不是正在勉强对方，如果确定的确是，那就离开吧。不然的话，还是要做最后的努力的。

不想了，睡觉。

04年9月23日

一
QQ弹出一条请求加我为好友的消息，是个山东的女孩子，我批准了。没想到她在线，她就问我：“你喜欢隐身啊？”我心里惦记着小猪，加上我不和人聊天，所以我第一句话就问她“请问你有事吗？我不聊天。”她说没什么事，只是看了我的文章，觉得有共鸣，想认识我而已，然后就说不打扰我了。我也感觉自己有点唐突，给她解释了一下我正在做一个作业。她说她理解，然后祝我学业进步，我也没有再和她说什么。

二
一边写报告，一边担心她。回家前写了4页，发了4封信。

04年9月22日

一
准备睡觉的时候，突然想起阿姨今天回南京，可是连再见都没有说一句。已经早上4点多了，也不知道她今天什么时候走。想想觉得没有机会说就算了，于是去睡觉。躺在床上，睡来睡去睡不着，彷佛心里总有件心事未了。过了好一会，又爬起来，写了几句话（阿姨：不知道明天能不能见到你，如果见不到，我在这里祝你一切顺利，希望我们很快可以见面。），然后贴在Victor房门，然后就去睡觉，这次很快睡着了。

二
起床后，阿姨已经走了，她也给我写了一点东西。她说谢谢我，把Jimmy的手机号码留了给我，还祝我身体健康和一切顺利。

三
小鱼说下载不了《魅力十足》，我就发了一份给她。

四
老贾回学校还书，顺便来ICT看看。看到我在209，就进来跟我聊了一会儿。我们讨论了一下我正准备做的那个作业，也交流了一下对PSP的看法，没什么收获。

五
因为我怀疑系统有病毒和木马，用很多软件扫描了系统好多遍。突然心血来潮，把已隔离的那些文件全部删除了，然后重启系统。这次糟糕了，启动是可以启动，但是系统的图标全部不见了，按什么都没有反应，除了Ctrl+Alt+Del。换言之，系统只可以启动、重启和关闭。进入安全模式也是一样，可能我把某些系统文件也删除了，实在是太冲动了。想恢复备份，可是没有带软驱，也没有启动的光盘，所以无法用Win98的启动盘启动，运行不了Ghost。想起自己有个优盘，不过不是可启动的，于是我就跑去Lab下载制作可启动优盘的程序。下载了一个软件叫usboot，在lab里面看不了简体中文，所以跑去210找阿鹏帮忙。很可惜，弄了很多次都启动不了。如果那样的话，我只好制作一张可启动光盘了。我下载了一个Win98的启动镜像，然后让阿鹏帮我刻。他没有Nero，于是让他下载和安装，然后再刻。装好之后，不知道为什么，Nero老是不响应，试了几次，阿鹏有点不耐烦了。因为他也要做作业，我也不好占用他太多时间，所以就算了。我只好在Lab里面呆着，感觉始终不如用自己的电脑方便。花了两个多小时，结果还是没有弄好。证明我考虑问题不周到，本来应该准备好应急方案的，但是我什么都没有准备，所以出了问题手忙脚乱，最糟糕的是手足无措。虽然方法尝试了很多，可是结果并没有改变。虽然在处理这件事的过程中学到了很多东西，但是有时候改变不了结果的代价是很大的。如果今天就要交作业，那么我不弄好我的电脑就无法交。所以我平常应该带上一张可启动的光盘，一张可启动的软盘，而且要把优盘弄成可启动的，那样的话，无论我带的是软驱还是光驱，我都保证可以随时还原系统。如果我把优盘弄成可启动的，哪怕光驱和软驱都坏了，我还可以用优盘来启动，三重保险。人无远虑，必有近忧。我想起自行车出问题的时候，我什么工具都没有，也是手忙脚乱的。车坏了就要去坐Tram，要等车，要推车去修，还要等别人修车等等。如果我有修车的工具，花一点点时间就好了。就如我恢复系统只需要5分钟，可是如果手边没有工具就必然浪费很多时间，如果一直没有工具就什么也干不了。今后要从这件事吸取教训。

六
May已经把作业做好了，而且已经交了，我还没有开始做，因为一点头绪都没有。这次的作业出得真的很不好，假设一个场景，让我们分析系统的瓶颈在哪里，然后针对瓶颈提出改进的方案。可是根据那个场景，根本是无法确定系统的瓶颈的，因为无法做实验，而且即使可以确定系统的瓶颈，提出的方案是否可以解决瓶颈问题，也是无法确定的，因为依然无法做实验。如果Mike没有规定报告的内容，我觉得这份报告应该是挺有意思的，就像一个思维游戏，可是现在觉得不知从何入手。我想按照自己的想法来写这份报告，哪怕得一半分我也不在乎。

七
想起看过的一个故事。一个业务员约了客户晚上10点通话，到了快10点的时候，他爬起床，穿西装打领带，然后在10点准时打电话给客户。通完话，马上脱衣服继续睡觉。老婆说老公你又不是在上班，别人又看不到你，干嘛要那样啊？老公说，虽然别人看不到我，可是我可以看到我自己，那是我对客户的尊重。

虽然这个故事未必是真的，可我依然被打动。一个人对别人的尊重，可以在很多细小的地方体现出来。虽然很多人不会注意到一些细小的地方，可是我不可以象他们一样。多点在一些细小的地方努力，就是一个人成功的源泉。例如，给别人写正式的信的时候，不要怕麻烦，把别人的名字写上；写完信，把自己的名字和日期署上，那是对别人的尊重，对自己的尊重。只是很简单的一件事而已，但我却发现竟有如此多的人连如此简单的一件事都做不到，多多少少让我有点失望。（收到一封信有感。）

04年9月21日

一
把《走出思维的误区》的主要内容又复习了一遍，果然是温故知新。

二
给她写信，写啊写啊，最后写了差不多5000字。

三
昨晚就发现自行车漏气了，推车去加油站打气，居然可以骑到家。中午起床补胎补了45分钟，发现了两个洞。其实不是轮胎老化了，问题出在第一次钉子扎的那个孔那里，这次进去了一根小木屑，应该是一头一尾刚好扎了两个孔，因为两个孔的距离很小。我用透明胶在里面把外胎的那个小孔封了一下，希望可以有点作用。如果实在不行，可能就要换外胎了。

四
海洋生日，给她写信祝她生日快乐。

五
如果没有估计错误，机器中了蠕虫病毒，很慢很慢。但是我没有耐心杀毒，直接就把C盘的备份还原了，继续用。

六
星期五要交Internet Software Development的作业了，但是还没有做。一来没有太多心思做，二来不是很会做。本来想用LaTex来做的，不过可能时间不是很够，还是用word算了。

七
最近不知道为什么，Hotmail的邮件老是很迟才到，有时候别人发的邮件，隔一天才到，以前从来没有试过这样子的，奇怪。

八
去学校的信息系统查了查，我的学费还是比offer多1000块，但是欠款已经清为零了，看来Irene Brown帮我弄好了，不过她没有告诉我。可能在中国呆久了，明明是自己被人找了麻烦，而且自己一直被人怠慢，浪费了很多无谓的时间和精力，最终威胁要打官司别人才改正过来，可是一旦别人不找我麻烦了，我只觉得浑身轻松，甚至想谢谢那些为自己带来麻烦的人。很不喜欢这种心态，一定要改。如果A每天揍B一顿，有天A不揍B了，B会很感激A。如果A每天给B100块钱，有天突然不给了，B会觉得A欠了他东西不还。人的心理真的很奇怪，长期活在畸形的环境里，人也会被改变。所以一旦发现自己身处畸形的环境，最好尽快逃离。

九
看到有的文章说可以把CDR/W当作软盘来用，要先装某些软件，然后格式化，以后就可以用了。有两个比较著名的软件都可以实现这个功能，一个是InCD，另一个是DirectCD。用InCD格式化不了，而DirectCD连我的光驱都不支持，只好放弃。弄这个东西弄了很长的时间，也去论坛看了很多帖子，有支持InCD的，也有支持DirectCD的，可惜我连试试的机会都没有，真的很不甘心，不过又没有办法，只好放弃。

十
给妈妈写了封信，说了一下自己的近况，告诉她如果觉得闷可以给我写信，不会影响我学习的。其实她说来说去都是那些东西，多喝牛奶啦，多穿衣服啦，说身边的新闻啦，爸爸怕她影响我学习，不是很喜欢她经产给我发邮件。说实话，妈妈的邮件信息量往往为零，看了和没看差不多，有时候我的确是被她的情绪影响，因为她看世界实在是太悲观了。不过怕她闷坏了，她想写就让她写写吧，我自己调整好情绪就可以了。

十一
回家做蛋炒饭吃。Maggie给了我几个鸡蛋，说她不可以吃鸡蛋。我看了一下，里面有三个鸡蛋，盒子上面说1月之前食用。我新买的鸡蛋，上面提示在10月之前食用，她的那些鸡蛋都不知道是不是去年的。怎么会有这样的人呢？

04年9月19日

一
在我的收藏里添加了四篇文章，弄到差不多天亮才睡觉。

二
正在穿鞋子的时候，无意中看到桌子上Maggie的一份学习资料，是关于政治的，我就站在旁边看了一会儿，发现一道很有意思的题目。那道题目问道：为什么国家行使暴力不被认为是恐怖主义？这个问题真的很有趣。

三
发现艳艳给我留言了，很高兴。很久没有联系了，发现大家都没怎么变。有的改变是必须的，所以那并不是好事。

四
上天涯逛了逛，有四条留言。三条是雨珠的，另外一条是一个不认识的女性朋友的。雨珠是想让我去qq跟她聊聊，她有事征求我的意见。上次我上天涯，她就提出这个要求，我问她有什么事情，等了好一会儿没有回复我就走了。我还是让她给我写信，因为我不怎么在网上聊天。另外一个女性朋友说喜欢看我写的东西，想和我交朋友，叮嘱我不要拒绝她，我回复说没问题。
今天在几个帖子后面跟了贴，有两个印象比较深刻。一个是一个女人因为和读博士的老公在台湾问题上有分歧，争吵起来了，她要闹离婚，我看了觉得好好笑。另外一个是一个女人因为丈夫因发生意外丧失了性功能她红杏出墙最终选择放弃丈夫和女儿而和情夫在一起的故事，不是说她的选择有问题，而是她处理这件事的方式有问题，我就写下了一些话。

五
在msn上见到三月咖啡，因为我要回家了，只和她说了几句话。她说很欣赏我的文章，还有我的眼神很温柔。我怎么没觉得？

04年9月18日

一
深圳晶报叫游牧的那个编辑有问题，说已经寄稿费和样报到我家了，我知道他骗我。我并不在乎那一点点钱，但我在乎被人欺骗的感觉。我告诉他，那点稿费就当我送给他了，我也不会再和他打交道了。赠了他一句话：一个人格有问题的人，永远也不会有什么成就。

二
Maggie让我回学校时，顺便去邮局帮她交电话费。家里附近的邮局不开门，我想墨大附近的邮局应该也不会开吧，但还是答应帮她看看。经过墨尔本皇家医院门口的那间邮局时进去看了一下，果然没开。上班的时间是从星期一到星期五，那我星期一再帮她交好了。

三
在网上见到辉哥，和他聊了一会儿。

四
今天是虾仔的生日，给他写了封信。希望他身体健康、学业有成，最终事业有成。嘉嘉和他是同一天生日，但我只记得虾仔，忘了跟嘉嘉说声生日快乐了。其实要回家的时候才11点半，那时再发个邮件给她还是来得及的，不过电脑已经关掉了，于是算了。

五
开着电脑，无意中看到《Shrek 2》的文件夹，于是又看了看。很奇怪，同一部电影，在不同的日子看会有不同的感觉。是心情变了，还是我变了？现在想起这部电影，脑海里总是有一段对话在盘旋。Shrek怒气冲冲地对着由美丽公主变成丑陋怪物的Fiona说：“I am an ogre,and guess what，princess, that's not about to change.”，Fiona伤心地对着Shrek说：“I made changes for you, Shrek, think about that.”我想，这就是爱了吧。为了爱人改变自己，那就是爱了吧。以前总觉得Fiona很傻，甘心情愿从一个美丽的公主变成一只丑陋的怪物，只为了和爱人在一起。而从小就拥有的一个个和英俊的王子快乐地生活在一起的梦想，全部放弃。为了爱人而放弃，那就是爱了吧。Fiona可以选择变回公主，但Shrek不可以保持原来的样子，而会变成一个英俊的男人，她又一次放弃，选择让自己变回怪物，只为了可以和原来的那个丑陋的Shrek一起生活。爱一个人包括他丑陋的相貌，那就是爱了吧。那一幕曾经让我心碎，现在再看那个画面，内心是一种很复杂的心情。我已经不想去评价，因为一切都没有意义。深深相爱的人从来不会在乎别人的目光，只有他们才知道自己的幸福。

六
爱不是一种人天生就拥有的能力，而是要学习的。我学到了许多，但我还有很多欠缺，我会继续学习下去。我只爱一个人，我要用自己对她的爱，帮助她成长，让她成为一个美丽的女人，一个可爱的妻子，一个完美的母亲。

04年9月16日

一
我让阿姨教我怎么样切鸡，她就切给我看。看完之后，觉得没什么条理，好像她也是乱砍的，只不过比我切得小块一点而已。煮了点西红柿牛肉汤，吃了一顿饭，感觉非常幸福。

二
收到一封墨大寄来的信，说我还剩下500快没交，如果不在17号之前交，就要取消我的enrollment，而且还罚我100块，因为我没有按时交费。看来Irene Brown还没有帮我改学费，不知道是故意的，还是忘了。我就给她写了封email提醒她，我说了，我已经去过很多地方了，只有她可以帮我改，如果她决定不帮我的话，那我只好找律师来解决这件事了。

三
打印了很多Mindtools.com上面的资料，觉得挺有用的，正在学习。

四
妈妈给我写了两封信，说快到中秋节了，想起我小时候中秋节打着灯笼和小朋友去玩，每次都那么开心。从小到大，最开心的时候就是小学了吧。我觉得有时间应该写写回忆录，不过这么年轻就写回忆录，感觉有点怪怪的。是否我已经透支青春，有时候会问问自己心态是否太老了。也许别人在我这个年纪想的是怎么泡妞，怎么玩，可我想的是如何开创自己的事业，如果拥有一个幸福的家庭，如何当个好老公好爸爸。妈妈又说到杨大坚的亲戚的PR还没有批，他说人家根本不想外国人留下来。我觉得有点奇怪，等了那么长时间，还没有批下来，是不是分数不够的问题呢？我的同学短则三个月，长则半年，都拿到PR了。至于人家不想外国人留下来那倒未必，无论任何移民国家，他们都希望吸收能够为自己国家做出贡献的杰出人才，当然不希望阿猫阿狗都跑来。人才是一个国家的推动力，没有才能的人是国家的累赘。

五
在网上碰到妹妹，问了一下她的近况。叮嘱了她几句，让她如果有什么不会的东西一定要问，我一定会尽量帮她弄懂的。

六
她问了我一个问题：同居和结婚有什么区别？我想了很多，但是越想越烦。

04年9月15日

一
今天要交Internet Software Development Principles的Assignment 1的Report 3，可是还没有做好。这次的作业是个表格，比较MOM和CORBA/COM/RMI在各个方面的异同，是一个大表格。虽然看了很多MOM的资料，可是真的对于很多概念，现在根本没有了解，所以看着那个表格，都不知道怎么填。不要说MOM，就连CORBA我现在还是一头雾水，COM和RMI相对好一点，可也不是很懂。后来就在从网上下的一些资料里找来找去，看到关键词差不多的东西，就把相应的内容填到表里去，对不对都不管了，因为今天晚上要做presentation，所以赶快做好这个作业准备一下。

二
因为看Zachman Framework的资料看得比较晚，所以早上没去上PSP的答疑课。下午也没去上Internet Software Development Principles，呆在209准备Prentation。

三
五点半上课，老师讲了一个小时的课，接着是一个小时的Guest Lecture，第三个小时是学生的Presentation。我是第一个做的，有的同学都走了，所以听的人不是很多，才十几个。上次选Text and Document Management的时候做过差不多半个小时的Presentation，Moffat给了我8.5分，算是相当高分了。他说我应该多点和观众有眼神接触，不要老看着屏幕或者地板。我也知道，不过没办法，如果讲我熟悉的东西还好，可讲的东西都是我不怎么了解的，我不看屏幕记不住。这次的Presentation大概讲了15分钟，马马虎虎吧，Mark问了我一个问题，其它的观众没有提问，太好了，因为他们问我也不会答。Zachman Framework看上去很简单，可是如果要掌握，那可不是一天两天的问题。

四
晚上去了Safeway买东西，家里已经没有吃的了，回到家刚好12点。

04年9月13日

一
通宵做PSP第七个作业，做到7点多，打算睡一会就去上课的，但是睡过头了。

二
正在睡觉，肥亨给我打电话，要和我聊天。聊了一会儿，电话就断了。过了大概半个小时，他又打来了。他说正在学校打工，刚才Supervisor来了，他就把电话挂了。问了一下他的近况，说了一下移民的事情，突然他急急忙忙地说Supervisor又来了，然后又把电话挂了。他只需要110就可以移民了，但我要120才可以，现在我应该有125分，如果移民分再涨下去，那我也没办法了。

三
从开学到现在，我已经打印了1600多页了。没有打印配额的限制真的很爽，看到有用的资料，按一下打印就可以了。

四
Mike请了他的一个朋友来做讲座，讲RSS，这种协议我还是第一次听到。

五
论坛现在只有几个人，不过还是觉得在自己的论坛好玩。

六
有个女孩让我帮她的班刊写篇歌颂青春的文章，我一下子不敢答应，一来最近作业比较多，二来怕写不好，所以还没有答复她。突然觉得自己老了，想起青春有种好遥远的感觉。千言万语，竟不知从何说起。

04年9月11日

一
睡到中午才醒，听到楼下挺吵的，于是睡不着了，就起床了。刷完牙打算喝点牛奶就去学校，下楼看到阿姨在厨房。她一看到我就和我说今天她很生气，我问为什么，她就告诉我她打电话给一个挺谈得来的朋友（男的），想让他在她回去的时候接一接她，但他不怎么搭理她，还说讲话不方便什么的，让她什么什么时候再打给他。那个人是调音师，以前给她打工的，她出国之前给过他很多东西，平常也在一起谈谈心什么的，他也经常帮她的忙，但是听说现在他不知道在什么地方混了个总监当，平常挺多人求他的，所以现在和以前不一样了。我说朋友要在患难时才可以看出来的，顺境的时候很难看清。她说她老公去世之后，他也常常很热情地帮她啊，那时他们家也算是逆境了，真想不明白为什么现在他会那样冷淡。我心想，他多数是打你的主义，你自己也说他常在你面前提自己婚姻不幸，和老婆感情不好等等，一个已婚的男人总在另外一个女人面前提这些事情，多数不是什么好鸟。但我也没有说出来自己的想法，就安慰了她几句，让她不要想太多了，在国外无亲无故人生路不熟都这样熬过来了，回国了又不用看他脸色，没什么好生气的。我在楼上还以为是Maggie在厨房呢，原来是阿姨，平常她很少那么粗鲁的。本来打算喝点牛奶就走的，但是她见我不吃饭，就给了我一只鸡蛋。我吃了之后，她说她正在煮黄豆，要让我尝一下，让我等一会。后来我吃完黄豆，她又给我一包芝麻糊，让我吃了再走。我就吃完芝麻糊再回学校，总共在厨房呆了半个多小时。

二
有个读大三的学生来留言，说感谢我给他们这些什么也不懂的人一份珍贵的礼物。其实我也没做什么，只是说说心里的话而已，能够结交多几个朋友，心里也是很高兴的。

三
去DIS那边找PSP的资料，因为那个Midterm Report不会写。在google找到了一个程序员在学习PSP的过程中所做的练习以及总结，我就把它打印出来了，有两百多页。

四
回家的时候，感觉今天特别冷。回家洗好了衣服，正准备晾出去，发现正在下雨，于是就把衣服先拿回自己房间了。

五
每天记录时间已经5周了，但是一直没有总结。今天看PSP资料的时候，里面提到PSP的作用在于分析历史数据，然后反馈到目前的工程，从而改进目前的工作。如果我不总结一下，那么我又怎样知道我应该在哪方面改进呢？我应该想想应该如何分析过去几个星期所收集的数据。

04年9月10日

一
我又申请了一个支持中文的英文论坛，花了几个小时写“用户必读”，因为不是所有人都会英文。本来上个月就可以弄好网站的论坛的，但是提供论坛的那个网站发生了问题，到现在还没有恢复。Mike还说一般网站被黑，只需要两个星期来修复，看来bbfree.com这次遇到的麻烦不小，已经差不多四个星期了还没有搞定。看来那个网站应该不是大公司，一来发生了故障没有有效的应急措施，二来这么久都修不好，技术力量不会很雄厚。今天申请的这个论坛挺不错的，对中文的支持更好。弄好之后，去留言板发了条消息，公布论坛开张的消息，小鱼是第一个去注册的，发了两个帖子。

二
阿彭说Mike让我们在今天下午三点之前安装并配置好roundup，那样有问题的话他可以马上帮我们解决，下个星期他可能不在。于是我就按照Subject Webpage上的提示安装roundup，输入一个命令的时候，系统提示Command not found！试了好多次都那样，所以做不下去了。我就给Mike发了个叫“SOS”的邮件，说我遇到的问题，然后我就去干其它事情了。过了一会儿，陈工过来210，我就问他装好了没有，他说装好了。我叫他过来，示范了一次给他看，问他怎么回事。他说我输错了，我多输入了一个空格。我把roundup-admin写成了roundup -admin，怪不得。我只好又给Mike发了邮件，说我知道问题在哪里了。后来他给我发了个邮件，说很高兴看到我自己解决了问题。

三
刘伟中午过来210吃饭，我和他聊天。我问他最近在忙什么，他说在安装网格计算的工具软件包。我问他最近忙不忙，他说头儿今天开始休息一个月，所以接下来这个月都不用开会。后来我们聊了很多手提电脑的事情。他说很喜欢苹果的手提电脑，很想存点钱买一部，但是旧的没坏，又不知道怎么办。我说那很简单，给我就可以了。

四
倪垒今天也在210学习。他突然走过来，问我要不要电子书，如果要他给我几本。我说我的电子书加起来有几GB，他吓了一大跳。过了一会儿，他又跑来问我，可不可以给他一些，我说可以，什么时候要就拿移动硬盘过来拷。

五
妈妈发邮件问我喉咙好了没有，让我告诉她。今天还有一点点咳嗽，不过我说已经好了，让她不要担心。突然很想带她回家，让全家人看看她。